第一章：我是我吗？
死吧，?砚山去死吧，都去死，我脑海里冒出一个个人名，但无一例外，我给他们的祝福都是去死，死的惨烈些，死的不甘些，要带着痛苦………
但当脑子里没有一个人名时，我想到了我自己。
南珩也，你也死吧。你要死的最惨些。
我十七岁那年的雨季好像格外漫长，那年的我也特别不堪。
不堪到什么程度呢？我也憎恨，厌恶自己，无底线的仇视每一个人，见死不救 。
不过我讨厌我自己的理由不是这个，如果因为这个的话，我的人品也太高尚了。
没有人会不爱自己，但我或许是个例外，我厌恶人，所以连着自己也讨厌。
十七岁那年我最喜欢思考的问题是小时候最喜欢的想法。
人，为什么会是人呢？
人为什么是人？
我为什么会是我呢？
为什么我是我后，就会有“我”的感觉和视角呢？
我能不是我吗？我能成为别人吗？拥有别人的视角和感觉？可是拥有别人的视角和感觉，那我还是别人吗？
我要怎么证明我是我？
你又要怎么证明你是你？你不是我？
人能不能都是同一个人？
很中二的想法，后来我才知道，那是人格分裂的前兆。
那现在是不是有两个我了？
这没有人能证明，所以这几天魂不守舍的都在思考这个问题。
我要证明我就是我。
我觉得这是个很不错的想法，但他们都觉得我是精神病。
精神病？
我可能就是吧？
“……”
我要感谢这个人，他给了我启发，我迫不及待的去了家附近的精神病院，办理了入住。
我想要知道，他们是不是也有和我一样的看法。
我问了第一个人，他是个抑郁症患者，他和我说：“你在手腕上划一刀，你疼就代表你是你自己。”
我试了，刀很锋利，血液先是一丝丝的流出来，然后聚成血珠，最后才成一股流下。
我又深划一刀，这次血很快就流出来了。
的确很疼，刀划破皮肤，温热的液体流出，然后滴落，面板开始有火辣辣的烫伤的感觉。
我又喜欢又不喜欢的。
但是这点没有用，这证明不了我就是我，我是别人，别人是我一样会有感觉，他们和我一样也会痛的。
不过我最后还是因为失血过多而休克了。
但是我又被救回来了，这个事也给了我一个启示。
死亡好像是正解之一。
但是我不确定这是不是唯一正解，我有强迫症和收集癖，所以我一定要确认没有解法后才死亡。
有什么办法呢？
到底有什么办法呢？
我在上课时也一直思考着这个问题。
“南珩也？”
我的同桌?砚山突然喊了我。
“？”
我好像讨厌我的同桌，所以我不想理他。
“?砚山，我讨厌你。”
我看见他的眉头皱了起来，他追我道：“为什么，你为什么讨厌我。”
为什么？
我也不知道。
只是看见他被很多人包围簇拥的时候，我讨厌他。
只是看见他站在那里闪闪发光的时候，我讨厌他。
只是看见他独独忘记了我的时候，我讨厌他。
为什么呢？
“因为你的朋友太多了，因为你太优秀了，因为你也讨厌我。”
“我没有很多朋友，我也没有很优秀，我哪有讨厌你。”
“很多，很优秀，就是讨厌我！”
我不想争辩这些了，?砚山好烦啊。
“对不起，你能原谅我吗？”
原谅吗，原谅吧。
我和?砚山又和好了。
他问我：“南珩也，你刚刚在想什么？”
告诉他吗，告诉他吧，毕竟我们和好了。
“我在想，怎么证明我是不是我呢？”
“嗯，这个问题有点深奥，容我想想。”
?砚山果然很优秀，没一会，他就想到了。
“死亡和失忆。”
死亡我能理解，那失忆呢？
我的声音干涩，带著一丝自己都没察觉的急切。
死亡是终极的证明，是抹除“我”的视角来验证其唯一性，但?砚山提到了“失忆”。
失忆…这听起来像是一条岔路，一条通往“非我”状态的捷径，却可能保留着“存在”本身。
它像一颗投入死水潭的石子，激起了新的、浑浊的涟漪。
?砚山侧过身，手肘支在课桌上，托著下巴，目光专注地落在我脸上。
他的眼神里没有平时那种被簇拥时的明亮笑意，也没有被我指责时的困惑委屈，反而沉淀出一种近乎研究者的冷静，甚至…一丝探究的狂热。
这眼神让我感到陌生，又莫名地被吸引。
“死亡是彻底的‘无我’，对吧？你死了，‘南珩也’这个视角就消失了，无论你去了哪里，或者变成虚无，那个属于‘你’的感知点确实湮灭了。从外部看，这似乎证明了‘南珩也’的唯一性。”
?砚山语速不快，每个字都清晰，“但是失忆不同。失忆不是抹杀存在，而是抹杀记忆——那些构成‘你之所以是你’的经验、情感、关系。就像…”他似乎在寻找一个贴切的比喻，“就像把一本书的内容全部擦掉，只留下一个空白的封面，上面还写著‘南珩也’。”
我屏住呼吸。
空白的封面…还是“南珩也”…那“我”还存在吗？
“试想一下，”?砚山的声音带著一种催眠般的魔力，“如果你彻底失忆了，忘掉了一切：你的名字需要别人告诉你，你的过去是一片空白，你对?砚山没有讨厌也没有和好，你对疼痛没有既喜欢又不喜欢的矛盾感受，你甚至忘掉了那个困扰你的问题——‘我是不是我？’。那么，站在镜子前的那个人，他还是‘南珩也’吗？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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