我离婚了，不过孩子并不是没有父亲。
我对童夏风说的这句话看上去好像在逞强一样，但其实并不是她想的意思。
她一定认为我是在说孩子的父亲还是关心思思，我在维护面子罢了，但其实不是，孩子的父亲并不是我结婚的那个男人，而是我回到这个城市想要找的人。
二十六岁的我却有着一段将近十三年的感情，几乎占了我生命的一半，这段感情在我结婚之后就终止了。
它转变成了思念，思思的名字，就是我这样起出来的，思念追忆。
和大多数找了自己不喜欢的男人结婚的女人一样，我和我前夫的结婚也是因为钱。
不是我贪图他的钱，而是我的父母。
我停下了晾晒衣服和脑中的思绪，几步回到我的卧室，思思已经醒了，新的婴儿床她很喜欢，看到我之后就张大嘴笑着，然后原地不停跳着。
虽然我总担心她伤着腿，但是看到她这么活泼爱动，我也实在不忍心阻止她，每每看到她的笑颜，我心里所有的难过都不复存在了。
孩子的心里是干净的，她的眼神和笑容永远都是最纯真的，我并不想用我苦恼沉闷的脸影响到她的天真快乐。
“饿了没？”
我笑着问她，回答我的当然不是应诺或否认，只是看着我张大嘴笑着，仿佛遇到了什么天大的喜事。
我曾听别人说过，你养的宠物对你来说只是一只宠物，但你对于它来说就是全部的天地。
我的宝贝何尝不是这么想的呢，看到了自己的天地，当然是最开心的。
我忍不住又抱了她一小会儿，虽然现在很重抱不了多久，但我仍然很享受这样的片刻感觉。
喂了思思喝些水，我重新回到阳台继续我手里事情，找不到房子的那几天都是住在临时招待所，好多脏衣服堆积下来，现在能好好洗干净真的太好了，这个洗衣机也是很高级，折腾了半天才会操作，这里的阳光也是极好，用来晒衣服太好了。
虽然童夏风说不需要我帮忙，但我知道她绝对懒得去洗衣服，她买了很多新衣服，于是我都顺便拿去洗了，我习惯去帮着有好感的人做点事情，尤其是我擅长的家务事。
我并不在乎什么事业有成，也不在乎拥有多少财富，我只想和我喜欢的人简简单单地组建一个幸福的家庭，没有什么争吵，哪怕日子过的苦一点，就这样一家人平平静静厮守每一天就是我最大的满足。
哇，童夏风的衣服好夸张，我拿起了一条她的新内裤，这···这是成人用品吗？遮挡的地方是透明的，这不和没穿一样吗？我恐怕一辈子也不会穿成这样的。
我喜欢舒适的衣服，纯棉的，让我觉得很舒服，童夏风的贴身内衣裤都是蕾丝，这样很容易过敏吧？
不知不觉就变得大妈了，毕竟只是同住的伙伴，即便认作了闺蜜，私密的事情还是不要干涉吧，我麻利地把所有衣服都晒完，然后扒在栏杆边望着外面的一切。
很高，我从来没有住在过这么高的地方，即便是我前夫买的房子，那也不过是个十五层的建筑，我们住在七楼罢了。
小区出门就是一条繁忙的马路，开车出小区也要等很久，遇到门口塞车的时候甚至半个小时都不能走出小区。
我曾经以为那叫做地段好，是繁华，是我母亲这么告诉我的，现在我到了这个地方，眼看着下面的景点，以及不远处的江河，甚至另一侧车水马龙的商业圈，这才明白什么才是真正的好地段。
我觉得可笑，可笑的是我的父母没见识，可以把那种程度当做是为了我幸福，幸福到值得我舍去十三年唯一爱过并且依然在一起的人。
父母总爱说为了孩子好，但其实很多只是满足自己的私欲罢了，不然我和初恋在一起的时候，为什么他们不问问我他的品性家教，而是只问他家条件怎样。
如今我有了思思，我才明白真正爱护一个人担心一个人的感觉，如果她以后有了要结婚的人，我会最在意对方的人品家教，我不希望她面对一个处处为难她的婆婆，或是一个在外面乱搞的丈夫，还有那些言语和身体的暴力。
我时常在想，每个女孩子打算结婚的时候，和父母诉说时难道不知道对方的家境如何么？是奢华日子还是平凡日子甚至苦日子，她们自己不知道么？愿意嫁给对方，难道还没做好心理准备吗？
爸妈让你找个有钱人是为了你好，不受苦。
这句话总会困扰我们，让我们以为自己不知道什么是苦，以为自己想要去努力经营家庭的想法是可笑的，应该坐享其成，等待着某个有钱的傻子着了魔一样地非我不娶。
可惜，有钱人都不是傻子，因为但凡他傻一点他都不会成为有钱人。
现在想起来，那个人结婚之后也并没有给我什么特别好的东西吧，除了一场在大酒店置办的婚宴，还有一枚挺好看的结婚戒指。
