我控制不了我的怒火，就像我控制不了体内的癌细胞，它们仿佛有生命，知道如何生存、如何躲过我的意志的围捕。
那天我又对安成章生气，但我心里是没有意识的，我的话语、声音、表情等都听从怒火的调配，自动展现出愤怒想要的面貌，不曾询问过我是不是想要发怒。
直到安成章像个毫无还手之力的弱者缩着身体躲避我锋利的语言，用一边手护住自己的脑袋，担心我会动手打他时，我才惊觉我在一年多的时间里将他逼到了一个怎样的绝境。有时候我看着安意脸上无奈的表情，我才发现我莫名其妙的怒火又伤害了她。我不想如此，但我这么做了，我总是这么做了。
他很痛苦，我也是。
生病之后的世界发生了翻天覆地的变化，我的性格变了，我和身边的人相处的模式随之产生变化，过去的筹谋和经验似乎都不再起作用。
虽做了将近三十年的夫妻，但我几乎没有和安成章朝夕相处这么长时间。安成章二十几岁时顶了他哥哥的职，在某单位里上班，和我结婚后获得一套单位分的小房子，在安意出生之前他就辞职了，到一位同乡开的建筑公司里任职。他很忙很忙，忙得脚不沾地，忙得我时常找不到他的人，他白天要去公司，晚上也不回家，几乎每天都有应酬，不是应酬客户就是应酬老板，他那位同乡的老板极爱吃喝玩乐，极爱交朋友，外出时总要带着一两个跟班，他是其中最忠心的一员。或许是因为他足够忠心，除了工作上的事务，他还要帮着老板处理家里家外的事务，老板和妻子育有四个子女，且在家庭以外有几位红粉知己，与她们有关的许多事情都要安成章这个心腹亲自去办，老板信不过别人。后来公司辉煌过一段时间，承接的工程越来越多，有不少业务需要他出差，亲自到外省处理。
安成章经常不在家，安意是由我和婆婆合力带大的，安意小时候非常害怕安成章，不敢靠近他，不愿意被他抱，见了他就要往房间里躲。在孩子眼中，他全然是一个陌生男人。那时我们一家三口在他前单位分的二十平小房子里住着，空间不足，我和安意用主卧，他在小杂物间支一张小床睡。
我生安馨之前在银行工作，在很长一段时间里，那都是一份让人羡慕的工作，体面又轻松，工资不多不少，足够生活。后来我为了生安馨辞职回家当家庭主妇，也搬了家，换了一套大一些的房子，但家里房间依旧不够，又只安装了两台空调，每年夏天都是我和安馨一起睡大床，安成章支一张小床，睡在大床边上，安意占一个房间。到了冬天，安成章才可以到客房去睡。直到安馨念小学了，客房改成了她的房间，安成章终于搬回主卧和我一起睡。
但我和他相处的时间依旧不多。安成章的公司地址是他老板名下的一套别墅，要是应酬得太晚，他不想吵醒我，就直接在别墅里休息，不回家。他不回家的夜晚比回家的夜晚要多十倍。
我的癌症复发之后，安成章终于不再工作，全心全意待在家里照顾我。我们三年前搬进现在的新家，房间依旧不够，他睡觉会打鼻鼾，声音响亮，因他不想影响我休息，安馨去念书的时候他就在安馨的房里睡，安馨放假回家的时候他就在沙发里睡。初夏的温度不太热也不太冷，我会在沙发里睡，沙发可以方便我坐着睡，哪怕我是半躺着，也可以方便我在胆汁反流时立刻惊醒、赶紧吃药，安成章就回主卧睡。我们像在打游击战，每天睡觉的地方都随机应变。
我们的不合适在长时间的相处中完全显现。
走到了生命的尽头才惊觉自己与一个不合适的人结婚，实在可笑。一步错，步步错，婚姻如此，疾病如此。
年轻时觉得结婚是一个任务，虽然看了很多关于情爱的小说，甚至摘抄了书里许多关于爱情的宣言，但我并不真的相信那些东西，我知道结婚不是因为爱，只是一个任务。
选择安成章的原因是他为人朴实、心地善良，且已经做好了为人夫与为人父的准备。这一点我没看错，他也没骗我，他的确是个很善良的人，对我不离不弃。
记得结婚后我们住进单位分给他的二十平新房，二十平也空荡荡，屋子里有一台新的缝纫机，是他给我的彩礼，房间里有一台空调，是他的朋友凑钱买来送我们的新婚礼物，床上有一套大红色的被褥，是我的嫁妆，仅此而已。
那种时候，想谈情爱也谈不上，衣服是打补丁的，肚子是没有油水的，浪漫的养料太过稀缺，根本培育不起来，我们的脑子里只会想着找个人搭把手讨生活。
大概我和他都缺乏生活的智慧，我们的生活并不美好。我们的□□永远停留在家中，精神和三十年前一样营养不良，我们是独当一面的大人，可以处理无数琐事，可以养育我们的下一代，却从无独自生长的自由。
他连累了我，我丢掉了前途，丢掉了自由，丢掉了健康，换来两个关系疏离的女儿，和一段不合适的婚姻。
我也连累了他，他六十岁了才欠下一屁股债，还要学着操持家务、买菜做饭、照顾病人，操心得头发全都白了。
这就是婚姻的真面目，我们相互连累，相互亏欠，道理从来理不直，恩怨从来说不明。
妻职和母职让我回到家里，疾病将我困在家里。数不清的日日夜夜里数不清的情绪失控，我从未想过这是好还是不好，因为我根本没有选择。
