——罪犯个人成长自述报告
一般写文章，我都会以王小波的名言开头，所以在自述前，我还是要说，王小波在《白银时代》中写道：“艺术的真谛是叵测。”我喜欢这句话，原因很简单，因为我认为我的人生作为一门艺术，同样是叵测的。
二零零五年三月六日十八点，恰逢惊蛰，婴儿尖锐的啼哭与昆虫沙沙作响的挥翅声，共同融入那个乍寒初暖的时节，至于和谐与否，目前尚未有定论。我一向自诩自己是放养长大的，野蛮生长，无拘无束。但这并不是我主观上的选择，或者换句话说，无可奈何，迫不得已。刚满一岁，大多数同龄人路都走不稳的年纪，我就被送去了幼儿园。姥姥告诉我，她给我带着水杯，送我到幼儿园过一个小时再把我接回来。与此同时，我频繁地换了好几个幼儿园，原因无他，不过是母亲认为幼儿园的阿姨照料不好我。我始终不理解这样做的意义是什么，如果怕照料不好我为什么不亲自照料呢？其实答案倒是显而易见，母亲太忙了。母亲忙这个事实不仅仅我知道，我身边的人，包括我的家人同学和老师，他们似乎都对此深信不疑。幼儿园开始，我就不在家里吃饭了，小学一年级至五年级，我在托管吃了整整五年的午餐，直到六年级继续上了半年托管后，某一天某一刻，我厌倦了单调而乏味的托管生活，对于机械地按照划分的时间进行集体活动感到厌恶。于是我开始骑自行车回家吃饭，尽管吃的大多是家旁边的快餐，我终究还是有了一点点选择权。
说到这里，似乎不难发现在我童年成长过程中，父亲的形象是缺失的。在我的家庭教育中，父亲始终是一个隐形的角色。尽管母亲很忙，但我依然能感受到她对我无所保留的质朴而真挚的爱。考试成绩好的时候，是母亲欣慰地夸奖我，做错事的时候，是母亲严厉地管教我，父亲往往作为母亲的陪衬出现，他的面目是模糊的。母亲与传统意义上女性的角色是有差异的，她要强干练，从小就向我灌输女性要靠自己的观念。由此，我认为父亲是懦弱的，他虽老实厚道但胸无大志，丝毫没有积极进取的意识，典型的小市民思想，缺乏内驱力。父亲角色的缺失对于我的心理塑造起着极为关键的一环，譬如我的择偶观倾向于年长者，再譬如我渴望被管着被教育。
对此心理理性分析，我认为是在我价值观尚未完善的童年，我被过早地赋予了自由的权力，但所有人都忽略了一点，没有人教给我如何使用自由。自由绝不是在托管班里和别的小朋友打架，只是因为对方嘲笑我家长会是舅舅来开的。也绝不是出言顶撞关爱我的老师，用冷漠的面具拒绝别人的善意。绝不是任性娇气，从来没有坚持过一个爱好，无论是舞蹈跆拳道围棋还是古筝，往往都是无疾而终。在道德原则和礼仪礼节方面，母亲对我有着严格的教育，因此在亲戚面前，我努力扮演着乖乖女的形象，很多人都夸过我文静有教养，殊不知我彻头彻尾就是一个大逆不道的反叛者。
我是个说谎家，我是个不折不扣的骗子，我承认，我不具备诚实这一美德。我歌颂谎言，赞美谎言，谎言给一切触目惊心的现实盖上了帷幕，从而使得断井颓垣枯枝败草摇身一变，看吧，这欣欣向荣的世界，这欢声笑语的人间。我怀疑一切，无时无刻都在质疑，真实与虚假的边界早已模棱两可，那些冠冕堂皇的演说家们重复着空洞的允诺，衣冠楚楚的专业人士煞有介事地佯装思考，不过是一具具行尸走肉罢了。荒诞的时代给了谎言肆虐的机会，无人不在谎言的汪洋中勤勤恳恳地划着楫，喊着令人发笑的口号而不自觉。不幸抑或幸运地是，我只不过是最普通无奇的一个骗子。
人们总说，童年从起点处塑造了一个人，我对此不屑一顾。于我而言，童年是一台单向的电话机，电话铃声响起，无休无止的嘈杂。稚嫩的我太矮小，够不到电话机；如今的我太孤单，拿不起电话机。
就让它响着罢，作为我生命的背景音乐，诉诸我不为人知的所有。角落里，缝隙间，我清楚地知道，生命的力量在于不顺从。
我常常祈求命运的眷顾，却往往感慨命运的不公。王小波说，命运如同奔放的野马，私以为命运如同一头倔驴，往往要到撞了南墙之际才死心。
遇到陈冬青，是我生命中第二个转折点，他写得一手好字，不是简单的行楷，捺勾得特别长，稍露锋芒又不带着些圆滑世故。他时常诗性大发，骑着摩托带我兜风的时候总大喊着诗句，有点幼稚。我厚厚的日记本至今以他的名字作为首页，我翻遍了他的社交媒体，把他发布过的寥寥数条内容熟记于心，甚至还加上了他朋友的好友。对他的关注程度，可谓前无古人，大概率也将后无来者。
我一直认为，往事只有在回忆时才被赋予意义，过往的点点滴滴总作为短暂的梦境现身，于那些不眠的黑夜后的白天。因为这个缘故，我时时刻刻珍惜着和陈冬青相处的点点滴滴。长大好像就是一瞬间的事情。八岁很短，十八岁很短，但每一个白天，每一个夜晚，都那样的漫长难捱。倘若能够回到八岁那年，十八岁的我大概会蹲下来，把那个总是做错事情不知所措的小女孩揽入怀中，认真地告诉她：“其实你已经做得很好了。”对嘛，其实我已经做得很好了，可是为什么没有人告诉我呢？
尽管我始终对自己持否定态度，然而我毕竟并非不知好歹之徒。我不会抱怨我的家人，他们给了我恣意生长的机会，我感激我的良师益友们，往往是因为他们，我才每每在歧途之边缘勒马，尽管最后依然无济于事。失败的苦楚使我不屈，成功的喜悦使我振奋，很多事碰壁了，很多人弄掰了，都是经历，都是成长。恰恰如韩江所言，“不管怎样，我都无法否认两个生命的相遇，以及放手后各走各的路。”
是否有朝一日，我已变作一副空壳，正是由于心不知所向，我才真正具备阐释一切的能力。我已变作无聊的大人，愚钝而不自知。我想我应该也能学会自以为是，也能对年轻人的、独属于他们自己的人生指指点点、大放厥词，哪怕颠三倒四，哪怕不知所云，因为我是空壳，我的心不知所向，也绝无归路。
然而终究不过是一厢情愿，满目疮痍，满纸荒唐罢。然而终究逃不出世俗的边边框框，继续义无反顾地做个懦夫，胆大妄为地小心翼翼，日复一日，年复一年。
没有人会知道明天究竟是什么样子，因而明天得以成为明天。过往的二十余年，我渐渐成为坚定的悲观主义者。希望越大，失望越大，与其一次次的失望，倒不如从一开始就不抱希望。我想我要坚定地走下去，就是我去做我认为正确的事情，不管道德意义上是否得体，不管法律意义上是否正当，我只是去做了，哪怕无功而返。
且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路。
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