最近想去看精神科 可这种事 跟谁说谁都觉得 荒唐 跟妈妈提了一嘴 虽然她没说我有bing那一类的话 语气也很平常 但没有答应我 没有回应去医院的事
从昨天放假就给她发消息 我早就知道 这时候 给她发的她一般都是已读不回 除非是她特别感兴趣的 很久很久以前吧 就知道她喜欢这样 我明明发了那么多条消息 可她就像没事人那样像没有看到一样 然后 很正常的略过我说的话 好像我没有发给她过一条消息 我的情感 越来越淡 只有在见面的时候才会升温 所以 有分享欲 的我 会分享 给她 但 很久之后 很多条之后我的分享欲对她就没那么强了 反正换个人 也差不多 毕竟我的朋友也不多 反正我发什么她也不会回 也就是 出来玩找我时会主动发消息 我真的很不喜欢平日里 我发的消息被无视 而我秒回她“哦” 她却觉得我十分冷淡 可是你呢 你有回过我吗 我那么多条消息后 一个“哦”字都没有 从小学一年级到现在 十多年 我还是不了解你 你也是 从未真正走进过我的心 你也不想走进 有时候 我就在想 我们到底认识吗 我只是 认识你比较早 恰好 知道你的事情较多而已 我们认识吗 可能 我永远不会跟她说 “你为什么不多回我消息明明是你先不理我的你先不回我消息的你先冷淡的” 她肯定要说 她在忙 她忙 也确实 没有人能像我一样整天抱着手机没事人一样吧 也是 如果跟她说 “你要多回我消息别不回我消息 ” 也是挺无理的 我又有什么资格要求别人按照我所想要的满足我呢 那些伤人的话 我很少说 在双方情绪都很激动 或者 只有自己认真了的情况下 伤人的话 可能就是隔阂 有时候 心情不好 会情绪转移 摔东西的时候也很少 就是会骂人 爆粗口 埋怨这个世界 大多数脱口而出的伤人的话 其实也是在心里酝酿了很久的 可能是上一次吵架后自己细品 总结再次反驳时要说的话 而且 我记忆力超级差 如果下次吵架能记住的话 可能就是在心里想了很多很多遍 回归昨天给她发消息 今天中午她才回了个要下午一起出去她要剪发跟我上一条给她发的毫不相关 你哪怕看完了后 很久很久之后给一个回应也行啊 没有回应 就像石沉大海那样自然 。
我还是老样子 口是心非 披着羊皮的狼。
下午去见了奶奶 记得她还没有瘫痪在床上的时候 我去找她 她还能记得我的名字 那时候 她也已经很老了 当时拍了很多照片 大概可以预料到 人是都会老的 有一张 是我们皮肤的对比 我的皮肤比奶奶白很多 更多的有着年轻的味道 奶奶的皮肤可以捏起来有很大一块的褶皱 见她的时候 她说 不记得我是谁了 我说 我到底是谁 一遍遍讲 原来 衰老是忘记 是我想爱你 但我的记忆衰亡 把你忘掉 真的不是我内心想要的 可是这个世界就是这样 总有一天 总有一些人要忘记一些东西和人 “我不记得你是谁了” 但我记得 没关系 我记得 人老 真是一件 太不好的事 老人也不想遗忘 老人 也很无辜 如果人永远不会老去就好了 可以留在自己最美好的年华就好了 可以一直做梦就好了
可以一直存在于梦中吗
可以永远不醒吗
心情不好的时候没有去事 疫情也没有让我离开 有时候 感叹 生命还是挺坚强的 自己还是挺厉害的 那就再努力活一下喽
原因论 我理解的是 人在为自己找理由去不做这件事
而目的论 是找任何支撑点 让自己向目标一步步靠近
人需要做到的 就是做好自己的事 就像付出了是自己的课题 有没有回报是别人的课题 只完成自己的课题就不会苦恼了 糟糕源头减少一大半
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