我没办法往前走，那就躺下来，什么都不想，什么都不做。
我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。
谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沉默应对，只有电话电流声滋滋划过。
爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。
然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。
我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。
爸爸说，“你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。”
我懒懒的，没有抬头。
我跟妈妈说，“我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？”
妈妈很坚决地说，“不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。而且这三四年，你都在为出国做准备，你现在说放弃就放弃，你之前的努力算什么？我不同意，你将来一定会后悔。”
我犹犹豫豫，错过了保研的申请时机。
但后来爸妈和老师都发现状况不对，给我机会重新申请。
我想到要继续在这个学校再呆三年，整个人继续不好，但是没有其他的选择，我去食堂吃饭，吃了一口，直接吐了。
我给爸妈打电话，哭。我说，我不想保研了。但是名额已经下来，没有反悔的余地。
我去找老师问有没有办法取消，老师不能理解我的反复无常，问我，“鱿鱿鱿，你是不是性格上有什么缺陷？怎么做个决定这么困难？”旁边路过的女老师说，“鱿鱿鱿，女孩子这么纠结不是什么好事，要做什么不要做什么果断一点，你再这样下去，你的人生都会很悲哀，你就算结婚，以后也会离婚的。”
我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上，我眼冒金星，痛到说不出话来。
原来，在他们眼里，我已经如此不堪了。
我在寝室里坐着，什么都不干，看着窗外，发呆一下午。我不怕死，我不怕纵身一跃一了百了，我怕死不掉，我怕缺胳膊少腿，更是成为负担。
专八的英语法语考试我都没去，老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了，和同学约好的国家创新创业项目我没有做，毕业论文选题到了截止时间，我没有提交。
乱套了，全都乱套了。同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。
我在寝室里嗑瓜子，机械地重复，一颗接着一颗，磕到嘴唇都磨破了。寝室的室友受不了，搬回家里住了。
我自己待在宿舍，高兴不起来。我躺在床上，后背是凉的，盖着被子也凉。总觉得有一只小鬼已经盯上我了，不断在我耳边吹气，给我洗脑，“你快点死掉，没有人喜欢你，你一无是处，活着毫无意义。”
爸妈又一次来北京，爸爸说要被我气到心脏病。妈妈恨铁不成钢，说我明明一帆风顺，为什么要自己难为自己。一手好牌打的稀烂。
他们开始逼我上课，逼我去实习。我已经看不进书，听不懂讲课，也写不出作业了。妈妈说，“抄作业你会吗？问同学借，然后拿来抄。”没有人肯借给我。
翻译十个句子，我翻译了三个小时。
我沉默不语，表情难看。
同学小蚊小心翼翼地说，“鱿鱿鱿，你会不会是得了忧郁症，要不要去看医生？”
我突然像是有了一丝希望，如果是生病，那是不是我的行为就有了解释，我的反常就可以得到谅解？
我跟爸妈说，“可不可以去看心理医生？”
爸妈带我去了很多家医院。但是好多心理医生，都是按小时收费，公事公办的模样，问我，“你为什么不开心？”
我反问，“我花钱来，不就是为了问你，我为什么不开心吗？”
医生顿了一下，就说，“那你解释一下事情的来龙去脉，从头开始讲。”
我很费力地开始回忆，思维僵化，脑子打结，我磕磕巴巴地开始整理思绪，还没说多少，医生说时间到了，下次再约。
我觉得特别失望，我说不用了，没有下次了。
