1、
我进少管所，这是院长努力周旋的结果。
我是从温槿看望我的时候得知的。
温槿看起来过的还算不错。
从他的口中我知道了很多外面的东西。
他很喜欢外面。
他也很想我，从他的眼睛，姿态和话语。
我们会隔着玻璃假装牵手，大胆的将额头抵在玻璃上。
欺骗自己玻璃太薄了，温度可以通过这层玻璃传递。
我真的以为自己感觉到了，我成功了。
温槿偶尔会在那时留下几滴泪。
他是一个情绪饱满，但是不会影响对方的人。
我知道那几滴泪是为谁留下的。
我们都彼此思念对方。
少管所的生活是三点一线。
我记不清细节了。
或许是因为时间久远的事，也有可能是因为自我自我保护。
那段时间很难熬。
心理医生告诉我不要试图去触碰了。
隐约的记得一点。
那些都是没办法书写的事情。
不值得被回忆。
2、
我离开那个地方的第一件事就是去超市和花店,温槿上次给我留的钱还剩一小部分,我想去买花给他,还有那个在少管所看见的摆件,我迫切的想把所有我知道的事情都告诉他,还有我的浓烈的思念。
我想亲口告诉他,我真的好想他。
重获自由的那一刻,我感觉世界真的在我的脚下,我现在不在孤儿院,不在少管所,在“外面”,那个我等了好久好久,以为只能在二十多岁才可以踏足的外面。
花店和精品店真的和温槿讲的一模一样,萦绕在空气中的花香,玲琅满目的商品,都是以前从未见过的景象,漂亮又不真实,大街上小孩的哭声,吵闹声,人们的讨论声,我拿着鲜花和小猫摆件,突然发现自己似乎有些格格不入,心里升起一种强烈的感觉,自己是个旁观者,我与外界隔绝了,这样的想法使我心口猛然一震,我好像落泪了,又好像是没有。
最终我逃离了那个地方,像一个失败者离开战场一样狼狈
但是我又不敢见他,我害怕我所知道的,他早就一清二楚,害怕我不知道的,他也已然心中有数,我和他的世界又相隔了一个,我们之间的事情会被埋没,又或着是被覆盖。
突如其来的胆怯让我没有在约定的地方等他,而是躲在角落隐藏着。
温槿没怎么变。
下雪的天，他带着我送他的红格围巾，苍白的脸和黑色的头发，唯一露在外面的手因为零下的温度冻的通红。
我们已经六年未见了。
我想他想的快死掉了，看见他的那一刻我将所有的思绪都和雪一起抛在了地下，冲上去抱住了他。
温槿因为我的冲撞后退了几步，在看见我的脸时，眼含着泪花吻了上来。
我们在冬天感受着彼此的温度。
我手上的玫瑰花是着片雪景里唯一冲出雪景的颜色。
像滴落在雪上的血一样。
突出，漂亮。
3、
出了少管所的那段时间也煎熬。
是属于自己的煎熬。
我的心理出现了很大的问题。
最重要的是世界和我脱节了，我和这个世界除了温槿之外没有了任何交集。
温槿像牵着风筝的那根线。
我在空中摇摇欲坠，即将回归天空。
说正常点，我的心理医生认为我当时甚至会做出不理智的行为。
他判断错了。
我享受和温槿的点点滴滴，不愿少活一秒。
医生说。
正是因为这样，所以我厌恶除了有温槿以为的所有时间。
他说出了最重要的话。
人不能依靠另一个人来和世界沟通。
后面温槿进来，我出去了，温槿和医生单独聊。
他出来后的第一件事就是拥抱了他。
温槿笑着回抱了我。
我当时其实有点担心。
如果医生这么跟温槿说了，温槿会怎么做呢？
我知道他不会抛下我。
他会怎么做呢？
没什么变化，甚至我们相处的时间更多了起来。
他带着我走进独属于他的三年，带我回忆了之前在一起的时光。
我们去了很多地方，吃了很多东西。
我好像离这个世界世界进了一点。
目前，我理解了医生当时的做法，他希望我通过温槿爱上这个世界。
他成功。
这是当然的。
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