我叫许雨,自记事以来我的父母就不在身边了。
听说他们是因为一场事故离世的。
每次外婆提起这件事都很不高兴,说如果我那天没有耍性子非要从幼儿园回来,爸爸和妈妈就不会出事。
所以外婆不喜欢看见我。平时我会尽可能的少出现在她的面前,尽可能不给她添麻烦,她养我一个人已经很辛苦了。放学回来,我会先洗衣做饭,给她煮药喝,只要能让她开心点,我什么都愿意做。
虽然外婆对我很冷淡,很少对我笑,但我能感受得出来她还是在意我的。
听外婆说当初爸爸妈妈出事时,没有人愿意收留我,是外婆把我接了过来,供我吃穿,还让我上学。
有一回去舅舅家,表弟当面指着我骂,说我是灾星,克死了自己的父母。外婆听见二话不说板着脸叫表弟给我道歉,为此还和舅妈大吵一架,从此以后,她再也不带我到舅舅家了。
我发誓长大后一定要让外婆过上好日子。
然而计划赶不上变化,在我上一年级的时候,我放学回来,突然发现外婆摔倒在地上,鲜艳的红色刺通了我的双眼,这是我第一次见证了死亡。
小时候的我以为生病了送进医院就可以治好,没有什么问题是医生解决不来的,外婆进医院后,很快被宣告抢救失败,我不明白这个意思。
我问舅舅,舅舅没说话,姨妈愤怒的说我害死了外婆,我再也见不到外婆了,就和我的爸爸妈妈一样。
从这一刻,我才知道我是多么爱外婆。可是一切都迟了,为什么在她生前我不能对她更好一点?为什么……没有告诉她我很爱她?
原来这就是失去至亲的感受。
我终于体会到了当初外婆的感受,但我宁愿不懂。
浑浑噩噩地送走外婆,外婆留下的老房子成为了大人们争吵的一个问题。我什么都不管,我只知道对我好的外婆不在了,我只想要我的外婆回来。
我不知道舅舅姨妈他们怎么商量的,最后是舅舅获得了这套老房子,我没有话语权,因为舅舅说我是外姓人,没有使用这套房子的权利。外婆在世时,我是靠着外婆住在这里,外婆死了,我自然就没有资格了。
我听得茫然,我不能理解住了五六年的房子怎么就忽然不能住了?
我不安道,舅舅,你要赶我走吗?
舅舅一脸复杂,叹了口气没说话。舅妈过来说不是要赶我走,是要把我送回原位,我本来应该归爸爸那边的人养。
那时的我只是一个小孩子,很多事不了解,真心以为还有人接受自己,却一点也没有想到,既然我该归爸爸那边的人养,以前为什么不送我去,偏偏在外婆过世后就要把我送走?
甚至忘了外婆说的,忘了……爸爸妈妈去世后,是没有人愿意收留我的。
我太害怕了。
我根本不知道要怎么做,对未来一片迷茫,更不知道以后还能不能上学。
爸爸那边的人是怎么样的?他家里的人会喜欢我吗?
我的大脑很混乱,那段时间一直睡不了一个好觉,常常失眠到天亮。
*
距离外婆葬礼过去还没到一个星期,舅舅就匆匆把我送到奶奶家。我的心里充满了期待,想着去奶奶家要说的话。我会和她说我很有用的,我会做家务,做饭,还会带小孩,而且我的饭量很小,平日只要吃一点点饭就可以了。
当看到一个像外婆一样年纪的老太太时,我很高兴,就好像外婆还在我身边。但奶奶见了我第一面,什么话都没说,面无表情地带我去一个堆满柴火的房间就走了。
我看着布满灰尘的房间,意识到这就是我今后要待的地方了。
爷爷奶奶不喜欢我。他们从来不会给我一个笑容,总是用冰冷而警惕的目光注视着我,仿佛我是罪犯。
一开始我不懂他们为什么这么敌意我,直到清明给爸妈扫墓时,他们向我露出憎恨的眼神,我忽然明白了原因。从此,我不再奢望他们能喜欢我。
做晚饭我是不被允许上桌吃饭的,要等爷爷奶奶吃好了我才能吃,不过有的吃就不错了,爷爷有时候看到我会突然打我,奶奶心情不好会用手掐我。
很痛,但是没有办法。
因为害死爸爸妈妈的人是我,如果有人害死了外婆,我一定不会放过那个人,同理,外婆,爷爷奶奶会这么对我很正常,这都是我应该承受的。
他们还能接受我已经很好了。
可是有一点我不得不去拜托他们,我还想上学。来爷爷奶奶家后就一直帮他们干活,繁重的生活让我忙不过来,直到看到别人家的小孩放学背着书包路过门口时,我才恍然发觉我好久没有去上学了。
犹豫了很久,我趁爷爷心情好提出了上学的请求,他就是这么回答我的。
[你还上什么学,浪费我的钱!就给我在家干活]
奶奶当着其他亲戚的面用力扭着我的耳朵,逼问我怎么起了这种心思,让我断了这种念头。
我永远记得这个场景,耳朵传过来的疼痛不及心里的羞愧。面对众人异样的目光,再想着还有和我差不多大的小孩,甚至更大的小孩在看我……我赫然有一种冲动,很想反抗奶奶,肆意地宣泄内心的不满与委屈。
可抬头对上奶奶摄人的眼眸,浑身像有一桶冰水从头浇到了尾,瞬间清醒了过来。
——我不敢。
奶奶见我还想反抗,扬手打了我一巴掌。
清脆的声音在寂静的房间里格外明显,我想到亲戚此刻都在看着我,脸上滚烫不已。
他们一定在笑我吧?他们会想什么?痛苦郁闷缠绕在心间,我不知道我为什么要面对这一切?
