茶几上乱七八糟的摆放着各种杂物，有过期的饼干，水电费收据，一个在地摊上买的紫砂壶，老板说是一个大师做的，便宜三十块钱卖给我，买完我还回办公室和同事吹了很久的牛逼，说这是我祖上传下来的，如果我的老祖宗知道我在外面认了个野鬼，估计等有一天我下去了会把我腿打断，虽然死人腿已经不能被打断了。
除了已经被遗忘的紫砂壶，还有烟灰和尘埃，烟灰缸里的烟屁/股已经插不下更多的了，几个空的啤酒罐就那么躺在杂物中，格外显眼，酒红色罐旁边是一份离婚协议，这是我前妻唯一留下的东西，她跟我提离婚的那天晚上，雇了几个搬家公司的人来，把屋里有关她的一切搬得一干二净，临走前甚至嫌弃的白了我一眼。
她一直看不起我，觉得嫁给我委屈她了，因为她值得更好的，她说如果当初知道我是个自私对事业毫无上进心的人，根本不会嫁给我，这是我唯一认同她的一点，因为有很长一段时间我都把自己活成了一个垃圾，这次她总算能下定决心摆脱我了。
那天晚上我看着她收拾东西的动作沉默不语，甚至希望她快些搬走，这样我就能恢复自由了，我们俩没有孩子，房子是我爸的，她就把我们婚后买的那辆马自达开走了，然后跟我说了一句好自为之。
她走后我明明很开心，却不知为何流了一夜的泪，我不知道这是不是伤心，但我很快否定了伤心的说法，我根本不爱她，我想我其实是害怕下班后一个人面对这份孤独。
我是一个害怕孤独的人。
哪怕穿着拖鞋走在楼道里，听见拖鞋和走廊里传出的回声，我都会条件反射般的弓起身子，仿佛这样就能躲在自己的影子下，躲避来自四面八方袭来的孤独感。
认识张零时我还没跟我前妻离婚，她是我们公司老板的小三小四小五中的一个吧。
她来公司的那天是星期四，外面下着小雨，她穿着一双细跟的红色漆皮高跟鞋，踩着节奏推开了老板办公室的门，而我刚好在给老板解说我的工作ppt，她打断了我们，问着他晚上去吃什么，我低头正好看见她的高跟鞋，还有小腿上的雨水，她将咖啡放在桌子上，说是给他的，我们老板又把咖啡给了我 ，说自己睡眠不好，咖啡这种东西不喝了。
我识趣的拿着咖啡回到了自己的工位上，靠在椅子上闭着双眼回想她的腿，可能是穿了高跟鞋的缘故，腿的弧度非常好看，顺着大腿往上看就到了裙子底部，刚好遮盖住了屁/股，因为被遮盖住了才让我有了强烈的幻想，我并记不太清她的脸长什么样，只是在脑海中伸出了一只手，想顺着她的腿摸上去。
第二次见她是在公司停车场，她一眼认出了我，走过来与我聊了几句。
你在公司做什么啊。
设计。
啊，美工啊，我上学时也给淘宝店做过美工。
当时我真想把她头按在车窗上狠狠砸几锤，大概是所有设计师都不喜欢别人用美工称呼他们，不知道为什么，就是显得不专业和低端。
她似乎并没有看出我对她的不厌其烦，未经我允许就拿出我的手机给她打了个电话，临走前告诉我那是她的电话号码，她转身走路的样子真迷人。
我有时候希望这种性/感的女人都是哑巴，因为只要她们不说话，就是我心里的莫妮卡贝鲁奇，可是一旦开了口，总想拿把枪朝她脑袋来一发子弹。
之后有很久我都没有见到她，我的生活也很平静，工作没有波澜，时不时躺在床上看着前妻的背影，忽然能想起她的味道和腰身，起身跑到卫生间抽了一根烟。
我庆幸我对她只是偶尔想起。
她没有出现的日子里，下过两场雷阵雨，连续一个星期都有雾霾，夏天悄然从我手上逃跑，办公室的女同事都穿上了长裤，原来，她已经消失很久了，我打开手机通话记录，疯狂的往下翻，试图找出几个月前下午六点半左右的一个拨号记录，通讯录迅速往下划的那一刻，我不知道自己在期盼什么，心里又有些害怕，害怕找到了她的电话号码不知道要说些什么。
还好，通话记录只保存到两个月前，没找到她的号码，我像是松了一口气般坐在椅子上，我讨厌自己的神经质，她只不过是让我半夜跑到洗手间多抽了几根烟而已，我干嘛要在乎她最近在干嘛。
我以前养过一条小金鱼，只有一条，在我结婚前的许多个寒冷的夜晚里，都是我们相伴而过，它是我身边唯一的生命，有时候它跳出来，摔到地上，看着它拼命摆动的的尾巴，那种渴求回到水中的凄凉，似乎就是我自己。
每个人都是漂浮在大海中的冰川，无论如何执着于生存，最后都要听天由命，一半归于海水，一半归于日光。
我对孤独的害怕，让我和前妻相亲的第三个月就领证了，我终于再也不用和金鱼为伴，家里有了另一条鲜活的生命，充满朝气，有时候我在想，我们何尝不是两条装在水里的金鱼呢，互相安慰，互相取暖，互相陪伴，虽然没有过多的话语。
很快就到了冬天，由于路上堵车的暴躁让我已经习惯了每天坐地铁回家，随着大波麻木的人群流动到另一个站台，在我已经快忘记张零的时候，她给我打了个电话。
那天夜里寒风吹透了窗户，暖气一年不比一年热，我躺在被窝里刚要拿本书，一个陌生号码就打了进来，我刚接起就挂掉了，这个声音我记得，我看了一眼躺在床上的前妻，起身去了阳台，重新拨了一个那个刚才打进来的号码。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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