前言
感谢各位读者持续的关注《庄园》，它于我而言是一味良药，也算是温暖的港湾，它带给我了许多，未来也将会影响我的后续创作，它润色着我的生活，不知不觉间，它几乎成为了我的一切，给予我慰藉。
《邂逅庄园》的缘由也来源于此，我渴求将自己的一切剖开，我将我的生活与《庄园》连在一起，来揭示《庄园》的创作来源，以及某些未曾回答完毕的问题。
我邂逅那座庄园应当是蓄谋已久，很早以前我便早有筹划和想法，我很期盼与它见面，对于更新期间，我欣喜看到自己的成长，也谨慎的对待得失，这一切都同我变化的生活息息相关，心境改变，或所处的环境不同，看到的世界也大相径庭。
邂逅庄园前，我存在过痛苦和挣扎，我总该认为命运悲惨，我总不信天，而在亲手创作这座庄园后，我憧憬的幻想支撑了我，允许我得以凭借这些存活，我凄惨的情感世界终于得到回复，我期盼将悲恸留在这里。
我祈盼着新生，同时我也坚信。
亲爱的读者们，我也希望你们能够在认清现实主义下的世界后，仍然有理想主义的肆意和浪漫，去追寻内心的乌托邦，无论是独自面对，或是并肩同行。
我将这样的信念留存在我这里，同时也自以为是的向你们号召。
去爱世界，爱自己吧。
感谢出现在我创作路上的每位角色，无论是你们最终协助完成或是成为素材，你们都将活在我的心里，也将鲜活的出现在《庄园》里。
也特别鸣谢他的出现。
埃·奥蒂妮
斟酌着《庄园》诞生期间，我刚参加完一场葬礼。
明朗的天气暗沉下来，细绵的雨一直下，很合时宜般，乌云席卷着整片天空，严实的占据了一半视野，半暗半亮下，只剩下透亮的灰蓝色。
从未直面过死亡，我不算太冷静。
只是暗自腹诽，在美好的童话下，我趁着年龄的缘由，从来不曾面见过死亡的来临，等到年龄到限，便要结结实实的拥抱死亡了。
只是我多年间习惯性的回避，到现在便成为了伦理的刺刀。
我被平静的通知，随后便是要求出席，即便内心多次挣扎，我还是接受了这样的现实。
死亡教会了我很多，这份忧郁也同样被我带进了我的生活，于是我期盼着某些东西的到来，或是某个人，得以让我在汹涌的大海中攀附一节浮木。
从前我获得的爱变成了根茎的刺，如藤蔓缠着我的心脏，潜伏的蛇吐出毒液，要我同禁果一并吞下，我不再是我，而是被扶植的替身。
那么，这样的爱，不知不觉间，变成了恨。
我所陷入的，是无尽的荒芜。
于是每当他们呼唤我的时候，在我看来，叫的都是陌生人的名字。
《庄园》便就在这样疯狂的幻想中诞生了，我穷尽血肉的忖度着，幻想着有一座庄园。
攀附藤蔓的后墙，藏起生机的后花园，生活在里面的应当还有一位俊美的男主人，以及几位辛勤劳作的雇佣。
当我打开空白文档开始述说时，他们便在庄园里拥有了鲜活的生命。
我的生活愈糟糕，我便愈来愈关注他们的存在。
有时在恸哭中停笔，有时在半梦半醒的朦胧和幸福里醒来，我的心境也逐渐成熟起来，我清醒的认知到，他们并不存在，可在某个瞬间，我却迟疑着，我希望这些爱存在。
我起初在《庄园》里塑造了他，我将他描摹成救世主模样，他是位高大绅士的先生，而内心却拥有着济世的怜悯，我想让冷漠成为他的底色，可每当我想起他时，我想要他坦诚的心意。
潜移默化间，我塑造了有爱的他。
我希望他不必像我一般，拥有悲观主义下的理想，我希望他只看见世界的美好和欣喜，拥有爱和希望，那么我将他塑造的如此完美，以至于连我也苦于见到他。
我怀有内心之胆怯，自卑常跟随着我，让我抬不起头，我自言身世悲苦，我认为从未有人能够读懂我的心愿，他们养着我，可我却感受不到家的存在。
于是我见到他时，我便开始流泪。
为什么爱要将人变成这样呢。
我几乎要变成泪人，可我挣扎着，我要塑造他的存在，即便我的性命已是摇摇欲坠，可我想要他存在，近乎只是这样的想法，我才得以心安理得的期待着明天的到来。
那么，我便依仗着他的存在过活了。
几番辗转，我开始思考我的处境，既然尚且不曾拥有摆脱现状的资本，那便要接受现实的残酷与无奈，我曾想过依仗着文字存活，可我无法坚持，这样的想法于是被我抛开。
不过幸运的是，至少我拥有筹备《庄园》的时间，我借用一些尚存的勇气，开启了我与庄园的邂逅，我期待这场邂逅是相遇的最美丽的一场黄昏。
开篇《庄园》时，我非常的苦恼，它的存在算是意料之外，起初我甚至完全没有整体框架，只是想写些东西，去抒发对生活的失望与无助。