*
我又想外婆了。
好想回到和外婆在一起的时光,为什么人会死呢?
*
我能去上学了!
有一天家里来了两个人,其中一个大姐姐问了我几个问题,在这不久后,爷爷奶奶突然同意让我去上学了。
我想我能去上学可能就和那个大姐姐有关,因为她走之前曾很温柔的和我说,国家不会放弃每一个想要读书的孩子。
于是在第一个愿望无法实现后,我又产生了另外一个愿望——长大后报答国家。
我喜欢上学,上学的时候不会被骂,还可以和同龄人一起玩。尽管我一直没有交到朋友,对于这点我很疑惑,我不懂大家为什么不愿意和我玩?
是的,不愿意。
每当我在心里做好准备,鼓起勇气去和班上的女生说话,她们一看到我就散开,好像我身上有传染病。所以我只能在一边羡慕的看着她们玩游戏,跳绳,捉迷藏……我也好想玩。
难道我身上有臭味吗?一想到这个可能,我更加注意卫生,回家了也趁爷爷奶奶睡着了,偷偷烧水洗澡,即便如此,还是没人理我。或许是我惹大家不高兴了?
可是班里的人都不和我接触,除了交作业外不会和我说话,我怎么惹到大家了也不知道。
这种情况越来越严重,不知道从哪天起这种无视变成了暴力。倏然有个男生拿着一杯水笑嘻嘻地从我头顶倒了下来,那一瞬间,我又惊又怒,那时第一想法是他凭什么要拿水倒我?
愤怒将我的理智吞没了,我追着那个男生想报复回去,甚至第一次和人打架,那种滋味不好受。
和他打架的过程中,我拼命用上手脚,然而脑海里忽然闪过老师的面容,老师发现我打架会怎么样?会闹大吗?会叫家长吗?
这样想着,我手里的动作慢了下来,下手也不那么用力。这架自然就打不下去了。看着男生嬉皮笑脸的脸庞,心中十分不适。就好像只有我一个人在意。
长大后我才明白为什么这时候的我反应这么大,因为那时我才后知后觉这就是所谓的霸凌吧,是一种人格上的羞辱,那是一个孩子自尊的反抗。
有时候小孩子的天真最是残忍。
可能是看不下去了,有人偷偷告诉我,有一个自称是我表姐的女生说我是灾星,和我接触就会变得不幸,要远离我才能保平安,大家都害怕,所以都不敢和我往来。
弄清楚了真相,我不知道该怎么办,从前还想着努力解除误会,现在还能做什么。告诉大家我不是灾星吗?恐怕他们也不会相信,而且……我的内心深处…其实是认可这个说法的。
如果我不是灾星,那爸爸妈妈,外婆就不会去世。为什么就我活下来了?
*
我讨厌上学。
*
语文老师发现了班里人在孤立我,特意召开班会为我解释。后来大家似乎听进了老师的话,没有像以前那样做,但无视依旧存在。
在老师面前一个样子,老师不在后又是一个样子。
我好想快点长大,长大了就可以赚钱,就可以逃离这里,去一个谁都不认识我的地方。
*
今天上学路上一个不认识的男生叫我绰号,难道我已经那么“受欢迎”了吗?别的班的人也知道我了?
我不喜欢他叫我绰号,心里很反感,可是我不敢表现出来,只能沉默地走着。我和他争论有什么用呢?他被打了回家有父母在,我什么都没有。
我不是没有想过找老师,但是我很清楚自己的位置,在所有人中,我不是最受老师喜欢的,老师是可怜我的处境,但是他们肯定不喜欢一直被麻烦。要是连老师也讨厌我了,那我在学校里真的是无处可待了。
我只能谨慎,谨慎,再谨慎地生活。
牢记一个道理:不能给别人添麻烦。
*
我讨厌男生。
*
我以为我这一生就这样了,没想到会发生转折。
我遇见了周怀川。
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