我对于宛女士的第二印象并不好。
刚开始我认为宛女士就是传统意义上的年轻教师，与学生打成一片，也没有什么架子。
刚开始相处的十天内，她也的确符合我对于传统意义上的年轻教师。
那时的我对于宛女士尊敬大过于爱。
可直到来到这个机构第十五天事情，这种形象彻底崩塌。
宛女士在一群男生堆里面，一个男生给她揉肩。
其余的男生则宛如星星一样围绕着宛女士这颗月亮。
甚至，宛女士还时不时半撒娇的让那个男生下手轻一点。
我也不知道当时是怎么想的，我只是觉得头皮发麻。
学生和老师之间不该有距离吗？
难道还有这种相处模式？
我心中所尊敬的老师在别人面前竟然有如此的一面。
我甚至想要加入那群男生内，可我永远都是一个理智的人。
就算我有不理智的时候，可能就持续五六秒。
五六秒是我周围环境给我不理智的界限，一旦超出这个界限，我的下场就会极为的凄惨。
七岁的的我因为不理智的而动手伤过人，结果就是站墙角。
八岁的我因为不理智落个人人讨厌的下场。十二岁的我因为不理智而被毒打。
所以就算是情感外泄对我来说也是一个极为奢侈的事情。
毕竟只有受父母宠爱的孩子才可以任性，才可以无理取闹。
可我的父母永远只会偏袒那些成绩良好的孩子，我的世界观内。
我的父母从来没有偏袒过我，甚至没有为我说过任何一句好话。
是，他们给我钱和安稳的生活。
可养孩子难道和养狗一样吗？
只需要给她吃饱穿暖就行吗？
好比一位心理学家做过的实验。
小猴子如果在小时候没有收到关爱。
那么这只小猴子长大就压根不会有社交的想法，更无法正常的抚养后代。
可惜我的父母一直受这样的毒瘤影响，所以我之所以成为这个性格就很明白。
为不被欺负，我养成见人说人话见鬼说鬼话的技能。
因为我从小就知道，只要我犯错误没有人会坚定的选择我。
所以我很小很小就开始尝试自己处理问题。
父母总说我不够粘他们，可是他们何曾教会过我如何去粘着一个人呢？
我的世界观内只有赢和输。赢就可以继续活下去，输就会被抛弃。
一开始我可以通过自己的努力赢。
但自从我从小城镇到达大都市，我这才发现我如同井底之蛙一样无知。
我无法和那些天骄相提并论，无论我如何努力。
都无法与那些从小学一年级就开始学习物理化学的人相比。
在小城镇内，我是天才，在大城市我只是一个稍微有一点点天赋的普通人。
我讨厌这样的自己，我更加讨厌无数次被天骄击垮的自己。
一次次失败后，我的父母也对我失去信心。
甚至有时，她会死死掐着我的脖子，逼问我为何会变成这个样子。
可这不是很显然吗？
五年级时，她们就将塞入满是天骄的环境内。
有时我甚至连老师说的话都听不懂，又怎能学习呢？
我其实也讨厌那些天骄，可我并不讨厌同样身为天骄的宛女士。
我是假天骄，宛女士是真正的天骄。初一便是全区前十名。
虽然后来谈恋爱导致成绩下降，但仅仅通过一个学期的努力就重新冲上来。
这样的人能当我老师，着实是我的荣幸。
可是我并不理解宛女士为何会做出如此行为，这样不就是让这些男生揩油吗？
我承认宛女士很漂亮，但美丽不能用来做坏事。
习香回到座位后就骂句媚男，我这才意识到这是世人口中的媚男。
我看着宛女士和这些男生说说笑笑不知为何我心中竟然罕见产生情绪。
我努力摆脱着情绪，我明白情绪会让我走向不可挽回的结局。
所以自从我明白这个道理就会压抑自己的情绪。
对我而言，情绪和酒烟一样，都是坏东西，都是恶习。
我想要追求的就是对万物没有任何情绪。
不管是以前的我，还是现在的我都无法达到这个地步。
要不然我也不会因为宛女士一句话而打破心里防线。
很快就上课，由于有很多题目要抽人。
所以宛女士给我呈现的情景就是，宛女士一直抽那几个不学无术的男生。
我不喜欢这样的教学方式，我父母和我周围的人用行为告诉我的就是：
只要成绩不好，就活该被人欺负，被所有人孤立，不被老师重视。
所以我对比我成绩差的自然亲近不起来，也可以说是我性格中的劣根性。
每当我看见那些成绩比我差的人和成绩比我好的的人嘻嘻笑笑。
我心中总是会生出不平。
凭什么我成绩不好就要被孤立，被欺负，被老师无视。
凭什么我所经历的一切他们不用经历？
我不服。
我不甘。
可我已经麻木，早在两年前，我所有的泪水就已经流光。
我知道我的三观有问题，可我又不知道该如何该如何改变。
我所有所学的与人交往的方式并不是父母所教，而是我一遍遍实验出来。
