自上日一见，我与他们一家人便有了往来，尽管如此，心里仍然不免觉得沉重。尽管已经有过一次的经验，我仍旧觉得艰难，带有目的与人相处就是这般。若是只是闲聊，我自然和颜悦色，眉眼含笑，然而一旦怀有什么目的，我便不免局促。想来，我真正与这世界格格不入。再一次，我用了这个词，几年前，当我处于热闹人群中却越发觉得孤独时，我便觉自身格格不入。
“你雪勤阿姨要给你买件衣裳。”婆婆说。
“我不要。”我说，“你知道的，我不喜欢。”
“那你喜欢啥？你不要不识好歹。”婆婆厉声斥责道，“你知不知道你雪勤阿姨为了你可以花多少心思？还不谢谢人家。”
我看着她，她的脸涨成紫色，一口一句“谢恩”从她牙缝里挤出来。大人们都是十分好面子的人，此时被我如此驳斥，定会恼羞成怒，我从来都知道这一点。
于是我只得说，好，是。
除此之外，我不被允许表达任何情绪。
“出去玩也不要不开腔，晓得不？”
“晓得了晓得了。”我说。
“快点把这身衣服换了。”婆婆说，“瞧瞧，你这孩子都穿什么衣服啊，太老土了，像是我们那个年代的穿的。”
“没那个闲钱，穿这些衣服也顶得住，再说之前罗志给我买了件。”我低着头说，“等以后攒够钱了，我会买新衣服的。”
“你还有脸说以后！”婆婆怒吼，“还有已经分了就别提罗志。”
是呀，他们总是变心这样快，前头还夸赞不已的人，如今已成了过去式。
诶呀，所以我才不信他们讲的情呀爱呀，既然这样快就可以喜欢一个人，又可以那样快抛弃一个人，他们还要教我怎样爱一个人，不觉得十分可笑吗？
听说我的堂姐又被介绍了个对象，我那堂姐尽管与我同一个姓，然而我俩并没有那样亲近（她是我姑姑的女儿，我姑父是抱过来的，我们这里的上门女婿被称为抱儿子）。按照从前那些称呼，姑姑的女儿似乎应该叫表姐，然而我看她与我一个姓，便想着或许是堂姐，不过我从前一直说她是表姐，这些暂且不提。
相的那人是个老实人，不会说话，常惹人生气。据说我堂姐与他吵了整整四个小时，我总疑心他们在骗我，因我绝不可能做到这件事。我生气时不愿与人吵架，只希望那人彻底消失不见。虚拟世界纷争很好处理，然而现实中却无法杀人，这是我不喜欢现实的理由之一。总之他们吵了一架之后就没再联系。
“他说你又不是我老婆我为什么要对你好？老婆是一家人，女朋友又不是，他还说你妈老汉儿又不是我妈老汉儿我为什么要对他们好？哎哟，你看看，多不会说话的人哟。”
“可他不是说的实话吗？才认识几天究竟是怎样说得出口爱的，这样的说实话的人，也没有做错什么吧？”我道。
“是啊，你与他相同。”
“是嘛……我只是，诶呀，你做什么又说起她？”我瘪嘴，“上次说她那些话，分明是实话，你女儿可记仇了呢。”
“什么我女儿，那是你姑，还不是她，每次你露儿姐姐好好的，她非要看不惯人家儿娃，不然好好的，怎么会散？你呀，上回说露儿寡宿，她听成了寡妇，她是记恨上你了。”
说起我那个堂姐呢，我自小便害怕她，不知是何缘故。现下只能够归结于是一种莫名的气场，记得在我小时候，她便给我看那些鬼故事，我那时候也就十一二岁，看了后很是害怕，她走路又没有声，手脚又是冰凉，我总疑心她是什么女鬼。有一次为了培养我与她的感情，婆婆让我们一起睡，我翻来覆去睡不着，辗转反侧几小时后开了门去敲婆婆的房间，我说，开门啊开门啊，我不要跟她一起睡啦！总之就是这样，我自小就害怕她。
然而不得不说她对我有种莫名的吸引力在里头，我对她充满好奇。我记得她跟我说的很多事情，尽管现在我疑心这些仅仅是我编纂出来的臆想，我实在无法分清究竟什么是幻想，什么又是真实。
我曾握住她冰凉的手，说好冷，我很想问她究竟是怎样来到我们家的，我想知道鬼怪的事情。那时候我一心以为她是女鬼，对她既害怕，又好奇。鬼么，从来不曾遇见过，因她个性阴郁，我便疑心她是，后面才说大抵是她本性如此。
我与她，尽管现在已经是陌路人，与陌生人也不差多少，然而曾经也是有过友好的时候的。
