2020年6月12日，晴。
十一，今天要跟你说声对不起，想得好好的，永远不在你面前发脾气，但还是没做到。今天我和你姥姥，也就是我的妈妈吵架了。
吵个架本来没什么，但因为我们家不是别人家，别人家吵吵闹闹再正常不过，孩子很爸妈撒娇发脾气也都常有，过去就过去了。但我们家不同。你姥姥姥爷恰好都是情绪极端的人，可以说我成长在一场没有硝烟的战争里。
其实原本我是个特别乖巧的女孩，极其听话，但在你姥姥姥爷不断的打压刺激下，我几乎是一夜之间就叛逆了。当然，我的叛逆并没体现在表面，我体现在内里了。我开始有了愤恨，开始有了伤害自己的举动，当时我才十几岁，现在想想蛮后怕的。万一我想不开，误入歧途，后果不堪设想。
虽说我没变坏，还是众人眼中的乖乖女，但我的恶已经开始滋生了。
就像细菌一样，繁殖得特别快！
我有一个好朋友，她的情况比我惨多了，她曾经想过要自杀，后来被我好说歹说给劝了回来。那时候我们俩同病相怜，相依为命，因为痛苦共通，所以感情特别好。
啊，扯远了！
说回今天吧，是什么原因导致了这场战争呢？特别小的一件事。
你姥姥跟我姥姥打电话，我姥姥说夏天了，孩子不能穿尿不湿了，会闷坏，还说再给穿就打我，这是玩笑话。
这句话立刻让我的火窜了老高！身为一个现代人我自然是知道尿布和尿不湿的区别以及利弊，但我八十多岁的姥姥很显然不认同这些骗人的理论。于是，我明显表现了不高兴，你姥姥也明显感觉到了。你姥姥顿时生气起来，就在电话里和我姥姥对我进行了一番挖苦和嘲弄，还说我的事别管，管了我不高兴，说还要看我脸色之类的话。
你姥姥损人的厉害我是见识过的，还没见过哪个比她厉害。她几乎打遍天下无敌手！
我没控制住，就想跟你姥姥掰扯掰扯到底哪个东西更好用，你姥姥早就火冒三丈，一触即发，新账旧账全都来了。
生完孩子之后，我一直有些压抑，你姥爷是狮子座，掌控欲太强，给你怎么洗脸，怎么穿尿不湿，怎么洗澡，吃什么都要指导，他当然是好意，但我实在感到一种压迫感，让我想起了儿时，想起那些不快乐的童年。
他并不知道，他的过度干预和指导，让我丧失了多少自信，很长很长一段时间，我都觉得我不配跟别人过一样的人生，我跟她们不一样。
你姥姥呢，她又是个没长大的小孩，脾气上来不讲道理，跟谁都能吵一架。就是我也没啥特权。她跟我吵的时候几乎让我有一种她恨透了我的感觉。我长这么大几乎感觉不到母爱。我们家其他长辈也都明里暗里议论她，说她不是个好妈妈，我一开始还为她说话来着，可后来我有些跟不上她的节奏了，我这边刚为她补好一个窟窿，她就捅出来另一个。我时常觉得过得很累，没办法踏实上学过日子。
我上中学后就不与父母生活在一起了，各自过各自的，习惯了，在一起反而矛盾重重，也因为这样，三个人在一起总要小心翼翼。
现在生了你，他们来帮忙，时间长了也都是揣着小心生闷气，日常不能提的话题特别多，所以能说的就少的可怜，一旦一个眼神没用对，就难免埋下一颗雷，说不定什么时候就爆了。
跟他们在一起生活，我感觉很压抑，今天就没憋住。
你姥姥也没憋住，看样子是忍无可忍了，她撒开了跟我吵，哭得很伤心。我道歉她也不接受，说虽然我道歉但心里在较劲。
我后来特别诚恳的道歉了，把我所有的愤恨收起来，认认真真地道歉了，我抱着她安慰她，听她讲那些不如意。我想她这一生也没有人说这些吧！
我说我错了，今天一定是我错了。不管什么原因，我都不应该这样，我不小了，任性的资本已经没了。后面这句我没说。
我从来没对任何人这样过，就像妈妈哄孩子，男朋友哄女朋友那样。虽然我也有点委屈，但想到我姥爷也就是她的父亲刚去世不到三个月，我就忍了。她一定一定很难过，我知道她像小孩，知道她受不了一点点委屈，知道她不能被任何人翻白眼，也知道她爱记仇，对于这样的一个人来说，她能对我这样已经算是爱了吧！
家庭是最不好经营的团队，我们受的最深的伤害往往来自家庭成员。
活在这个世界上，真正的敌人往往不是外界的某个人，而是自己。因为自己有很多坎坷磨难需要一个人扛过去，靠的就是自身的能力和心态。
而这两个因素与一个人的成长环境有最直接的关系。
我是个例子，我家的事几乎可以写进反面教材里。
因为父母以及我能接触到的人都是极端的人，这大概就是物以类聚人以群分，所以我没见过情绪平和的人是什么样子，但我经常羡慕别人家的孩子，他们的妈妈总是笑呵呵的，总是温柔的。
这样长大的我，越来越发现原生家庭对孩子的影响有多大，我越来越像我最讨厌的样子，我偷偷愤恨，想象一场激烈的冲突，把我所有的不满全都说出来，想象中我的样子很可怕，像个疯子一样，完全没有理智。
我没有被温柔对待过，却要那样对待一直对我使用家庭冷暴力的他们。
十一你知道吗？每每想到这些，我都觉得自己很坏，这么大年纪了还不能原谅父母，还想着自己的委屈。
我真的很坏。
但我决定好好待你，让你健康阳光地长大，希望我能做到！
好困，脑袋不清醒了，下次再说吧！
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