其实父亲的家与镇上的的那些房子相比较为简陋，但对那时的我而言依旧十分高端。
刚进家门父亲便给我煮了碗馄饨，对于那碗馄饨我印象特别清晰，原来世间竟有如此美味，可逐渐长大了，吃的多了，到最后终究比不过外公那碗野伞粥。
我在他家待了近有半个月，发现他并未像外婆口中的那般成了新的家庭，依旧孤单一人。
当时的我便心中存疑，可当我真正明白真相时，却早以为时已晚。
很快他便告诉我我可以上学了，以我的年龄正好刚是升初中的阶段，于是父亲特地给我买了身新衣，给我编了个发型。
那是我第一次来到学校，教室中的同学早已经坐好大半 ，虽然我特地换了一身行头，但黝黑的皮肤依旧与他们显得格格不入。
那时我们的班主任对我很好，上的第一堂课便是她的课，她让我们打开语文课本时，我根本不知道哪两个字是语文，周围的同学嘲笑我，说我是土包子，可老师并未因此对我产生烦躁，而是让我告诉家长每天晚一小时散学，她教我读书识字。
随着时间的推移，我开始能创作出自己的文章，而周围的同学不在一口一个土包子，而是换了一个新的称呼——当妇。
事情的起因便是在一个上学的路上，一群男生在我身旁说说笑笑，嘴里污言秽语，其中一名男生对周围的人起哄说道，这不是土包子吗？你们说土包子穿不穿胸罩啊？他的声音很大，当时的是并不知道胸罩是什么东西，但是我不傻，我知道从他们口中说出的话定非好话。
我不想搭理他们，可他们却更加起劲，其中一名男生趁我不注意，从我背后拉开我的衣领，随后冲着其他人大笑，又黑又臭。
我当时好像脸十分的红，捂着胸口朝学校跑去，自此当妇这个称呼便在学校内开始流传。
当天晚上我问父亲胸罩是什么，父亲当时抽着大烟沉默不语，可第二天我的房间门口便出现了一个黑色的袋子，里面装着胸罩内衣物姨妈巾。
我兴奋的换上它来到学校，可当妇的声音依旧充斥在我耳畔，但我并未受到多大的影响，不懂是其一，其二便是我已经适应了人们一见到我就叫我土包子的生活，对我而言，只不过换个词语而已。
初三那年我交到了初中的第一个朋友，许欣涵，她不会嫌弃我没见过什么世面，会给我带各种新奇玩意儿，像竹蜻蜓，东北烤冷面，跳跳蛙。
我在她的引导下变得开朗了些许，她还会在别人骂我是当妇时为我挺身而出，我的成绩也随着我的努力越来越好，就此，我以为我的人生开始好转。
可就在中考前一天，正是她亲手掐灭了我对未来的向往，她那天借着中考前聚一聚的借口，带我来到一家偏僻的酒吧，原本的我是并不知道酒吧是什么东西的，但其中吵闹的音乐，刺眼的霓虹灯让我浑身不舒服。
我试着推脱，却被她强劲的拉了进去，她打开一个包厢的门，里面空无一人，见此我安心了许多，可在我进去后不祥的预感竟成为了现实。
初二开我玩笑嘲笑我的那几名男生躲在门后色眯眯的看着我，我害怕的想要逃离，门却被许欣涵用身体挡住。
他们用恶毒的言语咒骂我，强制扒下我的衣服，嘲笑我的身材与内衣物的品味，他们将与我比喻成孔雀，见人就开屏，其实他们的一举一动我记得十分清楚，但我不想并不想再过多的描述，因为那是我生平不愿再回忆起的脏污。
次日黎明我在一家公共厕所中将自己清洗干净，我并不是不忍让父亲看到我如今的惨状，而是不知道该如何面对他的反应。
我还记得那天早上父亲问了我许多，我始终坚持一个说法，中考前朋友们简单的一聚父亲他并不相信我说的话，但是我的言语坚持，他也没办法去怀疑。
当天下午的中考我状态不佳，发挥极差，以至于中考出分后我原本模拟重高的成绩只上了一所中等的高中，虽然回家后父亲依旧带我下馆子，卖蛋糕为我庆祝，可那天的记忆依旧在我脑海中挥之不去。
我脑海里总是想起他们恶毒的言语，以至于中考后我变得自卑，敏感，多次因为一些小事与父亲大发脾气，慢慢的，这种自卑敏感逐渐演变为堕落，我开始找他要钱买烟，画着烟熏妆与各种不三不四的人混迹于小巷，酒吧，网吧等场所花天酒地，我再也找不回当初的自己。