被疾病击垮的希望点燃不起，但骄傲却仍在阴暗的缝隙苟延残喘，我一直瞧不起安成章，只因我在城市里长大，有城市户口，而安成章在农村里长大，成年了才跟随家人搬到城市居住，我认为他在身份上是低我一等的。
成长环境相差太大，导致我和他的生活习惯完全不同，对生活的追求更是天差地别，我希望事事尽善尽美，食物要新鲜，菜式要精美可口，衣饰打扮要精致，家中处处要保持干净整洁并散发幽香，每一日的生活都要悠闲舒适。我喜欢呼吸外面的空气，喜欢欣赏美丽的事物，喜欢尝试新鲜玩意，喜欢多姿多彩的世界。
可是我的这些要求在他看来是多余的，他不讲究，觉得有一口饭吃就是幸运，他的味蕾被烟酒破坏，尝不出食物的好坏，所以只要能吃的东西都是美味，从不理会吃进嘴里的是什么恶心玩意。他从不追逐任何美好事物，只愿固守在自己狭小的空间里，像一只没开七窍的混沌，领略不到真实世界的风采。他看似温和，其实执拗，不听劝告，我提醒他一百遍，他答应一百遍，最终还是只会按照他自己的意思行事。
他常年参加应酬饭局，锻炼出了虚伪习性，说话慢慢吞吞弯弯绕绕不干不脆，习惯将自己的真实想法藏在伪善的话语之下，妄图让自己成为圆滑高贵的上位者，却又改不掉从农村带出来的自卑，畏缩胆小，遇到任何事，首先想到的就是退缩，不敢与任何人起正面冲突。
他在别人面前仪表堂堂，可惜他的不堪和我的骄傲一样，苟延残喘，总会在不经意的缝隙间冒出来，例如他咧嘴笑的时候，污黑的牙齿立刻就泄露了仪表之下的污浊。
我很讨厌他。
与他相处的时间越长，我就越讨厌他。厌恶和喜欢是一体两面，拥有一致的特性，不知所起，但一往而深。
没有什么能将两个不同的个体永远绑在一起，被寄予厚望千年的神圣的婚姻也不能。五年、十年的时间可以凭借新鲜感和耐心而和谐共处，但二十年、三十年的时间就不能了，两个人长出的棱角会刺向对方，漫长年月会将所有不起眼的小事累积成一座不可撼动的高山，谁都翻不过这样的高山，要么苦苦忍受，要么放弃。
他到医院去的频率与我一样多，医院里到处都贴着禁烟标志，他却视而不见，不声不响地将自己关在病房的卫生间里抽烟。
我闻到烟味时以为是楼下有人抽烟传上来的，捂着鼻子忍耐了好一会儿，直到他从卫生间走出来，带着满身更加浓郁的烟味，我才知道抽烟的人是他。我当时怒极，忍不住骂道：“你疯了吗？这里是医院！不能抽烟！”
他满不在乎地傻笑：“没关系的，我就抽一根解解馋。”
“你什么都没关系，哪天我被烟熏死了也没关系。”
十多分钟后，护士过来给我换针水，病房里还能闻到烟味，护士一进门就尖声叫道：“哎哟！谁抽烟呀？”
虽是问句，但护士的目光准确地锁定了坐在病床边的安成章。
他不吭声，只是尴尬地傻笑着。
护士一边换针水一边说：“病房里怎么能抽烟呢？这么多病人在呢，你的太太在呢，生病了怎么还让她闻二手烟？以后不许在这里抽烟了。”
他讪讪地答应：“好。”
一听就是敷衍的答应。
他实在是非常迟钝，我的例子摆在他面前，触目惊心，他却依旧没有保重自己健康的心思。
后来我回家养病，我告诉他：“我一闻到烟味就恶心。”
他吞吞吐吐地答应我会戒烟，却只是坚持戒烟十天，而后恢复抽烟。
我又告诉他：“我一听到你咳嗽咯痰的声音就恶心，你一扯着嗓子咳嗽，发出那种像是一只被掐着脖子的公鸡的难听声音，我就想吐，你如果不想害死我，就别抽烟了。”
他还是没有痛下决心戒烟，这次坚持了两周左右，然后再次恢复抽烟。他说抽烟可以解压，可以让他清醒，对他很有帮助。
我忍不住揭穿他：“在我面前就不要找借口逃避了好吗？你抽烟只是因为你上瘾了，并且你意志力薄弱，对抗不了这种瘾，跟解压和清醒都没有半点关系。”
戒烟的事情不了了之，我希望他改正的事情全部都不了了之。
他将粗鄙的习惯带到了我的家里，他说十句话，十句话里面都带着脏话。我示意他改正：“你可以不要整天把脏话挂在嘴边吗？很烦人。”
他耸耸肩，说：“习惯了。”
“这些习惯把你变成一个又脏又臭的人。”
他笑了，是经常在他脸上出现的那种呆傻的、僵硬的、迷茫的、卑怯的假笑，仿佛他根本不知道为什么自己会活在这样的世界里。他的每一个动作、每一个决定，都让我看不惯。
不顺心的感觉会演变成厌恶的情绪，我对他的厌恶更深了一层。
我一瞧见他就觉得厌烦，可我离不开他，这个窝囊的、没用的、迟钝的、愚蠢的男人。
我不爱他，他也不爱我，他和我一样是个平庸粗鄙的俗人，从未构建耗费时间和精力构筑精神世界，一辈子都不懂得什么是爱，不懂得如何付出爱又享受爱，他只是非常懂得承担责任。
从小到大他的母亲都教育他：一个人只要完成自己应该做的事，就可以问心无愧，死后可以上天堂，否则就要下地狱。
如此，人与人之间的亲密关系就很容易理解了，它们都包含在一个又一个责任里，不需要付出感情就可以构建。他承担起夫职和父职，那么他就是善良的好人，可以实现问心无愧的一生。
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