我对她有种复杂的情感，既觉得亲近，又感到害怕，这点与我对我母亲的感受有些相同，不过也有不同：譬如我对我母亲的情感还有厌恶和烦躁。我实在厌恶我母亲身上的味道，那味儿很刺鼻，然而父亲却说没有闻到，不知究竟是他“久处不知其臭”，还是因着我对母亲存有偏见。我曾问过婆婆，我身上是否也有那种味道，曾经有一些人说我身上臭，然而那同学也说过我其他毛病，与我玩的好的学妹却说没有那回事……婆婆说你身上原是有一些的，现在却没有了。我明白过来，我孩提时不爱洗澡，身上自然是有些味的，然而母亲她长期生活在垃圾堆，身上早就被腌入味了，恐怕再怎样勤洗澡，也改不掉这身臭味吧。
我记得去年过年回家时，乘坐的火车，等车的时阵，有一群穿着打扮并不讲究的人，他们身上散发着阵阵臭味，与我母亲身上的味道相似。然而他们是辛苦而又勤劳的，嘿，我有什么理由弃嫌他们呢？
总之，我对我妈有这样那样的不满，人都说久病床前无孝子，我与她又没有多长相处时间。顶多听别人讲我被家里长辈带离时不过四岁，那时候我哭着吵着要妈，然而这许多年过去了，我却再也不会这样说了。我甚至不太好意思叫她妈，我不止一次想过，她真正的是我妈吗？可我对我爸又不是这样的态度了。比起她，我对我爸的态度要自然许多。
话说回头，我对我堂姐也是如此，又渴望亲近又下意识恐惧，然而我对她却并不嫌弃。
或许对她感受到恐惧来源于她给我的印象。
我记得她那时候给我看过许多恐怖小说，其中有本与白雪公主相关，那倒不是什么恐怖类，只是并不阳光。爷爷有时候会跟我说，你呀你看你看的那些东西，你露儿姐姐有看这些东西吗？我回敬他，你可知道我最开始看的鬼故事就是她给我看的？甚至我头一次看的同性恋电影也是她给我分享的，在那之前，我并不清楚两个女人也是可以相恋的，没有听过这样的事。但是在那之后，我脑海里多了一个印象：女人与女人是可以相爱的，并不一定需要与男人在一起。
尽管她给我带来不少新奇的玩意儿，譬如初中时，她问我你知道什么是同人么？我说不清楚，她说同人就是写同性恋的。我那时候说那我岂不是看了不少同人，尽管多年以后我才知道同人并不只是写同性恋而已，也有许多异性恋的同人。
说远了，总之，她与我确实认识很多年了。
她呢，大了我三岁，我读幼儿园的时候，也约莫有七八岁。我前面说过，那时候她背着我过桥，那桥中间好大一个洞，我不敢过去，她就那样把我背过去。那天的场景很让人难忘，可惜我不会画画，不然一定画下来，如果是她来画，一定很好看。
她从小便画画，画的很好看，尽管并未系统学过。在我小学时，或者是初中，她跟我说打算写一本妖怪的小说，那个笔记本上画了个蜘蛛妖，翻篇后是她的文章，标题是“木棉花下拾少年，桃花庵里吟诀歌”。
我当时看着那个蜘蛛妖怪，觉得很奇怪，我说他既然已经有手有脚，那多出来的那六个又是什么？她没有回答，我至今仍旧觉得那只蜘蛛妖其实并不是蜘蛛妖，或许是别的什么妖怪。我又往后面翻了翻，她写“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故心人易变”，我说这首诗很悲凉，她说写情爱小说就是要这样悲伤凄凉，我说我不爱看这些，我想看花团锦簇，她说《牡丹亭》都说“原来姹紫嫣红，似这般都付予断井颓垣”，我说这是什么，我不知道，她说这是元杂剧。后面很多年我才终于看了《牡丹亭》，然而我更喜欢那句“不到园林，怎知春色如许”。
正是如此，无论做何事，都要自己去做，或许用“绝知此事要躬行”来形容较好，然而我还是更喜欢“不到园林，怎知春色如许”，有种莫名的美的感受。
这样，在多年以后，即便我已经不记得许多事，即便我开始怀疑记忆的虚假，我仍旧会觉得当时的感受是美的。或许，这也是这段记忆存在的意义。
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