“我会碾碎我自己的骨骼……”
“我会融化我自己的血肉……”
“我会割舍我自己的人生……”
“我会诅咒曾爱我的人们……”
“我……会带走我的一切……”
“愿你在我的人生里，得偿所愿。”
曾几何时，遗熠也曾拥有过一份难以割舍的情感，那份情感炽烈而耀眼，足以灼伤灵魂与躯壳，让独自藏匿在房屋中的自己几乎是“声嘶力竭”的为之痛苦——
即便所有的声音，最后都被尽数压抑在被褥与枕头的隔断下，无人发现，无人在意，仿佛他仍然是那个伪装好过了头的“机械”，而休假中的“机械”，又怎么可能听得懂人言？
在那一刻，也许是萌生出的情感被无可化解的痛苦同化，也许是因为他们所说的话参带着过于不加掩饰的嘲讽，原本无情的存在被在心中埋下了一颗种子：
他渴望着能够再一次与这份情感相会，再一次将它的一切刻入血肉，它的痛苦、它的疯狂、它的无法控制，乃至于它试图将诞生之源尽数焚毁的憎恨，都能够将其照单全收。
而这样的情绪，是在见证了那个梦里的孩子，见证他在不过短短几年的岁月中，将自己的生命交付出去的时候，所勾勒而成的负面与劣根，它扎根于人性的光下，无法开花，无法结下甘美的果，可无论如何驱逐，它始终都在。
数量相当的人类对之避而不见，渴望以理智将其藏匿，不让它的存在如杂草一般四处蔓延，可也许正因为它足够恶劣，才会在出现时于躯壳上留存长久的痕迹，让本该无情的存在萌生了不该有的想法：
他想要让其生长，想要让其成为自己能够拥有的、最初的情感，想要让它不必承担光芒的苦，让它开花结果，正如他所听过的、那孩子在死后留给“导师”的那份“诅咒”：
“愿你在我的人生中得偿所愿。”
可若是躯壳焚毁、存在消逝，那个所谓的“招人烦先生”又能够做到什么？他的家人朋友不可能看不出如此拙劣的障眼法，他们的孩子亦或玩伴已然与过去不同，而那孩子过去所获得的幸福，也无法复刻于对方身上。
这不过是那个幼稚的孩子最后的任性，也是他的那一份劣根结下的恶意果，他不愿咽下，于是交付他人，任其被苦涩而甘美的汁水腐蚀，最后如同枯骨般一并凋零在终末。
如果能够看到他的恶意，是不是……这样沉寂的情感也能够再一次复苏？
这样不切实际的想法，最后又为何会实现？就连遗熠自己也说不清楚，也许这是他的执念，在潜意识里为自己连接了与那两人有关的世界，他们也终将在梦中又一次相会。
漆黑的虚无中，什么都没有，没有道标，没有分辨物，没有能够触碰的任何东西，只有不断地走去、走去，才能够时不时寻到一束盛开的花，它散发着光芒，却无法触碰，无法拔起，令人生厌。
但是莫名其妙的，梦境的来客感到了一分一样的熟悉，这种感觉并不好受，但也还可以忍耐，至少这份熟悉可以证明一件事，自己并没有找错，自己走对了道路。
遗熠不免感到一份异样的欣喜，做两次位于同样世界的梦，这可是多么光怪陆离又是充斥了多少巧合的事儿啊，但是命运就是如此眷顾自己，自己可以看到那个谎称自己的生活幸福，以此诅咒他人的小孩——
自己能够从他手中取走那深入人性之中的劣根，既然他已然将自己的人生交付于他人，那再多给予他人一点，应当也不是坏事吧？更何况……这不过是人人都不愿拥有的垃圾，又为何需要留恋？
白色的花朵开了又开，引着一条还算明晰的小路，它们像是在指引，仅凭借着自己所剩无几的善意，多么蠢的一个孩子，多么愚笨的一个孩子，将这份善意回馈于自身……难道不会拥有更好的生活？
可到了最后，花朵也会被染上黑色，就如同他死后留下的书信，即便“招人烦先生”并未将其完整阅读，但光凭借着那几句，就足以确认，这不是什么天真的祝福。
少年的思绪逐渐飘远，他步入一片苍白的花海，而在花海的尽头，一颗早已死去的枯树上结着一颗漆黑的果实，如同自己所幻想的那样，流淌着苦涩而甜蜜的、足以令自己腐烂的汁液——
可到了这一刻，到了目标终于近在咫尺的这一刻，遗熠却不由得停下了脚步，他在疑虑，为何这样腐朽的造物会被如此之多的善意簇拥？它又为何会枯萎成这番模样？
这不是一个心中充满了怨恨与诅咒的人，所能够拥有的内心世界，那个孩子他怎么可能会是这样的？他怎么可能——