渐渐地，我从他入手，描述着他的生活，以及与庄园的相遇。
我总算能够留点什么，每当我保存文字时，我看向他时，我都这样怀着希望的想。
他的塑造很快就被我丰满起来，因为我懦弱而胆怯，所以他勇敢而强大，我自私的为自己活着，于是他无私的为世界活着。
我看着他，就好像看着我。
我总是抱着憧憬的这样想着。
我希望他能够被人爱着，被更多人喜欢着，于是他就能够在世界里留下一个影子，遗留一些存在的痕迹，不至于像沙滩上的流沙，海浪卷过便原封不动了。
就这样相安无事的度过了两个月，我对于他的塑造越来越得心应手，他更像另一个我，在另一个世界里鲜活的活着。
我赋予了他富商的身世，英俊的外貌和卓尔不群的气质，敏锐的洞察力和情商，可我还没有赋予他姓名。
他的名字。
他应当要叫什么，他的名字应当是怎样。
我无数次都在内心深处重复着这个问题，可我却陷入沉默，我习惯用他来称呼他。
我不喜欢读很多书，也不愿被枯燥乏味困住，我承认自己的无知，可他不能。
他应当读很多经典，应当在冗长繁杂的古典小说中欣喜或悲伤，他应当念过许多诗歌，在诗人流浪的彷徨中迷惘，而后陷入沉思。
可他的名字，他的名字。
我却无法从我贫瘠的词汇中挑选出一个适合他的，作为他的名字，那么他还是他，不会是别人，也不能是别人了。
可一个人，怎么会这样的完美，像救世主一样呢。
我这样想着他，看见了夜里残缺的月亮，月光落在我身上，直至天光破晓，我还想着他。
那么，最终我还是在他身上留下了我的影子，我的自卑与胆小，痛苦与毁灭，分明看上去与强大那样的矛盾。
你愿意接受吗，我盯着文字里的他，而他又显得那样平静，他无法不接受，可他的名字。
我快要忘记了塑造他的名字。
他的名字令我发愁了许久，许多风雅的字在我眼前，可放在一起就显得俗气。
我曾尝试过找一本书，随意翻页追寻他的名字，最终无果，我便放弃了，还是用他来塑造他。
我的世界很空旷，除了庄园和他，别无他物。
即使我也拥有自己的学识和知识，对世界的眼界和心态，可那也只是我需要存活下来的，适应社会的必需。
总是这样的矛盾，如同爱和恨也共生，进一步变成了爱，退一步也难免生恨。
我期盼着从他身上获取一些对生活的渴望，所以我应当每天都坐在电脑旁塑造他，可日子越拖越久，我只是越来越想要见到他。
每当打开文档时，我都陷入一阵迷惘。
我并不知道我下一步写的是否顺应情节，我总觉得写得零碎，于是我总是否定着，于是越拖越久。
我内心里愈来愈发苦涩。
有时我也只是盯着窗外的暴雨发愣，觉得身边全是一片荒芜，没有人陪着我。
好在事情总会有转机，这篇大纲算是顺利的写完了，我起初定义《庄园》时，我想要描述它的诞生，它的修葺，到最终的完成，这与他的人生经历也相贯通。
日子愈发难熬，我就愈发想念他。
或许是因为他太完美，他像救世主，又或许，他像我。
于是，我将会爱上他。
爱上他吗。
偶尔的想法会使我挣扎许久，可能是犹豫，也或许是习惯的退缩。
我分明清楚的认识到，是我亲手塑造了他，他是我笔下的角色，作者与角色，如同母亲对待她的孩子一般，那么，我爱他么。
这样想着，我懦弱的暂停了继续塑造他，我不该塑造他，他不该成为我的恋人，即使我并未定义他，可他不该，不该这样。
我再次的退缩了，又一次，面对他时。
依稀记得上一次，是对待生活的时候，是起初打算塑造庄园的时候。
我开始怀疑我的初心了，可我的初心，塑造庄园的初心，明摆着利己又自私，我分明就是为了抒发愤世妒俗的情感，却又偏偏打着圣洁的架子。
我矛盾的谴责着自己，忽然感到一阵轻松，我平躺着，闭上了眼睛。
我想要听从内心的声音，可我从来都这么想，可从来都不知道什么是内心的声音。
我总是又肯定又否定，我想要爱，可我偏偏要发起疯来的恨，好像只有这样我才能够得到爱，可是循环往复，我只是觉得疲惫。
有时我发了疯般的想他，我想要他成为我的爱人，可有时我又不十分的同情自己，世界上悲惨的人那么多，于是我觉得我无病呻吟，他也只不过是万千角色之一，分明没有什么特别。
人就是本能的想要拥有从未拥有过的东西，对于我，比如爱，比如他。
可这样的悲伤，这样半分的悲观主义，让我无法放弃我唾弃的东西，譬如亲情，即使我很难承认，很难亲口说出，那么我便无声的恨吧，更长久。
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