第八十一章
昨天这个文写了两千多字，然后刚才给删了。
我本来是想，这是最后一章的。
虽然晋江这里是八十章，但不知道为什么我的写作软件这里，却是八十一章，也不知道到底是那一章没有发上来……
然后我就想着，八十一章，九九归一，挺好了，如果说最终少了一呢，那就是遁去的一。
而且这种随笔类的，也实在是不好再延续了。
我本来是想只要疫情不结束，我就写着，但前两天翻看了一下，同质化越来越严重。
早先的章节还是比较凝练的，后面就散了。
毕竟早先的，是我这多少年的事情积攒起来的。
感受也好，心得也好，是有积累的。
而最近的呢，就算这半年来生活有了各种变化，其实，都不过是日常日子——当然，对这一点我没有任何怨言，就像那话说的，你为之发愁的事情越琐碎，就证明你的生活越幸福。
我自我衡量，还是幸福的。
我有自己喜欢的事业——也许没有什么成绩，但我觉得，还能算是事业。
因为有愿意为之奋斗的目标梦想。
那天听许巍的歌，生活不只是眼前的苟且，唱的很有感受，我则在想，眼前，也不只是苟且啊，何况，苟且这事，从某个方面来说，是自己的选择。
人是可以选择不苟且的。
当然，也许有人要说我这话是站着说话不腰疼。
对领导怎么能不苟且？对工作？对客户？
那天我和萧二说，每当我遇到不公的事，我就想，是我自己还不够强大。
当我们必须苟且的时候，也许，还只是因为我们不够强大，这个时候，其实就是给自己打打鸡血。
努力一些，更努力一些。
当然，除了更努力，有的时候，也还需要舍弃。
八月份的时候，我去北京参加活动，活动结束我去车站，因为是高峰时段，没有叫上快车，就叫了个专车。
师父是北京土著，就同我说，不能理解为什么现在的年轻人一定要来到北京，明知道是留不下来的，在这里干上几年，身体垮了，也没挣到什么钱，最后还是要回去。
我说那也不一定，也有留下来的，他就给我算了笔账，然后说大多数是留不下来的，巴拉巴拉……
我有不少朋友都留下了，但我也要承认，我也有不少朋友最终还是离开了。
但我觉得，这都不能算是苟且。
如果我们努力能达到，那就努力，如果不行，那就舍弃。
世间总有一些事，是努力达不到的，这一点，总要承认。
大城市很好，各种便利，五花十色，但离开这种一线城市，小日子也能过的很滋润。
所谓苟且，我认为，就是你不愿意，可又不去努力，不去舍弃，就那么委委屈屈怨天尤人，然后把梦想，投射到了没有这些琐事的远方和诗的田野里。
又说远了。
是的，我本来是想说一下女权的问题，然后，就把这个文结束了。
不过今天中午遇到了一件事，我先把这事说了，当时气的肝疼，现在，倒也释然了。
就大概中午十二点的时候，我二姑给我打电话。
我已经很有几年没有同我父亲那边的人联系了，上一次应该还是19年初，我二姑给我打电话，对我说，我奶奶去世三年了，我去不去祭奠，我说咱们可能走不到一起，你们不用等我，我自己去就行了。
实话实说，我对我父亲那边的人，是一种很复杂的感情。
在我童年时期，同这边的人是更亲的，但很疑惑，这边的人……始终没有偏向我什么，或者说不要偏向了，大概就没有正常对待过我？
我觉得，他们应该也是一种很复杂的心理。
大概就是，他们的绝对理性，应该知道，他们是侵占了我的利益，但他们又不敢承认，然后又在世俗的影响下，觉得我反正是女孩，也不用拥有太多的财物……真要分析的话，大概率是情况太复杂，说不清的。
我最近在看《第二性》，里面有一个观点很有意思，大概就是大多数的女性，即是受害者又是迫害者。
因为他们自己过的是这样的生活，所以，就想所有的女性都过着同样的生活。
我不是一个传统意义上的好女孩，自小就喜欢上树爬房打架玩蛇——后者现在是不做了，上小学的时候，真会拿一条水蛇在手上来回缠，还亲过那蛇……现在想想，自己都有点不可思议。
大概是我一直不想屈服自己女性的身份，总觉得男孩能做的事情，我也能，我还能比他们做的更好。
对这一点，我父母没有太大的意见——在这里，真的要感谢他们，不管是出于什么原因，他们的确没有强制的要求我，必须要像个女孩怎么怎么样。虽然做过这样的对比，提过类似的要求，大多数时候也是随我得便了。反而是我的亲戚，主要是我两个姑姑，或者说我这个二姑有很大的意见。
她觉得我不像个女孩子，所以，怎么看我怎么不顺眼。
然后因为她自己有一个女儿——我一个表姐，就总拿我和这个表姐做比较。
然后就带着我奶奶也觉得我这个表姐好，稳重啊大气啊，反正是处处比我好。现在想来，这可能是一种嫉妒心理，大概就是，虽然我处处不如这个表姐，但我的物质条件，要比这个表姐好？
但那时候我不知道，的确是有困惑的，也产生了一种自卑感。
但我骨子里大概有一种天生的倔强，就同现在写文似的，哪怕不赚钱，也没有办法去喜欢自己不想写的东西。那个时候，就算知道不对，也不想去变成她们希望的那样。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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