给自己上坟的第二天。
仍然是在那个拥挤的公交车里，仍然是看一眼那个熟悉的座位，只不过今天换了另一个大妈坐在那。
可恶啊，这种落差的感觉竟然要让我适应，我真的适应不了。
好想立刻就辞职。
第一个到，我打开办公室的门，那装修材料的味道虽然已经闻习惯了，但每次刚进办公室的时候，这异味总是能让我眉头一皱。
如今带着厌烦这里的感情，这味道简直更加难闻了。
对对对，我要离开这里，现在不是天天说什么甲醛乙醛各种醛的吗？闻多了要得病的，这个癌那个癌的，我这点工资，万一得了绝症可是连住院都住不起的。
虽然这些想法都是我一时兴起，但是我知道我已经没办法再忍受这个地方了，而当那些同事到了这里，大叔猥琐地说我早来是等他上班，老板那阴森的脸出现，我再没有任何耐心。
决定了，离开这里，即便没有下家也无所谓，我裸辞就行了。
身上还有四千多的存款，原来房东退的押金，离职了还能发这半个多月的工资，也就是一共五千多。一个月才三百的租金，水电物业都不需要交，饭菜也不用我花钱，我不乱消费的话能撑到年底呢，而且也不可能真的那么倒霉，一年都找不到合适的工作。
偷偷摸摸，打了一张辞职信，我拿着这张纸到了老板办公室，虽然这是我最后一次见她了，虽然以后我不用看她脸色和她再无关系，但我现在仍然像偷鸡摸狗一样。
“这什么意思？”老板接过纸看了一眼，“好好的辞职了？”
“嗯，不想做了，想···想休息一段时间。”我支支吾吾，也恨透了自己，明明只是正常的辞职，为什么好像犯错道歉一样。
本来想骗她说有个更大更好的公司挖了我，气一气她，但我不自觉地就把这些话咽了回去，没有任何底气说出口。
这就是阶级的差距吗？虽然这个女人走到外面也不会有人多看她一眼，在那些真正的富人面前啥也不是，但在我的面前已经足够算得上高人一等了，至少她有一辆宝马，还能每个月掏出两三万来发工资。
“那你把工作交接一下吧。”说着，她喊来了公司的出纳，和我交接手上的事情。
唉，我还以为她会挽留我一下，亏我还准备好了再次拒绝的答复，也没有要求我等到新员工来之后再走。
我知道这种工作傻子也能接手，每个人分摊一点的话公司一点变化都没有，说不定老板现在暗自高兴我终于滚蛋了，可以少发一个人的工资了。
当场就结了工资打到我的卡上，这是有多嫌弃我？
“小云，你怎么忽然辞职了？”那个想要发展我当婚外情的大叔好像很诧异又失望的样子。
大叔，辞职当然是不想干了，而且你不觉得也是因为讨厌你整天卖弄你那所谓的幽默感调戏我让我更想离开吗？
“嗯，家里有点事。”
虽然我满肚子怨气，但仍然不能像抖音里拍的段子那样，和不满意的人发个脾气潇洒离开，完事在公司门口骂一句公司，我仍然是保持着和谁都关系挺好的样子，没有任何不满。
没办法，太多的时候，明明是不满意别人而做出的决定，最后表现出来的却是自己的问题。
走出了公司，我坐上了公交车，开始往我的住处出发，我从来没有在这个时间走过这条路，路上一切虽然已经看过无数遍，却好像都是新见到一样。
这是我第一次辞职，我甚至有点激动，原来是这样的感觉，简直就是一个被关起来很久的人重获自由一样。
打开微信，公司群退掉，所有的同事微信删掉，然后盯着微信聊天栏发着呆，这感觉真的不可思议，好像从一个喧闹的KTV忽然被丢进了荒山野岭里的一口枯井一样，如此巨大的反差安静，甚至连汽车在路上行驶的声音都听不到了。
了无牵挂了，平常手机总是会响，公司群，外包的群，工程的群，还有同事偶尔的消息，交织在一起，让这个微信这个手机变得很忙。
现在呢？什么都没有了，删除了之后只有顺丰的收发提示，几个订阅号的消息，微信支付而已。
最近的一次聊天是和妈妈，已经是三个月之前了，同学群也是在毕业之后一个月内活跃，现在早已经成了个死群，大学时候谈的男朋友也早已经被我删掉了。
原来我是这么的孤独。
我没什么朋友，不，我没有任何的朋友，即便同住的三个女生让我感受到一些亲近和惬意，我也没办法真的在她们面前展现最真实的自己。
或许我连自己都不知道所谓最真实的我是什么样的，虚构出来一个温柔善心，容易相处的样子，假装那是我，因为各种原因无法展现出来罢了。
我只希望自己能过的好一点，不去多管别人的闲事，因为我有自知之明，我的能力和财力根本帮不上别人任何，能做的就是尽量不给别人添麻烦就好了吧。