但这东西对我来说并没有什么用，我曾经拿在手里仔细看了两分钟，确定它对我来说毫无意义。
其他付出的钱都是给我父母的了，几十万的彩礼，还送了我父亲一辆二十多万的车。
或许他婚后几乎没在我身上花过多少钱，甚至去餐厅吃饭都几乎没有，也是因为他已经觉得付出太多了吧。
所以究竟这场令我幸福的婚礼，究竟幸福了谁？是谁在享这婚礼带来的金钱的福？
或许我现在知道对方父母来谈好彩礼和送车的事情之后，我父母为什么那么高兴了，那么急着让我结婚，一个我只见过三次，总计不到四小时的男人。
唉，现在想的这么通透又有什么用，我是个懦弱的人，即便那时候有这样的觉悟恐怕我也不敢违抗父母的意思吧。
结婚后我本着既然结婚就好好过日子的心态，女儿出生之后更是让我觉得我此生就这样了，相夫教子也是美满，直到亲子鉴定的结果出来之后。
我本以为是新婚夜就怀上了，结果只是我本以为。
呵呵，正看着外面一切的我不禁嘴角一丝尴尬的笑容，我还说童夏风夸张，其实我也是一个疯狂的女人吧，明明第二天就要结婚了，前一天还去找了他。
他叫温言，听名字就能感觉到他是个很温柔的人，我们从上初中开始就认识了，他是个不爱说话的人，和我一样，但因为是同桌，我们很快变成了这个班级中最熟悉的人。
他没有那些好色的举动，也不会像其他男女同学那样故意惹我生气换来我们的打情骂俏，我们会做的只有一同听课，一同研究作业考试。
呵，不过我们的成绩都很一般，那种偶像剧里高材生带着笨蛋的故事在我们身上并没有出现。
喜欢的感觉慢慢就产生了，但也仅限于一同放学，我推着自行车和他一路走到公交车站，陪着他等车，然后目送他上车远离。
有些落寞，但好在甜蜜更多，让我安心盼着明天再次见到。
确定关系是快放假的时候，学校组织看电影，漆黑中我们的手碰在了一起，接着就是拉住了，然后贪婪的互相抚摸彼此的手，体会这从未有过的感觉。
再后来，第二年的暑假，接吻，傻傻的我们只懂得嘴唇触碰，更进一步的没有想过，即便知道，恐怕也不敢吧，害羞如我们，连拥抱都没有过，一直到了大学的年龄，我们才敢拥抱。
后面的事情进行的很快，我觉得自己已经奉献出所有了，我的身体我的心，他就是我认定的人。
他没有让我失望过，眼里只有我一人，从来不和别的女的多说话，也从来对我没有过腻烦的感觉，在一起十三年，一直都如同热恋一样。
这应该就是命中注定的喜欢，两个人在一起，头一两年亲密无间，那是恋情，彼此的吸引力，所以相处过后对方所有的一切展现出来再无新意，很多人就分手了。
十年八年亲密无间，那是感情，除了对方做了极其伤害自己的事，一般人也舍不得分开，分开时也肯定很痛苦。
如果更长时间，几十年之后还是亲密如热恋，那才是爱情吧，要分开恐怕也很难，因为伤害对方心灵的事，不会去做的。
但可惜大多数人总以为一开始那不顾一切轰轰烈烈才是爱情，甚至连电视剧里都是这么演的，这也是我为什么不爱看那些爱情片的关系。
大学毕业之后，我们上班了，以为有了收入可以组建家庭了，于是在某一年春节我和父母说起了他，并说出了我的想法。
或许当时父母觉得我依旧是小孩，这个感情不会升华到结婚，也或许他们询问了温言的家境，觉得这门亲事他们不会答应的，当下先随着我胡闹吧。
温言家里并不富裕，他的父亲是做早餐生意的，清晨推着流动的摊位罢了，伯伯负责做煎饼，阿姨负责炸韭菜盒子油墩子，早上三点多四点就出摊了，即便是数九寒冬也是如此。
放假的时候，我会很早的去他住地方，吃一份伯伯阿姨做的早点，而且还能看到温言，因为他也会帮忙。
到后来，我也跟着帮忙了，但我没有那么厉害可以早起，爸妈也不会同意的，到了那也快八点，忙一个小时罢了，收拾桌子处理垃圾，伯伯阿姨也得益于我们两人的帮忙多卖一份胡辣汤，而且每天还能给我们一些零花钱，让我们一起玩到中午。
想到这里，我不禁望向更远的地方，那个熟悉的地方，蠢蠢欲动地想要去那条河边，买上和他常吃的零食，再一同看着河里游动不停的鱼儿。
对，我回到这个城市就是这样的目的。
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