对生活的现状我总有一种无力感，默默的和自己和解。
他就是个变态，我再怎么调理他，他都做不到正常人对伴侣的尊重。
而且我发现我一时兴起打的是个定位和监控装置，就很令人崩溃，我的出逃像个笑话，我的人生被他掌控。
他真该死啊。
我都不敢深思，我真的有在他眼皮子底下逃出来过吗。
还是他放任我出来透个气。
他比我想的更变态。
我突然就很想伤害他，这比伤害自己好。
但我从小被教育的良善，泄愤打两下是可以的，凌虐他人过不去心里的坎。
我只好从精神层面侮辱他，骂他，踩他的脸，我不是sado，他也不是maso，我不会得到愉悦，他也得不到快感，我都觉得自己理智的那条线岌岌可危，随时有往精神病的方向发展。
那可能更如他的意，他就更有理由将我关起来，成为他一个人的所有物。
明明有病的是他，会被限制生活的却是我，真叫人发恨。
故事真的只有he结局吗。
我和他会走到什么样的结局，强行在一起的he吗。
我不愿意顺从这样的结局，然而我像逆行命运长河里的小舟，越努力挣扎越被命运往终点推近。
命是弱者的控诉，我太弱了，我该去练点散打，学个搏击，不求能捶死他，只要他强行推倒我时，我能给他来两下，让他不要那么轻易的得手。
我的这个想法不是忽然间冒出来的，我是深思熟虑过的。
结果学了两个月，他一拳ko我了。
他练的是杀人自防，我练的花拳绣腿。
打输了就要面对失败的后果。
他这次虚伪的问我，可以吗。
我当然明白他什么意思了，我冷笑，不可以。
他说，那好吧。
然后把我从垫子上拉起来，我以为他是改了性子，我说不可以就不做了。
事实是他抱起我，两个人挤在狭小的浴室里冲澡，被他弄了一把。
他边弄我边用普通话喊我老婆，我让他闭嘴。
不爱听。
他还想让我叫他老公，更是做梦。
感觉这日记可以改名叫我和变态的日日夜夜了。
从来都没想过一米八的我会和柔弱沾边，他抱我路过洗漱台镜子的时候，模糊映出我和他的身型落差，在他怀里我弱小无助，白且细的手臂搭在他肩头，对比了手腕和结实大臂的围度。
我淡淡的想死，难怪他总说我可爱。
我无能狂怒的时候在他眼里能不是可爱的样子吗。
小出租屋里的床是1.5m宽的单人床，我往床边睡，他挤过来，我手按在他发达的胸肌上一把推开，结果他掉下床。
想爬起来让我脚踩住了肚子，我稍微用力他就不动了。
我再踩了两下，他硬了，原来我那么巧踩到他裆了...
怪不得很软，不像是腹肌的脚感。
“你睡地上。”我冷酷无情。
他第一次留宿这里，只配睡地上。
大冬天的，把他冻死。
结果我睡熟了，他又偷偷摸上床来，抱着我睡。
我一睡醒就把他给蹬下床了。
一大早，他自找的。
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