今天本何景安的生日，景郁年刚刚买完他喜欢吃的水果是蛋糕就接到了医院的电话：“您好，请问您是何先生的家属吗？”“我是，怎么了？”“是这样的，何先生今天下午五点钟左右的时候，从小区天台跳了下来，被送到了医院当抢救失败，请您来认领一下尸体。”
景郁年脑子里轰的一声炸了：“你是说何景安跳楼自杀了？”“是这样的，还请您尽快来认领一下尸体。”“好，我稍后就到。”
挂掉电话景郁年匆匆赶到医院，见到了何景安血肉模糊的尸体，他伸出颤抖的手想摸摸他的脸，却不知从何下手。
后面他浑浑噩噩地处理了何景安的后事，朋友们也纷纷对此感到惋惜。
葬礼结束后，景郁年坐在客厅里，愣愣地看着桌上何景安的遗像，黑白的相片也挡不住男人身上那种蓬勃的生命力，但就是这样一个乐观向上，热爱生活的人却跳楼自杀了。
良久，景郁年站起身走到桌前，忍不住伸手抚摸照片，细细的摩挲照片中人的眉眼，就好像之前无数次那样。
他转身走进了书房，想把有关他的东西找出来整理整理。
他在书桌的一本书下发现了一张折叠着的信纸和一个本子，他将信纸展看上面的内容：
亲爱的小年，等你看到这封信的时候我可能已经死了，所以这也算是我的遗书吧。
我的死不关任何人的事，是我自己的原因。还记得我们刚认识的时候，我们是舍友，你在开学第一天就告诉了宿舍所有人你的性向，没有隐瞒。我一开始都不明白是什么意思，直到后来我才明白。
我正式认识到自己的性向还是放国庆我主动邀请你来我家过，你也答应了，最后一天晚上我们一直在聊天，我就好奇问你为什么男生会喜欢男生，你认真地说这是正常的，可能是因为对方身上有吸引自己的闪光点，比如外貌性格等。也有可能是因为基因原因，性向一般是先天占大部分，后天都是起指引作用。
我听完后一直在想从小到大我对女生都没有任何兴趣对男生也大差不差，朋友都说我像个二傻子对你，居然从小到大都没有喜欢的女孩子，不会是喜欢男孩子吧？我当时回答确实是没有，我不知道自己喜欢男孩子还是女孩子，我都不感兴趣。
我又想到后来遇见你之后我明显比原来更喜欢与人相处了，不再是单纯的客套，而是发自内心的真诚 ，对你则是更加热情，因为感觉你是个很好的人。又听了你这番话我才后知后觉的反应过来：我好像是喜欢你。
后面的相处中我也明确了自己的内心，然后趁着一次约你吃饭，和你表白了。还记得你当时很震惊，看着举着手捧花单膝下跪的我捂着嘴哭着说你愿意。
还记得大学毕业后我们就同居了，租了一个靠近咱俩单位的两室小公寓，养了两只小暹罗猫，你当时给他们起名一只叫小无，一只叫小虞。我当时问你为什么这么起名，你说凑一起刚好是无虞，代表生活会平安顺遂，无虞安康。我当时笑着亲了你一口说小年真聪明。你笑着把我推开问我中午吃完蒜刷牙没有，你可不想在自己身上闻到蒜味。我笑着说肯定刷了牙，不然小年可要嫌弃我了。
我也因你更加热爱生活，但是后来接二连三的打击又让我失去了对生活的希望，但是你一直陪着我，让我走出了那段低谷。可是后来我发现，去走出了人生的低谷，但我走不出情绪的低谷，我总是想到父母出车祸的那晚，如果我那天不是在晚上举办生日宴是不是就不一样了，我的内心一直受着煎熬。我也不想和你说怕你担心，本来你就很痛苦又要开导我，我不想影响到你的情绪 。
后面我渐渐丧失了对生活的希望，我感觉这个世界很怪，每个普通人天天都在忙碌，但也无法改变命运，明明酒后驾车撞死了人为什么可以凭借钱权逃避法律的制裁，人们都厌恶仗势欺人的人，可是有多少仗势欺人的人？，人们都厌恶歧视少数群体的人，可是又有多少人能真正接受少数群体？
我厌倦了这个世界，这个病态的社会，所以我想解脱，但是，我爱你，我会一直陪着你。
信的右下角写着“爱你的景哥”
景郁看完泪水仿若决堤般涌了出来，泪水砸在信纸上晕开了墨迹。
他放下信纸掩面痛哭，过了好一会才调整好了情绪，他又翻开了下面的本子。
本子里记的应该就是何景安的日记，记着在一起的这几年他们的点点滴滴，最后一篇的内容十分简短，和遗书的内容相差不大：
小年，希望我走之后你也要照顾好自己，不要再因为不重要的的人难受而怀疑自己，我的小年是天底下最棒的最好的。
小年一定要好好活着，平平安安的。
我希望我的骨灰能像蒲公英的种子一样随风飘到各处，小安能帮帮我吗？
景郁年看到有点发愣，随即丢下日记跑到客厅，拿上了何景安的骨灰出了门。
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