我走过歪路，犯过错，我并不算纯粹的好人，但也并非纯粹的好人。
就是这样一个不是好人也不是坏人的我，竟然能在宛女士的规劝下终于有人的三观。
因为有宛女士，我脑子里面不再是输和赢。
我开始观察周围的一草一木，我甚至开始接受这个不完美的世界。
等我再看见宛女士，我心中不再是对于宛女士媚男的想法。
每个人都是不完美的，你看来完美的人大概率就是骗子。
说实话，因为有宛女士，我甚至连恨都恨不起那个曾经将我推向深渊的爱人。
当时的我想起此人便是一肚子火，可我现在不会。
只有在意某人才会因为她而发火，现在的我再也不会在意那个人。
倒不是释怀，就算我有一万个理由恨此人。
可因为宛女士，我就有一万零一个理由去不恨她。爱永远比恨强大。
其实没有宛女士的话，我看我能就是一个怨恨世界的废柴。
但因为宛女士，我就变成热爱生活的废柴。
可是我是废柴的这个事情终究是不可改变。
我当时不知道这是爱，虽然对于爱我在书上看见过很多。
但我一直不相信我会甘愿为一个人放弃怨恨一个味几近将我人生毁掉的人。
爱这种东西说白就是富人消遣的方式，没有人给我兜底。
所以我这样的人连谈爱都是一件奢侈的事情。
我的准则向来就是温饱第一位，尊严和做人的资格排在第二，其余的事情都是不在乎的行列。
可是我终究是有些不舒服。
这种感觉我并不知道为何是这样，如今想来其实那个时候估计已经对宛女士动心。
可惜由于我对于感情的畏惧和迟钝感，我一时间竟然没有发现。
其实当时的我一直都在关注另外的事情，习香一直都在玩手机，压根不听课。
虽然我对于习香的第一印象不好，但也不能看着他人堕落。
我只好一直试图夺走习香的手机，可习香却因为这件事而踹我好几脚。
既然习香不要要学好，我又能做出什么事情呢？
他人烂泥扶不上墙，我又和她非亲非故，又何必做这个坏人呢？
我只好继续专心听课，至于习香她爱干什干什么。
我不是圣人，我只是一个普通人，甚至是一个自身难保的普通人。
至于当时上的课，我早就忘记，但我记得习香下课后问我想要干什么。
其实我的梦想极为割裂，在父母面前我的梦想是想要像她们一样成为一个有编制的体制内的人。
在我自己内心呢，我其实想要靠写作吃饭。
可现实告诉我，只有填饱肚子才有能耐谈梦想。
为以后不挨饿，我只能来到这个机构。
因为我的文人风骨填不饱肚子，傲骨也只会被社会消磨干净。
虽然我在别人眼里极为天真，但我知道我现在所做的一切都是为追求梦想而努力。
考起大学就能去文化馆，只要进入文化馆就可以只考虑写作这一件事。
也许我可以被称为是一个目标明确的人，但我也有目标动摇的时候。
当我下课看见之前给宛女士揉肩的那个男生和宛女士嘻嘻笑笑。
我甚至想要上台将他们俩拆散。
我知道我只是宛女士的普通学生，我没有任何借口上前阻拦他们俩。
我知道爱是放手和给她自由，但我的风骨全部用来妒忌宛女士身边的人。
哪怕宛女士不要做得这样明显，说不定我就可压抑这样的情绪。
可是这个世界上没有可能。我喜欢的人就是一个媚男的人。
喜欢并非理智能控制的事情，现在的人都喜欢快餐式恋爱，我却只想要认认真真的谈每一段感情。
当时我的胸口堵得慌。
我只能喝口水驱散心中的嫉妒，我不是什么善于交流的人。
特别是在自己喜欢人面前，我所能做的只有尽量装成一个不庸俗的人。
没遇见宛女士时，我从来不会患得患失，因为我心中没有在意的事情。
可是遇见宛女士，我就开始在意自己的外貌，在意自己是否能给宛女士留一个好印象。
我当然有属于自己的小心机，我会在每次与宛女士相遇前偷偷喷香水。
会偷偷记下宛女士所说的每一句话。
也会在别人提一嘴宛女士经常忙的吃不下饭而宁愿自己饿着也要给宛女士买奶茶和水果。
因为我是她学生，所以我才可以肆无忌惮的爱着她。
因为她永远不会认为我这个人会对她有非分之想。
宛女士世界里面有很多人，但我的世界里面只有写作和宛女士。
我只占据宛女士心中微不足道的一小部分，可宛女士却在我心中占据很大部分。
明明我那时是极端讨厌爱。
但我偏偏爱上宛女士，爱上一个轻浮小人，爱上一个绝无可能之人。
这个世界可真奇怪。
不缺爱的人身边充满爱，而缺爱的人身边从来没有存在过爱。
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