没有人能够回应他的疑虑，少年也只能止步不前，他的视线逐渐下移，试图逃避眼前的一切，可最后还是看到了一张早已写好的信纸，一张与“招人烦先生”手中的遗书几乎一模一样的信纸。
纸页已然泛黄，但丑陋却足以看懂的字迹依然清晰，而最开头的那一句“原谅我的不告而别吧”，甚至还能够与记忆中窥见的些许内容对上。
异样的恐惧在心里蔓延，可十分钟一到，这份情感便随着共情能力的结束而磨损，遗熠的脚步虽然飘忽，却仍然跌跌撞撞地试图走向那封未确定的“遗书”，脚步零落了花瓣，路上不可触碰到花朵被碾进地里，不再绽放——
信纸浅薄，却并不脆弱，上面洋洋洒洒地写了许多东西，仿佛在书写的并非遗书，而是历经千载后所留下的记录：
“原谅我的不告而别吧，我亲爱的、唯一认可的朋友。”
唔……如果您能够得到这封信，那应当是代表着，我的计划已经成功了？总不可能是您一棍子把我敲晕后搜出来的吧？嘿嘿，那你得好好救救我，不是吗？
好啦不插科打诨了，就让我问您一个问题吧？您还记得吗？我以前的时候也问过您，“我是一个幸福的人吗？”这个问题，其实在您说出答案之前，我就已经得到了答案：
我是一个不幸的人。
这份不幸并非来源于我的生活、我的原生家庭、我的日常、我的交际圈……它源自于我自身的劣根，它源自于我自身的缺陷。
人是可以为了得到“爱”，亦或是得到其他的事物，从而努力让自己变得更好的存在，但是得到“爱”的基本条件，却还有一条至关重要，却仿佛废话一般的话：
你需要能够感知到爱。
我是一个残缺的人，一具残缺的灵魂，所以啊……我是一个白眼狼，我没有办法……从他们的给予与关怀中感知到名为“爱”的情感，我只知道……他们确实表露过，可我却连表演被爱充盈的感觉都无法做到，这些您也看在眼里，不是吗？
这不是一个正常人应当有的状态……我也会为此而恐慌，但是啊……这不是一个活人应当说出口的抱怨，在故事到最后，当我已然身死，不惧怕有人责骂一捧黄土，所以，我把这个故事留给你，留给你……
我不知道应当如何回应他们的爱时，你说，成为一个高尚的人就可以赎清这些身不由己的罪业，所以我也只能如此……但是我无法成为如此高尚的存在啊，我的劣根无法除尽，它一日在，我便无法偿还。
他们的责骂是真的，我的痛苦也是真的，可无可奈何的是……他们所赠予的爱，也从不参杂半分虚假，他们给予了我无数的幸福，我却无法回馈于他们的爱……这样的结局，最后没有人会满意。
我是个白痴，一个愚蠢的混蛋，所以我只能够想出这样可笑的方法……老师一直以来都是一个高尚的存在，老师失去的所有……都能够在我的生活里补全，甚至得到更多。
所以，我不愿让他们因为我的无情而痛苦，我也不想你因为我这块朽木而气恼，我知道您对我并无情感，您只是迫于无奈……但是您一直渴望能够被他人疼爱，不是吗？
所以在我身死的那一刻，我会将你送回我的出生之时，我要让你用我的躯壳，度过在这个世界上，那只属于你自己的人生，因为你本就是如此自由，如此骄傲，又是如此高尚，所以——
我会碾碎我自己的骨骼，滋养你因人性绽放的花，让你拥有你渴望的心。
我会融化我自己的血肉，成为你扎根世界的基壤，让你拥有你渴望的健康。
我会割舍我自己的人生，将不属于我的祝福交还与你，让你能够被幸福与爱护佑一生。
我会诅咒曾爱我的人们，将他们的恶意尽数吞没于汪洋泡沫，让你不必被痛苦风浪所波及。
我……会带走我的一切，带走我的劣根，带走我无法感知到“爱”的残缺，将我的灵魂分解为虚无，最后在这个世界上什么都不剩……当字迹彻底消逝，你也不会再记得我的存在，不会……因此而后悔。
愿你在‘我’的人生里，得偿所愿，愿你不再阴影中野蛮生长，而是在更为光亮的地方，被希冀赐予成长与拥有天真的权利，请你怀揣着对未来的向往，活下去吧。
比火焰更为炽热，比羽翼更为温柔，比绝望与希望要更为触手可及，却也充斥着风雨浪涛，不乏幸福与爱的存在……是那份仅属于你的未来，所以啊，不属于我的希望，自此以后——
“你自由了哦。”
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