他终于肯叫出声来。
那颗滚动的喉结一上一下，连带牵动着我的心。关于非他不可这四个字，在此刻我有了一个新的、更为有力的解释:
——爱他，是我活着的证明。
“我只能在这待两天。”他趴在床上跟我说。
我正穿着鞋，动作一僵，回头看了他一眼，点点头应了声好。我以为他是瞒着父母偷偷跑出来的，结果他告诉我，他们都知道，而且没有阻拦。这让我很惶恐，但为了不叫他忧心，我就没再过问。临走前我嘱咐他好好休息，等晚上回来带他去外面吃大餐。他欲言又止，好像想说什么来着。走到门口，我临时变了注意，决定不去公司了。
折回房间对他说:“我休两天假吧。”
他听到后从床上跳下来，飞扑到我身上，“真的？”
我笑笑:“什么时候骗过你。”
他一下惆怅了，低垂着眼帘，沉默了一会儿，然后抬起头:“我给你做顿饭吧！”
他的厨艺有长进。很难相信，一个这样天真内敛的孩子，会对做饭感兴趣，每每看着他在厨房里忙碌的背影，我都会想起他父亲对我说的那番话。
那时候我反省自己，离开他会不会真的是一种放过和成全。像他这样优秀的人，如果不是遇到我，以后一定会是个很好的丈夫和父亲。可我不能这样想，光是想想他今后要给别的人做饭，和别的人结婚，我就已经想要掉眼泪了。
他不停的给我夹菜，“好吃么？”
我不停的点头，生怕他失望半分，“好吃啊，我出来以后，就没吃到过这种家常菜的口味了，外头的东西吃多了，总觉得一个味儿。”
他捧着饭碗看我，笑呵呵的，不论我说什么他都听得特别认真。
我突然想要一个许诺。“你能答应我个事儿么？”
他马上变得严肃，盯着我，“什么事。”
“只许给我一个人做饭吃。”
我关切的注意着他的表情，先是有些惊讶，然后惊讶在脸上慢慢淡散，就什么也看不出来了。
“噢！我不是要你天天给我洗衣做饭的意思，我是说…我是说你…想做的时候，就做，不想做，我们就出去吃，或者，我来做，我也可以学的。我的意思……”我完全语无伦次了，“我的意思是你不许做给其他人吃。”
他埋头吃饭，好像丝毫不为所动。
我后悔了，就不应该提这种大男子主义的要求。
“不答应。”他说。
我抿紧嘴巴，点点头，不敢再吭声，拾起筷子去夹菜。
“我还得做给我爸妈吃。”
人在年轻时总会许下无数个承诺，到老却没有一个作数的，甚至不用到老，三年两年，三天两天，不作数的比比皆是。而我这人一贯不爱许什么诺言，也从不信什么承诺，可是因为兰睢，我破例了。
可能人越害怕失去一样东西，就越渴望得到保证，总觉得老天有眼，不会辜负真诚的人。
_
兰睢离开的第三天，他父亲就找到了我。
我不知道他是怎么找来的这里，也许是自己打听到的，也许他跟踪了兰睢。
我们已经…六年，六年没见了。他苍老了许多，人一老，脾气往往跟着就老了，我叫他叔叔，他没有再冲我，反是和颜悦色的对我笑了笑。但我仍然心有余悸，还是将他请回家说话，怕在公司惹出纷争，闹得难看。
“我已经不在你父亲那干了。”这是他跟我说的第一句话。
对那两个字眼，我痛心疾首。
“他不是我父亲，我的父亲在欧洲，虽然跟死了差不多。”
他低着头，叹了口气，好像无话可说。
“你们都很恨自己的父亲。”他的声音轻飘飘的，唯独在恨这个字上加重了力度。作为一名被恨的父亲，他无比清楚这个字的含量。
我看了看他，心中有些不忍，“他从来不恨你。你是个好父亲。”
“你真这么觉得？”他抬起头望向我。
我被那眼神盯得不自在。“我是站在兰睢的角度。”
他整个人坐在椅子上，不像坐，像塌陷，我几乎能一眼看出他的沉重感。一颗作为父亲的沉甸甸的心。
这颗心可尊可敬，只是与我势不两立。
我从柜子里拿出一包最好的烟，递给他，他向我摆摆手，“戒了。”紧接着又说:“我儿子不喜欢闻这个味道。”
我不知道是真是假，但这并不是什么难事。“我戒烟很容易，无所谓的。”我将烟放回柜子里。
一个转身的功夫，他突然看到阳台晒着的鞋子。其余都不重要，重要的是他看到了两双一样的拖鞋。
他立即站起来，定在那愣了愣，接着奔过来死死拽起我的领带，眼睛瞪得惊恐怖人，张着嘴颤抖了半天，才吐出字来，“他在你这里住的？”
我知道他的意思，咬紧牙没做直接的回应。
我看见他眼眶红了。很旧的瞳孔，像琥珀色，勾着血丝。
他朝我挥了拳头，在我意料之中。
我捂着脸不敢靠近，怕他再一拳接着一拳打过来。
“我们离不开了，我离不开他，他也离不开我。”
胳膊挡着视线，我看不见他，也没再听见他的声音。直到我缓缓放下手，才突然发现，他竟跪倒在了我面前。
“叔叔！”我忙去搀扶他，浑身发抖。
他泪目了，那眼泪很小很细，在他脸上不那么明显，是我凑近之后才看清楚的。
“叔叔，你起来。”我也忍不住哽咽。
“我求求你…”他瘫软在地，那几拳好像用尽了他所有的力气。
“我求求你，放过他，放过我们全家……叔叔求你了。”他一遍遍重复这些话，在我的耳边，我的眼前，在我一个人的那六年里。
“你们家跟我们不一样，你们家有钱，你也有钱，你们不在乎的，我知道，有钱人什么都不在乎的。可是他不一样，我们家不一样，我只有一个儿子，你不能害了他。”
我近乎崩溃。那个时候我甚至感受不到自己在哭，眼泪像逃命似的拼命往下掉，我努力的想把他扶起来，可是没法，我一点儿也扶不起来他。最后只能倒在他面前，跟他相对跪着，失声呜咽。
从小到大我最惧怕的，就是眼睁睁看着亲人长辈因我而糟践自己，比方这种不顾身份、不顾尊严的哀求，比方我母亲所做的一切。
他们都让我觉得自己罪孽深重。
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