休息了几天，精神和体力已经完全恢复，我也应该出去活动活动了，没办法，我是不逛街会死星球的人。
醒来的时候霍春雨当然没有睡在身边，她早已经悄悄起床，不用想也知道她去照顾小思忆了，按照她的性格，想起昨晚丢下孩子光顾着自己宣泄心情，现在一定对宝宝愧疚的要死吧。
还想赖床一会儿，我打开手机随便逛逛网店，一时兴起看到了我的购买记录，花了有好几千了在小思忆的身上了，不过我知道这根本比不上霍春雨对孩子的好。
我太看重钱了，以至于什么东西都用钱多钱少来衡量，筋疲力尽的我无法再用心体会别人是否对我用心，于是简单的用一个可以看见的东西来衡量最容易。
为我花几千几万买奢侈品，住豪华酒店吃大餐，这就是看重我，而想着办法省钱，掏个几百块都感觉花了好多钱的人，那就是不在乎我，不然为什么舍不得呢？
但我知道，这样的想法只是我懦弱的体现。
房产证，余额，汽车，这都是能看得到东西，而什么爱，什么努力，都是看不到的，我和一些懦弱的女孩子一样，没有勇气承认它们的存在。
洗漱的时候我看着镜子里的自己，也看着我用的那些名牌护肤品，它们连同我数不清的衣服鞋子一样，都是掩饰我懦弱的挡箭牌罢了。
我仍然记得房东前几天说过，我们几个都是好人，当时我就觉得搞笑，其他三个人或许看上去是好人，调查过后也应该是，但我怎么也不能算是好人吧？
难不成那个许信之的本领一般，连我是什么货色都没调查透彻，误认为我就是一个普通的平面模特？
因为就在我来到这个房子之前，我都还是一个刚参加完游艇派对的人，一个害怕有人泄露了视频让大众认出是我的人，一个害怕因此被抓起来的人。
打扮完毕，化完妆的我和素颜天差地别，如果不认识我的话，应该会以为是两个人吧，但其实也不过是网红常用的造型，这让我有一种安全感。
霍春雨肯定不可能丢下孩子陪我出来，其他两个人也找不到人，哦对了，今天是周一，一般人和我不一样，她们是要上班的，还是我自己去吧。
走在专卖奢侈品的商城里，我泰然自若地逛着，我已经习惯了这个地方，也能一眼看出同在这里的女人有哪些是过来装模作样根本不会买的。
每每此时我就有一种得意和安慰，仿佛之前受到的屈辱都得到缓解了。
这是一个恶性循环，但我却深陷其中无法自拔。
买了一件小毛衣，和早已经熟悉的店员聊了一会儿，四千多块就这么没了，对屋子里其他三个姑娘来说可能是一个月的收入，但对我来说这根本不算钱。
不过她们做的事光明磊落，而我却见不得人。
游艇上的我不过是只任人轮流发泄的畜生罢了，但谁看得见呢？别人能看得见的只是我有那么多钱，然后打扮漂亮地去买一般人舍不得买甚至买不起的东西，以至于他们会喊我一句女神。
我拿起那件小毛衣看了看，想起店员和我说它是女神专属，瞬间又不那么喜欢了。
其实我并不需要这件衣服，或许这衣服我会穿一次，或者根本不会穿，但我就是想花钱，店员极其尊敬的样子，其他姑娘投来的羡慕目光，能暂时填补我空洞的心。
我究竟是怎么了，以前我只会和摄影棚里的那些表子们炫富比美，但现在一点也没有再买一大堆奢侈品，然后去装模作样的想法。
是因为和正常的女生在一起过日子，她们影响到我了？尤其是霍春雨，她的生活看上去极其安逸，安逸到我觉得渴望，渴望到我害怕，害怕到我想要抵触。
对，我必须抵触，我不能找一个男人相夫教子好好过日子，我必须每天漂漂亮亮，让一大堆男人追在我的身后，追求我，这让我很有安全感，觉得自己永远都有退路。
但有一件事很可怕，并且我越来越无法忽略它。
我只有一次今年的年龄，而它也很快就要过去了，再不重来。
我已经算是天生丽质了，不需要像其他模特那样时常整容，但我也知道自己和二十岁的时候相比已经差太远了，甚至连体力感觉都不如当初充沛了。
我只能假装忽略我自身的变化，以为我永远不会三十岁，就如我十几岁的时候以为我永远不会二十岁，所以未来怎样，我不必去想，可以逃避那些担心的感觉了。
但一个人的时候，我发现我骗不了自己。
走出了商城，我看了一眼住的地方，和我以前看到的临时住所完全不一样的感觉，一种温暖，一种好像能看到未来的感觉，一个可怕的想法从我的脑子里产生了。
以后好好做人。
不过我毕竟是签约模特，这可是正规的合同工作，不可能背着大发去其他地方上班，即便好好做人也应该是继续当模特吧。
