1
我拂去眼角的泪水正疑惑自己的变化，又瞧见了段辞予从我脸边滑落到腰侧悬空的手，欲要拥抱却又慢慢放下。
最终他还是说“我送你回去吧，今天逛了大半天应该也累了，回去好好休息吧。”
我点点头应了声便走出那个花团锦簇的院子，回到自己的家。
他把我送到我家的院子门口，但是看见我打开门进去了，他也还在院子外站着。
我回过头来望着他，伸手轻轻拍了下他的肩膀，故作轻松道“没事，我应该只是有感而发，因为你弹得实在是太好了，所以不用自责。”
他顿了一会，这才笑道“我知道。”
看见他忧虑自责的神情慢慢褪去，我这才走进院子，关门之前他又说了声“晚安，祝你好梦。”
我点头应下，彻底关上外院的大门走进屋里。
要说真的不在意肯定是假的。
只是我真的对流泪这一反常行为没有任何印象。
莫名其妙失去意识的那一会也很奇怪。
明明失去意识前我还沉浸在优美琴音当中，怎么再回过神来就都变了。
到底发生了什么事？
毫无头绪啊……
我试着从手机里搜索《小夜曲》的相关资料和各种演奏视频，反反复复听了好几个不同的版本后，除了感叹音乐的无限魅力之外再无其他感受。
我又转而去搜索因听钢琴曲而莫名落泪的原因以及忽然失去意识后发现在哭的原因，可是依然无果。
前者说是因为音乐具有极大感染力而深深共情，后者则说是抑郁症亦或者精神类问题。
首先我很确定自己没有任何精神疾病，我每天过得逍遥自在，有一天算一天，知足常乐，更不会存在什么抑郁症的说法。
那就只可能真的像我借口说的那般，段辞予弹得太好，我被深深感染而落泪，只不过我自己没有反应过来罢了。
虽然仍心存疑虑，但考虑到这件小事也没带来多大的影响便不再追究了。
今天出去大半天四处游走确实很累，那会还不觉得，现在停下来，疲惫感才开始慢慢铺盖全身。
我呼了口气决定不再苦恼这件事，转身去洗漱休息。
明天是周日，还可以睡个懒觉，周末就是好啊……
2
等我第二天起床，下楼习惯性跟关姨问好时，却看见了温尧年。
我愣了好一会才回过神来，现在已经是六月了，他每个月都会回来一两次，只是时间不定，频率不定。
我和他见面的次数还没有我和关姨见面的次数多，以至于我都快要以为自己是个独居女性。
像是意识到什么，他转过头来对上我的视线，带着笑说“知韫你起来啦，早餐马上就好。”
我点点头，坐到饭桌前等他的早餐，他今天炒了河粉，还熬了皮蛋瘦肉粥。
温尧年的厨艺很好，好到我觉得他如果不开公司的话都能去当米其林大厨。
只是他做出来的饭菜自己吃得很少，他只一味地跟我聊天，说他这个月跟哪些公司又合作了，说公司的研发部又有什么好的创新发现，说这次的供应商好刁钻硬是要多加一个百分点才肯继续合作，不过最后都被公司调和了。
我对他公司的事不怎么感兴趣，他见我兴致缺缺就会转移话题谈起我小时候的趣事，偶尔一些时候他也会关心我最近在学校的状况。
他会一整天说个没完，就好像要把这个月所有欠缺的陪伴都在回家的这几天补偿回来。
我听得耳朵生茧却又暗自松了一口气。
还好，还好他还会关心我。
他过多的长篇大论和废话连篇都在表征着，他还爱我，他还是我的父亲。
我不是一个独居女孩，我有人关心有人爱护，我有父亲有恋人，我不是只有自己一个人。
于是他的那些絮絮叨叨就不再变得烦闷，这个如死灰般的房子好像在某个瞬间开始变得温暖热闹，这些热闹的中心是他的话语，是我迫切希望陪伴的心。
其实我能理解他的忙碌，可我还是会不可避免地在他离开时产生少许怨恨和气愤，而越积越多的愤恨将我们两个之间的隔阂堆得越来越高。
那些怨恨都会在他回家的这些天被稀释变得淡薄，我会暂时忘记所有的不愉快来享受这短暂的、珍贵的、属于父亲的陪伴。
可我在享受陪伴的同时，又深刻地明白这一天之后所有事情都会恢复原状，我得重新接受他早出晚归的事实。
但体会过温暖的小孩怎么会甘愿忍受孤独呢？
一天的陪伴之后所引起的强烈戒断反应让我在他下一次回家之前的气愤愈演愈烈，但是在看到他那与我有三分相像的脸庞后又都消失得无影无踪。
像个恶性死循环，永无止境。
你看，人就是那么复杂又莫名其妙的生物。
我真的太依恋这种感觉了，就好像当初在医院的时候，只要一睁眼看见头顶的白炽灯特别亮，我就知道他会在这里，絮絮叨叨地跟我说话。
这样的机会，我不希望一个月只有那么几次，这也太痛苦了，像飘渺虚无的烟雾，伸手一拢就全都消散。
一个月那么长，我得天天盼着这些天的到来，从期待地盼望到气愤地盼望再到冷漠地遗忘，然后他才会突然出现在门口，一边换鞋一边问我，猜猜看今天做什么好吃的。
我不想等，我只是希望能多得到家人的陪伴，这很难吗？
有时候他问我的近况，我会状若无意地说“其实你想知道的话，可以多回家看看。”
可他只是顿了顿，眼里满是无奈与苍茫。
最后他摇了摇头，声音低低的，他说“对不起。”
我不想听对不起。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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