我曾经爱过一个人，我知道他也爱我，可惜再也无法去证明了。
没有结局。
梦，很多很多梦，现实的，不现实的，都有什么关系呢。
梦突破了时间限制，好像不久前我们还是第一次见面。
2024.8.1
记得前天晚上做了一个梦，于是莫名其妙的醒了。梦到他又有对象了，情头换上，我就很悲伤。原来以为已经习惯了他这样沾花惹草，可是心底深处还是渴望他能够只属于我。
昨天又做梦了。梦到我们做操，我看到他了，他嬉皮笑脸的，就和我有些厌恶的那种笑一样。对谁都是。我不知道我喜欢他什么。他身上也有我很讨厌的地方。比如有时候他很痴迷的笑，对哪个女的都这样，比如他那种普通的笑，有点，不太友好，说不上来。让人不亲近。
我喜欢他什么。我喜欢他那种独有的强硬外壳下的破碎，喜欢他朦胧却纯净的眼睛，喜欢他可爱的呲牙咧嘴只对我一个人的，与众不同的笑。戾气，风骚，焦躁，自弃，逃缩，无情，傲慢，妄想，不安，他身上有很多环境影响下的缺陷。这是我喜欢他的理由之一。
他和我太像了。不完整的自我。或者跟本没有自我。他，自身的痛苦叠加不知道该怎么让别人幸福，索取是唯一让他存活的意义。这时候没有任何东西可以给到外界什么。兄弟是稻草，其实在他内心深处没有人可以真正走进去，没有人可以长久的住在他心里，因为割舍是死亡般的痛苦。恋人的关系是相当亲密的，渴望的同时也在忧虑。不能让别人看懂他胆小得样子的这样太没面子了，这样尊严就被无数践踏，找不到自己。所以还是选择遗忘吧，遗忘那些自己曾伤害过的人，因为没有办法弥补自己的过错，不会，也做不到。即使是在心里想过很多次，真正需要去做，所有痛苦都会席卷而来，阻挡着，像死，想死。不是不愿意，是根本做不到。
我不是选择，没办法假装。
那种感受是直到如今的我也描绘不出的。可笑的是我永远也不可能完全理解当时的我，正如我不能选择理解和原谅现在的他。痛苦，除非同样的人和同样的时间，没有谁会感同身受的。
所以我选择沉默。
不再打扰是我们最好的结局。
虽然有很多不甘和不舍。
眼下的一年里。
我的世界里不能在有他了。
他的快手和□□ 都没有消息。
我想你了。
听见没。
周予卿。
什么时候我们都找到真正而完整的自我，可以毫无顾忌地去拥抱在水一方的彼此。然后并肩去周游，我们一起去看看那么那么大的世界，会不会有一个属于我们的角落。
2024.8.5
昨天做的梦特别复杂，繁多。
梦到我莫名其妙去别人家，因为我听说那里是他家。
因为朋友说她好像看见他了，就在那个楼道里面，也许是几楼几楼。
然后我就被推搡进去了。
阿姨好像认识我，很客气的给我吃的什么的，我在客厅那里站着的时候看到一个人走过来。我没敢细看，因为那很可能是他。然后我就赶紧走啦了，阿姨还挽留我。走前我悄悄问阿姨，你的儿子叫什么，他说了个名字啊。
不是周予卿。
好吧，我理立刻回头看了一眼坐在沙发上的男生，不是他。
我下楼和朋友吵起来。我说我听到名字不是他。她说当时你咋不看，当时我看到他和一个女的一起走，还有一堆对走过来。
嗯。
是梦。
但是没有梦见他。
还有就是。
之前和朋友去打游戏，看到那边做的两个人，其中一个人让我心跳快了几秒。
看了许久。
下颚，清瘦，黑框。
那个人。好像他。
但是那好像是个女的。但是还挺帅。
可惜不是他。
不是改编自真事，其实就是真实。
作者有话说
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第7章 很多梦
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