写在前面
谨以此文，献给这个因抑郁差点离开的自己，也献给那些支持我的人们。
其中最重要的，是送给贝老师，感谢他可以在我最困难的时候给予我帮助。
希望看到这篇不够成熟的故事的大家，可以有最最精彩的人生，遇到自己爱和爱自己的人。 （2024.3.20/ 0:18）
00.在寻常
耳机是二十世纪以来最伟大的发明，我说的。周围有很多人的时候，把耳机戴上，就听不到那些吵闹的、无聊的、市井世俗的话语，唯一不好的就是别人叫你的时候得用很高的音调，这个时候我通常会两眼一翻然后把耳机拿下来或是调整耳机音量，去回应那个叫我的人。
“所以你什么时候能把你那破耳机拿下来？干活的时候哪有戴着耳机的。”姥姥从我身边走过，不过她一般都会说些无关紧要的话语，不值得我拿下耳机。并且此刻我正在刷碗，这老太太真行，每次轮到我刷碗水池里仿佛把昨天前天的碗都堆到这里了，不知道的还以为我每天都可以三餐俱全，顿顿饱饭。我把洗好的碗放到柜子里，顺手拿毛巾擦了下手。
“你就不知道碗要有大有小的摞在一起，你这样不很容易倒？”
我转身关上厨房的门，“好的，下次一定。”
“还有我不和你说了吗，刷碗时候要拿个盆装着，用那盆里的水洗，少用洗洁精。”
“有油，刷不去。”我手上没水，下意识的调整了一下耳机音量，“你什么时候去小姨家？”
“等你小姨来电话就走，锅屋（厨房）里有西红柿和蒜苗，冰箱里还有昨天蒸的馒头，你热热吃哈。”姥姥瞅着手机，刷着抖音。
“饿不死。”我走进客厅，回到自己的房间，把耳机拿下来，放到它们黑色的盒子里。经常戴耳机总是让我耳道痒痒的，可能是真菌感染，也可能什么也没有发生。我向来讨厌去医院，小姨夫在医院工作而且有点地位，看个病啥的找他不好意思，但是更不好意思的是我确实很少生病，也或者说就算生病了也就吃点药躺躺，就好了。我也不喜欢医院，讨厌过于安静的地方。
我拿起吉他，弹起王菲的《百年孤寂》。
心属于你的,我借来吹吹,却吹起我的心魔。
风属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落。
可是因为一路上，这一路上，大雨曾经……
我的屋门被姥姥一下子推开，因为这个门一直没有锁，也因为在十几年前因为我初中的时候和姥爷吵架所以门锁被可怜的拆下来。
“我去了哈，自己别忘了做饭。”
“去吧。”我指甲有点长了忘了修剪，不小心拨动吉他弦发出“滋啦”一声。
可是因为一路上，这一路上，大雨曾经滂沱
证明你有来过。
可是而当我闭上眼，再睁开眼，只看见沙漠，
哪里有什么骆驼？
又有一个音弹错了，可能是因为我手指太长的原因，老是弹多两个音。
随着远处大门发出嘭的一声，然后是要是转动门锁嘣嘣两声锁上，姥姥骑着她的电动车走了。我又带上了耳机。周围没有人的时候，更要带上耳机，因为周围很安静，只有我自己，我需要或舒缓或刺激的音乐让我的神经唤醒，不至于陷入矫揉造作又空洞无味的虚无。我把吉他放到吉他盒，拉好拉链，然后举起来挂到墙上去，今天我并不打算再看到它了，然后顺手把刚抄好的吉他谱扔进垃圾桶。
不为什么，就觉得没有什么意义和价值，而且完全记不住歌词，乱乱的。
所以干点什么好呢？我看了看电脑右下角的时间，2:20，距离我今日醒来有一小时三十三分钟，又感觉自己颓废起来了。也没办法，我昨天考完试，一天来回奔波，啥也没吃还把火车站当做汽车站，感觉自己也是蠢，后果就是倒了一班公交车才找到汽车站，从市区回到这个破县城。感觉自己这个毕业快一年的大学生当的真的搞笑，不仅连火车站和汽车站都看混了，还没有工作，还得考这个莫名其妙的编。感觉高考能考一个末流211已经耗费了我大部分的心力了，也不知道为什么就是很难再学进一些很重复很陌生绕口的东西。
唉，要是我也可以和大部分人一样安静的麻木就好了，这样就不用怀疑那些知识是否真实，也不用怀疑自己的“努力”是否是真的有意义和价值。
要是和正常人一样就好了，起码有家人会支持并相信我的努力是有用的，而不是那样对我。
我摇摇头，耳机里的声音震耳欲聋，我定了定心神，让自己重新回到旋律带给我的随波逐流的感觉。
虽然已经决定今天要干什么了，但是还是得做点什么，我打开了自己喜欢的游戏，让它自己在一旁刷日常。
我时长会觉得耳机声音过大会让我的听力受损，但是比起鼓膜小概率的破裂，孤独仿佛是更加恐怖的毒药，我只能用音乐将其驱逐。好讨厌自己这种无聊的形容，仿佛自己就是个需要有人陪的小姑娘一样，明明自己还差一厘米就要一米八了。
可不可以不要再矫情了？梅泽栖？
没什么，我自己喜欢骂自己。
“休息好了吗？”电话那边传出李文琪的声音，“看看你还活着没有。”他开玩笑地说。
“放心，活的好好的。”我笑着回应。
“昨天的钱还有吧，你快去买两个塔斯汀吃，我怕你饿着。”李文琪说道。
“说好啊，我可不接受你的施舍，”我说道，“我一定会尽量把昨天的五十块还你的。”
“哎呀，我又不缺钱，谁要你还了，你好好的比什么都重要。”他说道。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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