爸妈甚至带我去一些奇怪的机构，比方说5000块钱做一次治疗，把一个类似头盔的东西戴在脑袋上，然后说10次一个疗程，三个疗程就好了。
爸妈也是病急乱投医，竟是直接答应。我觉得荒谬，我说我脑子没问题。而且这完全不科学。我从诊所跑出来，爸妈追出来，打了我，拖了回去，戴上了奇怪的帽子。我心如止水，甚至有点想笑。
折腾了一个月，他们终于在朋友的建议下，带我去了正规的精神病科的大医院。确诊为重度抑郁，医生建议休学一年，在家休养，吃药调整。
爸妈不能接受我想自杀的事实，也不能接受女儿精神有异常，更不能接受马上毕业的时候留级重修。
沉默地带我出了医院。
我有点雀跃，我说，“不用上学了诶~”，爸爸一脚踹在我小腿上，说，“还有没有出息了，你回家呆一年，周围的人怎么议论，爸爸以你为荣这么多年，把你当作最大的骄傲，你现在丢这么大人，连学都读不下去，你好意思吗，我是没脸见人了。”
我忍着痛，拍了拍裤腿上的灰，突然诡异的笑了，我说“我不可能回去上学，死都不可能。”
爸爸摸着胸口，表情痛苦，说，“你这是要闹得家破人亡。”
后来情况更加严重，我反应迟钝，行动僵化。他们终于再次带我去看医生。
医生说，“为什么拖了这么久？”
我挤出一个干笑，说，“因为他们不相信我会生病。”
医生说，“胡闹，本来配合治疗，几个月就能治好的。”
爸妈依然不肯让我休学，每天监督我学习法语。我吃了药开始嗜睡，爸妈总是叫醒我，让我吃香蕉吃巧克力，让我去楼下散步。
我说，吃香蕉吃巧克力我也不会快乐。我没有力气，我不想散步。
妈妈把吃的摔在我脸上，说“你是要气死我吗？”
我被拖着去散步，我觉得很累，想要折回去，妈妈在人行横道上大哭失声。周围很多人停下脚步，指指点点。我站在一边，冷眼旁观，只觉得不可理喻。
爸爸这么骄傲的一个人，在宾馆的房间给我跪了下来，说，“能不能不要闹了，能不能做回一个开心和爱笑的鱿鱿鱿。”
我说，“我想回家。”
爸妈帮我请了一个月的假，和老师说，会回来参加期末考试，带我回家了。
我有一种得逞了的快感。但我依然找不回笑容。我已经忘记当时在纠结什么，我什么都想不起来，但是我被封印在那个消极的状态中，泥足深陷，不能自拔。
在家的时候，我跟妈妈说，“妈妈，可不可以借我三万块钱，我每天只吃一碗泡面，三万可以让我活很多很多年。我害怕回到人群中，我也不想死，可不可以收留我，让我自己呆着。”
妈妈哭了起来，没有回答。
我依然觉得麻木，只是想，好吧，行不通，爸妈不想收留没用的我。
一个月很快就到了，我每天早睡早起，锻炼身体，感觉有所恢复。
但是他们要我回北京期末考试的时候，我突然害怕，我想起变得陌生的法语和变得不认识的老师和同学，觉得由衷的恐慌。
我藏在餐桌下，哭，“求求你们，不要让我回学校，我很乖的，我可不可以待在家里？不要赶我走。”
爸爸把我拽了出来，我死死抱住桌腿，哭到哽咽。终究是错过了列车时间。
我又高兴了，又一次得逞，死里逃生。
后来就休学了。爸妈终于想通了。他们说，“平安就好，开心就好，别的外在的都可以以后慢慢弥补。别人的风言风语顾不上了，一家人齐齐整整，互相扶持，才最重要。”’
我想，爸爸妈妈对我的爱和关心不假，可伤害和失望也如有实质。在我最需要他们保护我，照顾我的时候，他们只想把我推出去，推回到原先的轨道。
可是他们又一次次为我改变着自己的观念和做法，为了接住跌倒的我，不惜一切代价。
我们三个，徘徊在爱与痛的边缘，感受到了撕扯的疼痛，却决不放手。
《找到你》我唯一泪目的地方是结尾的彩蛋。孙芳和小混混说到自己生病的女儿，感慨道，“我也想过撒手不管，但就是松不开手。”
~~~~~~~我是麻木的分界线~~~~~~~~~
等等真的是小绒球一样，人见人爱。
在河边遛等等的时候，有个两三岁的小男孩，试探着走过来说，“姐姐，我可以摸你的猫吗？”
我和小男孩的爸爸同时纠正了他。
我（他爸爸）：是狗。（是阿姨。）
我：……竟无语凝噎。
我又晚点了……不过迟到总比缺席好对不对。求原谅啦~爱你们。明天开始高中卷。
作者有话说
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第52章 找到你
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