开了一点窗，人少的公交车速度也比高峰期时快了很多，风很快从窗户外面吹了进来，脸庞感觉到了持久的凉爽，这一年受的气，心中的憋闷，好像被这风一点点的在吹走。
对，我住上了最好的屋子，这就是好运的开始，以后也肯定能找到更好的工作，找到一个非常优秀的男朋友。
既然决定重新开始，要不然好好慰劳自己一次？
盘算了一下，还有五千六百多块钱，虽然我之前已经定下要用这些钱花一年，但应该不至于真的每个月只用三百吧。
去上海迪士尼玩一次？我的一时冲动又来了，马上去查了花费，然后立刻懈怠了。
门票，打车费，火车票这些加起来就要有一千了，还不算我吃饭饮料，说不定还有纪念品的钱，我在微博上看过别人发的游历，我很喜欢米奇的那个发卡，还有那个气球，那些公仔，还想尝尝火鸡腿···
而且那里排队很厉害，想要一次玩过瘾最好玩个两天，我也想住一次那个玩具总动员主题酒店···
我停止了思绪，光这些就多少钱了，还不包括我没想到的花费，我现在可是个没有收入来源的人，还是别做梦了。
下车了，站在商业圈的我没有想要多走几步路回到家里，而是别扭一样非要在这个地方吃一次中午饭，算是为我的第一次辞职完成了仪式，我再也不是每天坐公交车路过这里看一眼，我也可以融入到这个地方来了。
吃什么好呢？我转来转去，并不想去地下的美食街，一定要在一家店里吃，可是越走越郁闷。
火锅自助餐吧，一个人吃感觉好悲惨，而且至少要一百五到二百，至于那些西式餐厅，我直接连靠近都不敢，透过窗户，里面的客人几乎都是男神女神，门口也都站着非常漂亮的迎宾，生怕她们摆出迷人的微笑请我进去用餐，那我肯定不好意思拒绝，然后破产。
我又去普通的餐厅看了看，好家伙，门口迎宾台上的菜单直接就劝退我了，随便一个素材二十几，荤菜五十多，至于什么整鱼整鸡之类的都要一百多，我平常点个外卖也就十来块钱啊。
但即便如此，到了饭点的现在店里也几乎坐满了人，唉，真羡慕这些开店的，钱真好赚啊，我要是能开一家这样的店就不愁了。
嗯？等等，智秋云，你是来吃饭的，干嘛搞得这么悲伤，要心高气傲，淡定坦然，看哪家最顺眼就赏个脸，咱们可是消费者啊。
现实为什么这么残酷？
最终我只是坐在肯德基靠窗的地方吃着套餐，太衰了，四十多的花费，这是我唯一能够接受的价位了，也就比地下美食街点个盖饭贵一点罢了，好在鸡翅真的很好吃，店里的音乐挺好听，不然我肯定会流下悲惨的泪水。
我真的太惨了，不仅仅是因为我穷，而是那颗穷人的心，还是得找一个男朋友，因为这种时候即便没有什么钱，他也肯定会带我去更好一点的地方吃饭，哪怕是个自助餐什么的也行。
想要改善这一切，还是得找一个像样的工作，我拿出了手机打开了招聘软件翻了一遍，除了拉人头的保险房产公司是钱多事少要求低，别的正经找人的公司开出的职位没有适合我的，我也没有心力把地点范围扩大，不想再体会上下班要那么久的感觉了。
立刻退出，我这是在干嘛，明明答应自己要好好放松一天，为什么连一天都做不到无视生活的现实？
大学时候还有爸爸妈妈给的生活费，我也知道他们是收入不高的人，买苹果手机时要钱的过程一波三折，甚至有点闹得不愉快，让我发誓再也不靠他们生活了。
但真的走入社会了，这才发现自己的一举一动都要花钱，想要靠别人，无人可靠，想要靠自己，根本靠不住。
唉，都说女人不要低头，皇冠会掉，不要哭，坏人会笑。我看是不要低头，你会发现根本没有皇冠掉下来，也不要哭泣，因为你会发现连坏人都懒得笑你。
一下午，我都在商场里逛着，试了几件衣服和鞋子，也在营业员表面微笑背地嫌弃的送别声中离开，没有买上一件。
不是我不想要，而是一想到钱花完的话后面怎么办，我就忍住了。
唯一值得我高兴的是，排了快一个小时的队伍过后，我终于买到了喜茶的芝士莓莓，三十块钱的确挺贵，但我莫名觉得也还好，因为它让我开心，甜甜的滋味从口腔滑进喉咙里，我觉得这世上最治愈的感觉也不过如此了。
但即便如此，心里的担心，对未来未知的恐惧，让我再也做不到小时候毫无杂念的洒脱，假装快乐的同时忍着隐隐心慌的感觉。
但是，哪怕一天，哪怕只有一天也好，我能让坦然大过担忧，让快乐击退悲伤，让信心盖住胆怯···
我说秋云，你遇到过吗？
会不会有一个特别坚强的人，她能真的为自己的性情而活，不会患得患失，不会为任何事情的发生而改变自己的想法，那一定是非常的帅气吧。
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