20YY年10月24日周五 天气：阴
今天天气很不好，在教室里的时候，窗外一整片乌云黑了过来。
我把妈妈的日记带到了学校看，好像花了三四年的时间，才断断续续地把妈妈从小到大的日记本都翻了个遍。
下午放学前的自习课，作业都写完了，我把妈妈的最后一本日记也看完了。
妈妈的最后一篇日记是残缺的，只开了个头：“20XX年10月23日周一 天气：晴”，突然就结束了。
我觉得好奇怪，这一本日记本很新，妈妈就写了几页，没有再继续。
但是这个日期很熟悉，我翻出来过妈妈和爸爸的结婚证，那一本红得异常的本子，上面的日期是“20XX年10月24日”——也是爸爸的祭日。
偏头看了看教室的窗子，我忽然就明白了——可能是妈妈在领证的前一天没有来得及把日记写完，后来爸爸走了，妈妈就再也没有动笔写过日记。
现在的我没有前几年的叛逆，对妈妈的感情回来了，所以，我很难过。同桌问我为什么眼睛红掉了，我不知道怎么回答他，因为妈妈爸爸的故事好长，长到我从妈妈十六岁的日记开始，一直看到了妈妈的二十八岁。
在抽屉里翻出来一本妈妈看过的书，叫《台北人》。
是我在小学的时候看的了，忘记怎么还带到了高中的教室里面。
闲着无聊，看到里面夹了一张作文纸。
我看到自己的文字，呆住了。
这是我六年级写的，那个时候是最叛逆的时候。
作文要求是写自己的妈妈，已经不是第一次碰到这个题目，小学的时候好像遇到过三次。
第一次，我规规矩矩写了我的妈妈，在考试的时候边写边哭，把老师都吓到了，放学后赶紧叫了晓晓妈妈来接我。
那个时候，我还很愿意承认对妈妈的思念。
那一篇作文还被老师拿上台展示，她边说边红了眼睛。
后来，这个老师对我的关注多了一些，我那时候没觉得有什么，但到了五六年级想想，她应该是在可怜我。真让人讨厌，所以在学校里再遇见她，我就装作不认识。
第二次，不是在考场写的，是课后作业。姑姑在看着我写作业，她看到这个题目，愣了愣。
我有了一些自尊，我不想写我的妈妈了，因为那样再被展示的话，全班同学都会知道我没有亲生妈妈。
我要来姑姑的手机，问我的妈妈们，可不可以去掉前缀，我就叫她们妈妈。
最先回过信息来的是小漪妈妈，她说不行。
我不死心，去轰炸晓晓妈妈和霖霖妈妈，她们都说不行。
我生闷气，在作文纸上写下了一个融合入她们三个人以及姑姑的性格的一个不存在的“妈妈”。
那天的晚饭没有好好吃，姑姑摸着我的脑袋，说我的妈妈是一个很好的人，我不应该泯灭掉她的存在。
就像姑姑不允许我去网上搜“我的爸爸”优秀范文来抄一样，她只允许我听她说爸爸是一个怎么样的人，接着让我写。
我的记性很好，六岁往前，甚至一岁两岁的事情都记得清晰。所以，我和妈妈的相处，其实很多细节我都记得清。
不过，我学话很晚。
在我学会说话之前，妈妈都呆呆的，像一个傻傻的人。
没有人跟她说话的时候，她就坐着，一动不动，眼睛也不知道在看什么。
那段时间，姑姑晚上给我讲《西游记》的故事，说美猴王是石头里蹦出来的。
我问姑姑，妈妈也是石头变的吗？为什么总是看着前面不动也不说话？
姑姑不回答，只是让我多多跟妈妈在一起。
我喜欢和妈妈在一起的，因为她总是用很温柔的目光看我。虽然她不怎么说话，但是我分享的幼儿园的一切事情，她都在认真听。
直到我学会了“我爱你”，妈妈才从石头渐渐变回了人。
我知道她爱我，我其实也爱她。
所以，我听到同学们说我没有妈妈，我就有点生气。
五六年级，我却变得好讨厌我的妈妈爸爸。看到妈妈爸爸房间里那些她们的合照，我全取下来，丢到了杂物间。
当然被姑姑和奶奶爷爷骂了一顿，我就往外跑，不理她们。
那一次又碰到了“我的妈妈”这个作文，我不管她们任何人，我写下了一个题目，叫做《我有很多妈妈》。
我在里面写晓晓妈妈，写霖霖妈妈，写小漪妈妈，还说姑姑比我的妈妈更像我的妈妈。
最后的结尾，是一句：“我讨厌生下我的妈妈，她叫喻辛眠，我讨厌她。”
老师叫我去办公室，叫来了晓晓妈妈和姑姑。我听到老师说我是不是有什么心理问题，要不要找心理医生。
我默默给她们翻白眼，那个时候觉得我像在被罚站，那些同学的眼光让我真不舒服。
那时候的我不想承认我对妈妈的爱和思念了，我讨厌她，连带着姑姑说过很多的妈妈爱的爸爸都讨厌上了。
因为她们两个都是坏人，把我丢在这个世界，自己到大人说的“很远的地方”去享福。
那天从办公室回来，我和姑姑、奶奶爷爷还有三个妈妈大吵了一架。我对她们不停吼，说我最讨厌喻辛眠，最讨厌归枕。
我跑到湖边，不停哭，心里对妈妈爸爸道歉。
指甲在手臂上掐出了很多印子。
如果做不到好好养我，为什么要生我下来？
我知道妈妈怎么死的——被她的事业拖死的。
大概是六岁，那一天放学回家，妈妈忽然说要带我去看爸爸。我们从墓地出来，有人拿棍子来打我们。
妈妈抱着我一直跑，跑不掉，她把我护在怀里，她的头就被打了好多次。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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