在难过的时候，我给我的朋友打了一通电话，这次面试的公司遇见的人遇见的事我都很喜欢，我真的很想入职，可是我好像搞砸了
我觉得是自己没有把自己提到一个好的状态，所以想要的机会来了，在你面前闪闪发光，而自己却抓不住
我为自己的无能为力为自己遇见又错过的遗憾哭泣，M司像一个巨大的警钟在我心中敲响。提醒我真正思考自己想要的是什么，告诉我热血注入心脏的感觉真的不是普普通通的吃了一顿美餐买了一件漂亮衣服那么肤浅
我的生命才刚刚被打动，却又要因为自己缩在壳里的惯性而失之交臂了吗，难道我本就不该在那样的环境，就只能在好的世界里窥探一角就转身离去吗？
我的内心翻涌着对自己的反省和深深的不甘心，我不愿意在见过优秀的人和好的状态之后又悻悻离开，又投入那曾经波澜不兴平淡无味的生活之中
我渐渐平静，从悲伤里调转出来，我的内心感觉到一股渴望，那就是自己真正想要的，真的很想要，即使被当面拆穿我也觉得那是对我的鞭策，让我看到了自己忽略的一面，这是生活里少有的震到灵魂的体验，虽然难堪虽然羞愧但是让我看到了我的创口与修正的空间，我多么想要拥抱这样的大环境
心中燃起一股火，我真的很想进这家公司。面试丢脸失败这件事很快被我束之高阁，我想要再争取一下
我开始取出纸和笔。我袒露自己的心声，承认自己犯的错误，但是这几日的所见所闻都是自己非常向往成为的优秀状态的模板，几乎是一气呵成，手写了一篇文字，我表达歉意并请求贵司可以给我一次机会
我用手机拍下端端正正的信的内容。发给了蒋斯伽，说明了我的来意。并说，请你帮我给那天面试我的人好吗
“好”蒋斯伽只回了我这一句
时至今日，我只能记得大概的内容梗概，但是完成了这一系列动作之后，我才觉得，我算真正拼尽全力一次了，这一次不管结果是什么我都可以接受了，这家公司可以激发出自己的巨大潜力，这样的行为举止自己之前是想都不敢想的。而现在我就只跟随着自己的意念去行动就做了，真是疯狂，又又开心，我展现了连自己都未曾发觉的一面
做到最后一步，才算尽力，平行世界这头的我看看，现在做事有尽力吗？为什么呢
人的不开心是因为当下的结果不佳，还是因为知道自己没有用尽全力而推给外界的求说辞呢？当你充分燃烧自己，内心是没有东西可抱怨的
如果我在现实面前低头了，我没有自己的想法与坚持，那我就是输了。因为我根本没有自己的坚持，任由外界的言语和标准来定义自己，认可外部环境的人就不会打从心底认可自己，才会失去力量。所以现在那些总是抱怨大环境讨论大环境的人，你的专注点在哪里呢？你明白自己的心吗？外界本就无常，不同环境不同人的眼里有不同的定义，那你要因此成为变色龙吗
如果我愿意为了真实的的自己去表达，我不再过分在意别人的眼光，我才真正存在，否则，我可能只是一个行尸走肉的傀儡，任由大众的标准任由随意一个人的言语让自己变形
所以，当我终于勇敢为自己站出来的那一刻，不管结果如何，我的心中已经有了力量，所以不管等待着我的是什么结果，我都不会害怕了，因为我毫无保留，原来真正的勇敢不是表面的自信和游刃有余，而是能够正视不完美的自己并且真实地表达自己的需求
忘了隔了几天，我收到了蒋斯伽发来的信息，说让我下周一再来公司一趟沟通一下
看到这条信息的我简直要飞起来了！我觉得世界又明亮了，鸟儿花香都来点缀我的窗口，原来世界听得到我内心最真实的呼唤，念念不忘真的会有回响！
但是很快我的心情又发生了变化，焦虑随之取代，我不知道我接下来要面对的是什么，下周去见到那天面试我的人，我又该说些什么，难道说些干瘪的对不起我真的很想来这里工作吗？
人在陷入一个情景之后又会变得焦虑起来，我开始坐立难安，不断地想着可能会对我发出的提问，不断地进行自我对话模拟演练，我想在自己的脑袋里准备地更充分一些，把握这来之不易的机会
忘了那几天是怎么度过的，转眼又到了周一，距离上一次已经过了好几天呢，我又看见了谢琳，她主动向我走过来，依然是平平淡淡的表情，问候了我一声，告诉我，加油。
我想，她应该也听了我的事情，此时的我在她的面前已经没有了前几日的自如，我觉得自己像是一个有瑕疵不诚实的人，但我还是很感激。我能够感觉到她的主动与礼貌
没错，一旦自己的行为没有在正常标准内，一旦自己的行为让别人不接受，我内心就会有开始动摇，我如此在意他人的看法，以此来作为自己行为调整的依据
周一照例还是大会，启动会上的内容，对上周的复盘和总结，对士气的鼓舞和肯定。我又见到了很多之前不曾见过的人，这次更吸引自己眼球的是在舞台位置侃侃而谈的女性，大方自信的谈吐，松弛有力的状态。真是闪闪发光
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