我叫贺赫，“声名显赫”的“赫”。但我本人配不上这样的名字，不过我的哥哥贺铭，却是做到了真正的“赫赫有名”。
如果说我的哥哥，像一道温暖和煦的光，曾经短暂而鲜明生动地照拂过我，那么我就是冰山顶端的雪块，又尖锐，又顽固，还化不开。千万别以为我是在夸赞他，替他说什么好话，我只是实话实说，因为他的确如此。他要是想靠近我，就要做好被我刺痛的准备。
可就算现在我无比讨厌他，我也不得不承认他从小待我很好。在我们的关系没有破裂之前，我一直深深地崇拜着他，喜爱着他。不论对谁，他总是神采奕奕，灿烂地微笑着，像一阵清爽的风。他对我尤其照顾，在我还是个懵懂无知的孩子时，他就小心谨慎地呵护我，陪伴我，明明他也是个半大的孩子，对我比对自己还上心。我哭了，他比谁都着急，一定会想方设法哄我，我笑了，他比谁都笑得璀璨夺目，恨不得将所有欣喜与天下人一同分享。
我仍记得六岁那年，哥哥背着我的情形。那天父母还没有回家，已经傍晚，哥哥回来写作业，我很不乖巧，坐在一旁捣乱，动不动就又是哭，又是叫的，惹得哥哥没办法安心写作业，但哥哥对我最有耐心，他不发脾气，而是想办法哄我。起初他给了我一块糖，我安静了一小会儿，可我很快又不满足于甜甜的糖果，我说要玩，他就背着我在屋子里转圈。我很开心地趴在他的瘦弱的脊背上，甚至乐得拍起了手掌，屋子里发出了响亮而快活的笑声。后来父母回来了，看到了这一幕，他们很生气，把我打了一顿，说不可以欺负哥哥，要尊重哥哥。我就再也不想让哥哥背我了。我知道，哥哥背我时，一定很辛苦，因为他的力量不大，放我下来时，他满头大汗。可他什么也没说，他只是温和地注视我，父母打我时，他为我说情，但他一向是父母听话的孩子，并没有阻止父母打我，他在一旁看我被打，流的眼泪比我还多。他很听父母的话，只有这一点，我最不喜欢。
现在看来，他的这些行为简直惹人发笑，在我心里，他就是这么一个滑稽可笑的家伙。
而我呢，不过是父母口中“不省心的孩子”。在哥哥眼里，我是他心爱的妹妹吗？想必是的吧，但真是抱歉，我亲爱的哥哥，我就是个让人头痛的妹妹。
长大一点后，我和哥哥渐行渐远了。荣誉、赞美通通围绕着他，而我，无人关注。我用沉默铸就了我的堡垒，用冷言冷语隔绝了我和他的关系。我们再不是过去友爱的兄妹了。其实我本来不是活泼好动之人，只有在哥哥面前，我才显得那么淘气生动，在别人眼里，我安静腼腆，不爱说话，甚至在父母跟前也是如此。哥哥却和我截然不同，他乐观开朗、对什么事物都抱有热情和期待，所有的这些都表明，他好像天生和我不对头。他的存在，似乎就是为了折磨我。
为了对抗这折磨，我只好反过来折磨他了。他的关心问候，我一律当着他的面，冷漠傲慢地回绝他。每当那些伤人的话语从我嘴里说出来时，他就会用很受伤的眼神注视着我，表现得一脸难过，而我马上别过头，不去看他的眼睛，因为我感到锥心刺骨的痛。长此以往，我也觉得麻木了。
我想也许我很恨他吧，恨他为什么这么优秀，而我却要活在他的背后。不过这也不能全怪他，我想我们都是被逼无奈。
如果人的一生，一定要一刻不停地去奔跑、去爬的话，那么我这短暂的十几年，未免过得太过匆忙。在我还没有好好体验人生，感受人生之前，青春的时光就在我面前一晃而过，很不幸，我没有抓住它。我想不止我一人如此吧，很多人也同我一样。
从我迈进了小学之后，从我的父母通过一次次测试成绩意识到我的普通平庸之后，我的人生就在父母的规划下一步一步运转，像一台机器一样，按照父母的期望执行任务，如若不能达到他们心中的预期，无穷无尽的数落就会接踵而至。即使有哥哥的安慰和鼓励，也没办法让我逃离这生命的漩涡。我喜欢拿起画笔画画，但是他们折断了我的画笔，我想要跳舞，他们塞给了我厚厚的一沓书。我的父母爱我吗？当然很爱我，给予我生命，给予我吃穿用度，给予我过度的关心。我的生日礼物他们没有一次落下，不过我从来没有得到我真正想要的东西。
每次我想要反抗他们，想对他们说“不”，他们的脸色就变了，像用看陌生人一样的目光看着我。他们好像能感知到我的不满，一旦我萌生了反抗之心，他们就会用眼神、用语言迫使我屈服。
“你应该……”
“我希望……”
“你觉得你做的对吗？”
“瞧你哥哥，多懂事。”
“我不知道你为什么这么差，一点都没有你哥哥的影子。”
“为什么你就不能像你哥哥一样，活泼开朗一点呢？”
在他们的声讨中，我一步一步沦陷。我与哥哥的鲜明对比，就是我的耻辱。我无法不去在意不去比较。
洗涮耻辱的唯一方式就是追逐。当我看见哥哥房间里那一张张奖状、一本本证书时，我在心底暗自发誓——我要赶上他，我要让父母对我刮目相看，我要赞美而不是轻视。
于是我拼命地学习，只为达到心中的这个目标。
几年的努力下来，我确实变得成绩更加优秀了。但我还是没有追上哥哥的脚步。我差他太多了，这不仅仅是学习上。我终于意识到，我在实现一个虚假的目标，追上哥哥是不可能的事。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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