呵呵，其实我舍不得，舍不得别人对我垂涎欲滴，舍不得轻松就能赚到不少钱，舍不得我是所谓的小有名气，不然我为什么不辞职，永远脱离这个圈子。
不行了，我空到让我觉得疼痛的心已经无法忍受，我匆忙冲回家，丢下所有的东西，然后换上最漂亮的衣服，即便霍春雨用着惊讶的目光看着我，我也没有回答一句话，叫了车立刻出发。
车里我看了一眼身后，房子依然伫立在那，又一次想到房东说，我们都不算坏人，我们，那就是我也在内。
不，我不能让心里那些已经抛弃掉的东西死灰复燃，那只会让我整夜都难以入睡，每天痛苦罢了。
到了，这里是大发的公司，独栋别墅，周围的绿植景色很好，有点世外桃源的感觉。
其实就是大发拍外景的时候不必要大家一起跑太远罢了，像什么海南云南，我们也去过，虽然的确漂亮，但后来发现订阅用户并不在乎那些。
情趣内衣，情趣内裤，黑色丝袜，还有我们通过修图后那张几乎完美的明星脸，这些才是他们想要看到的。
大发还没到，而且听说我来了，他马上在赶来的路上。
我和他早已经没那种关系了，因为他已经腻味了我的身体，尤其是我们谈恋爱的一个月里，我们互相受不了各自的脾气
没有对一个人发自内心的喜欢，这种感情是长不了的，就如那些目的极其明显的相亲大多都走向分手离婚一样。
大家都是爹妈生的，我不喜欢你，凭什么迁就你？给我钱？抱歉，我只会当做理所应当。
不过我们不是什么最熟悉的陌生人，反倒是关系不错，因为我可以给他的公司带来巨大的收入，而我也能分一杯羹。
推门进入，看到三个女的就坐在沙发区刷手机，熟悉的人，同样是三个模特，当然了，她们也不是什么干净的人。
“哟，重新上架啦？”
和我阴阳怪气说话的人叫鑫爷，我们都有所谓的昵称，拍摄时也用昵称登场，英文名已经不那么流行了，都爱起个昵称或者用一个假名。
鑫爷是个柔弱风的女人，呵呵，其实就是想搞反差，让人眼前一亮，虽然我还是觉得土的要死，但做这行就是要让人能快速记住，名气大了，什么都有了。
我？我就叫夏风，原来叫夏风summer，但是就像我刚才想到的一样，这已经不算流行了，于是就去掉了。
“关你屁事啊？死一边去。”我并不客气，这地方就是这样，二流三流可以讽刺一流，但一流可以完全不给二流三流面子。
其实平常我并不会这么直白，但我讨厌这个词，上架。
拍上照片，没钱的男人花点小钱订阅，然后对着我们的照片自己解决，有钱的男人会联系大发，某某期那个女的卖吗？价位怎样？
这不就是上架吗？
我不想干这样的事了，我讨厌这个说法，其他两个人看到情况不妙，带上耳机，继续刷手机，我也并没有按照常理那样走开，找了个沙发坐下，和她们干着一样的事。
眼睛当然会偷瞄，想看她们的脸，因为也算是半年多没见了，说不定她们又去整容了，虽然我喜欢天然的自己，但我也担心她们整过之后比我漂亮，也想看她们整残后的笑话。
鑫爷的鼻子垫的很高，如果躺下来能雷死人，她的鼻孔就是两条细线，哈哈，畸形，还把自己当老外了？
另外那个女的不过是开个眼角，因为才做，后遗症还没出来，今年应该都能保持，不过她的胸隆的很可怕，大到像在衣服里藏了两个球，我也触碰过，硬的和石头一样，躺下来也是完全没有任何变化，但是也有很多男人喜欢呢。
男人真是恶心。
最后那个做了下巴，前几年很漂亮，不过现在已经残了，她没有办法张大嘴，笑的时候也只能半个脸稍微有点动作，我总觉得她已经面瘫了，所以她的照片全部都是扑克脸。
说到底，这是个畸形的地方，里面一群畸形的人，有的人内外畸形，比如她们，有的人还好一点只是内心畸形，比如我。
每每这个时候，我就更加珍惜自己的天然相貌，也更害怕变老，因为假如有一天我失去赖以生存的外貌，我会不会也去像那些明星一样疯狂的整容，最后变成一个怪物，那样我就离霍春雨她们的正常生活更加遥远，远到再没办法触碰了吧。
我说夏风，你体会到了没？
光越强，影子就会更加阴暗，当人身处强烈的光明之中，就会越发觉得自身的丑恶，对往事耿耿于怀的人尤其如此吧，但被光芒照射的时候，并不是所有人都有勇气面向光明，她们不过是对着影子蹲下抱住头，如同已经离不开黑暗一样。
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