旧家所在的小区离车道很近，我直接趴在阳台上发呆，看人来人往，车水马龙。
在并非红色而是金色的夕阳“余光”中，一片片颜色各异的落叶在在黑色的河道上流动，有时候河道会堵塞起来，那个位置就会响起一片嘈杂的车笛声，而后分流散去。颜色各异的沙子则是随风在河岸上缓慢地滚动，在各个河口里周转。
随着河口的红绿变化，沙子和落叶有规律地移动。
在高楼上看远处的车和人很容易陷入漫无目的的思索。
星期三就是她的生日了啊，又一年过去了。
我们仍未长大，但是我们终将成长，成为大人。在那之前，之后，我都要继续陪在她身边才行。
给她的生日礼物早就准备好了，但是我总觉得缺少了些什么，明明和前些年没什么区别，却让我想破脑袋也想不出来缺少了什么。
嘛嘛，用力想过也想不明白的事，还是不要多想好了，总有一天会明白的。我这么思忖着，随后回到了屋子里。
冷气并没有让我头脑运转的更加清醒畅快，我伸了个懒腰，瞥了眼灵灵，发现她还在看课本，大概都没感觉到我放了水杯过去，还真是聚精会神啊。
轻声走回房间，悄悄把门反锁上，然后轻轻拉开书桌的抽屉。书桌最右边有四个抽屉，最后一个是近乎落地的，我把抽屉上移，直接把整个抽屉拿出来放在一旁。
抽屉后面有一个说大不大说小不小的空间，可以藏下一些东西，这个位置连灵灵也不知道，是只有我知道的秘密小空间。
我把摆在里面被包裹得严严实实的浅蓝色袋子拿出来，轻轻地拍了拍并不存在的灰尘，然后打开袋口。
浅蓝色的袋子里面，还是一个袋子。
是一个半透明的塑料袋。
再次拉开袋子的塑料链，里面的东西才终于被我拿了出来。
那是一条我自己织的纯白色的围巾。
虽然做工一般般，也没有花纹，不过倒也实用，很蓬松暖和，至少能过我自己这一关。
从六月份开始，我就开始苦恼今年该送什么了，以前都是买的一些小物件，但是我觉得好像都送过一圈了，苦恼了半个月才决定要自己织围巾。
暑假里趁和她没有见面的时候，我几乎每天都会抽出一点时间来编织它。因为是我第一次编织围巾，其实还有几条半成品，不过我都给扔了。
我不但喜欢小物件，还喜欢自己制作一些，所以我的手还算灵巧，没失败几次就做好了。总花费是几团纯白羊绒线，两根长编织针，一个月的学习时间和试编时间，还有一个月的正式编织时间。
不知道她会不会喜欢，这是我第一次自己制作给她的东西，有点忐忑不安。
好吧，她应该会喜欢的，这点自信我还是有的。但即便如此，我还是会有些紧张。
我清楚，这肯定是因为我太在乎她了。
但是她值得。
不过，明明已经自己编制了围巾了，我还是觉得缺了点什么，而且说不出来是什么，以前从来没有过这种淡淡的焦虑感。并不是怕她不喜欢的焦虑，而是一种说不清道不明的焦虑。
在我决定要编织围巾，甚至是编织好以后为止都算满意。大概是从最近某个时间节点之后开始，我就变得有点奇怪。
可能是上了初中以后还不适应新环境导致的吧？
我甩了甩头，将围巾小心翼翼地收好，然后放回原处，装回抽屉，再轻手轻脚地回到客厅坐好，装作若无其事的样子玩起手机。
再次悄悄抬起眼皮，偷着看她，确认她还在专心学习以后。我拿出耳机，连上蓝牙，决定在她意识到太阳光正在消失之前不打扰她。
毕竟，我并不能代替太阳为她照亮她的天地，而现在就开灯的话会惊扰到她。
有一段时间没怎么听音乐了，不知道该听什么音乐好。
思来想去，也没个所以然，我自己喜欢的音乐已经有段日子没有增加了，稍微有些听腻了。
这种时候，还是先听听她最近在听什么，再听听软件推荐的好了。
在音乐这方面，我们也还算是相性不错，但是区别在于我和她听的音乐语种不太一样。
我比较喜欢听华语和粤语这种我能听懂的语言的歌曲，偶尔会听听英语的。而她则对语言毫无选择，歌单里会有许多种不是特别常见的语言的歌曲，例如意大利语，法语，日语，甚至是凯尔特语和一些人造的“精灵语”，或者干脆是纯音乐。
换句话说，我对“能听懂”有点要求，而她则更倾向于“好听就行”，这大概就是我和她的不同吧。
点出软件里唯一的特别关注，然后点开她的like列表，发现最近她做了不少更改，看来听得不少。
第一首是梦璃花（花たん）翻唱的《即使歌声无形》（歌に形はないけれど），我听不懂日语，所以我点开了歌词看歌曲大意。
虽然不是第一次听了，歌曲我也很喜欢，但是之前我只听过初音未来唱的原版，而我本人不太喜欢初音未来那种机械的声音。
并不是说这种声音不好，只是我自己个人的喜好而已，感觉太机械了点，缺乏灵性。
换句话来说，缺乏“人”的感觉。
作为我个人的看法，没有灵魂，或者说是没有情绪，是不能作为智慧生命活着的。
嘛，不过人各有喜好就是了，有些人则会特别喜欢这种声音，认为它很空灵，求同存异就好了。
一边欣赏着音乐，一边看着歌词大意，我有些发愣，有种被击中了心底某处的感觉。
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