我父亲见到我如今的模样，多次劝我，而我却将他的话视为限制我的自由，与他吵的最凶的那次我掀翻了桌子生气的冲他大喊，你都抛弃了，凭什么在管我！也是那天父亲因我离去。
我跑出去家门，父亲急忙问我去哪，追我而来，可我早已不见踪影，我与那些玩伴在一个偏僻的地方抽着香烟，他们一直在抱怨自己没钱可花，我十分烦躁的问他们没钱继续挣啊，在这儿抱怨什么，而他们就冲着我嘿嘿直乐。
我心中萌生了一种不好的预感，为首的那名男子让他们将我绑起来走，随后往常常光顾的那家酒吧中走去，尽管我怎么呐喊也无济于事，他的名字我至今记得——刘成雨。
他们说他们也是无奈之举，以我这种货色一次一定能有个好价钱。
我当时眼泪哗哗直流，我真的不想再重蹈过去的覆辙，正当我放弃挣扎打算一死了之的时候，我的父亲挡住了他们的去路，那天的他十分威武，像一头狮子一样撸起袖子便干了出去，与我记忆中沉默的父亲判若两人。
他们被他打跑了，我开心崇拜的看向父亲，却发现他正捂着胸口蜷缩在地上，我着急的凑近他，问他怎么了，他却疼痛到无法回答，我翻出他的手机寻找着有关的号码的软件，输入老师告诉我们的急救电话120。
那天晚上我守在病房外，我忘记自己都做了什么，不过我记得当时的脑海被两种情绪所占领，一为不安，二为恐惧。
等到手术中三个字熄灭，一名医生走了出来，他告诉我，他们尽力了，我不相信健壮的父亲会如此轻易的离去，我哭着摇晃着他的身体，试图让他给予我另一种答案，可命运不是任我所能改变的。
当时我获得了一大笔赔偿，父亲好似预言家一般，早早预料到了自己的死亡，于是提前将各种保险一一买齐。
我浑浑噩噩的回到家中，整理父亲的遗物，我在他的一个箱子里发现了一个小小的铁盒，里面放着泛黄的纸张，现如今纸张早已不知身处何处，可大致的内容，我现在依然就记得清楚。
那信中的他告诉我，他很抱歉，在我人生最需要的陪伴的时候离开我，他在我母亲离世时便与外公决定好要送我去读书，要让我出人头地。
于是他背井离乡，进城打工，和我外公约定好在我12岁时接我入城，让我上中学，如果我向外公问起他，便说他已经成家立业，不要我了，他花了12年的时间凑够了我直到大学的学费，包括衣食住行，而他自己却被查出了心梗，他其实无数次想要来看我，却始终无法面对我，或许让我对他没有什么情感，便是对我最好的选择。
他不知道自己会在何时离去，便早早留下这封信件，希望不要怨恨他，也不要过多为他离去而伤心，他会在天堂之中守望着我的人生，而我只需把他当成人生的过客，一个没有关系的亲人，慢慢淡忘他的存在，他说他自己是个粗人，不懂得怎样去爱，希望下辈子还当我的父亲，好好爱我。
我至今理解不了父亲的思维，他既不想让我怨恨他而告知我真相，又不想我因他而难过。
或许人本身就是一种复杂的生物，当两者重要的事物不可兼得时，便会屏蔽掉它们的不融性，屏蔽掉自己的思维能力，以为这样就可以将二者同时拥有。
可事实不会欺骗，不会屏蔽，直到现在，我依旧很想…很想他。
我哭了整整一晚，直至次日的黎明，我好不容易再次拥有一个爱我的人，却因我而去。
我卸下了脸上的烟熏妆，换下了身上的皮衣，那时我的品味真的很差，竟然喜欢那种满是铆钉的衣服。
我想起了外婆对我说过的话，难过了，就去吃顿好的，这样她也会开心。
于是我拿这个钱走进了一家火锅店，或许是外婆在眷顾着我，在我胡吃海塞的时候，一个熟悉的人坐在了我的对面，我一时没认出他，他却笑着看着我说出了他的名字，夏辞年。
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