7月30日。雨
我第一次见他的时候，是在一个夏末秋初的季节。
我甚至还清楚的记得，那时的夜晚并未褪去夏日将人透穿的热，但是当风来的时候，又有一种清晰地知道秋天快要到来的了然。
那是很嘈杂的环境，在人声鼎沸中，有一种被抛弃的心情，大家都在说着自己的经历。
明明可以听到有或高声或轻语的音讯，但是仔细去听却又什么也听不见。
站在人群中不说话的时候，总有一种和一切都无关的割裂感。
好奇怪，明明都是记不太住的脸，我却一眼就看到他了，我记住了，没有意义的，只是记住。
他好像也看到我了，不过可能是我自作多情。
他的眼神好热烈，好像旺盛的生命力溢出来了，很耀眼。
不知道为什么忘不掉，不过我也以为不会有续写。
我只知道眼神移开之后，那种被摄住心魄的感觉就不再有了。
我告诉自己什么呢，什么也没说，别再想了。
很平凡的一个过路人，就像人生里无数的过路人一样。
尽管我常常会为了曾经在人群中发现紧紧相连的羁绊的人最终散落回茫茫人海里而感到难过。
可是经历了太多次别离，这使我感到很累。
我知道受伤再多也还是会疼，我想别离是没有办法免疫的疼。
不管经历多少次，最后还是会因为真正面临别离时那猛锤在心脏上却将脑袋砸懵的那一刻而无措。
我将这一眼定义为一场很普通的离别，就像我们日常中的千万次离别一样。
请原谅，每次说起他的时候，我总是变得话多，一些不成体系的话语，像只絮絮叨叨的小鸟，可是关于他，我好像有说不完的话。
我想热情地向你们表达这近乎完美的一切，可是总是由于我措辞不够完美而言语不明。
如果你也是一个温柔的正好空闲的过路人，请允许我
向你介绍我们的故事。
再一次见到他的时候，我终于忍不住感激命运的安排。
我并不是完全清楚一见钟情的定义，可是当我再次见到他的时候，那种他和全世界截然不同的感觉更加强烈。他的生命力似乎能感染我。
我能清楚地感知到他与全世界的不同，那种我的心脏，直接系在他身上的不同。
于是我变得言语无措，好像他的每一个行为对我来说都是极大的审判。
我会思虑过多如何回应，却最终错过时机而无法开口，然后就陷入新的一轮恐慌和迷茫当中。
那是一种很无奈却很甜蜜的感觉。
8月1日。 雨转晴天
然后我应该是开始有意无意地去找他，我想见到他。
我在那家月光最好的酒吧见过他，于是我会常去那里，总是找借口去。
我会对自已说：
那里的甜酒很好喝，我的作品没有什么灵感了，我应该去喝一点。
其实我并不喜欢喝酒，从来不喜欢。
但是我觉得我不是为了去找他，尽管我清楚我的目的。
他似乎在那里唱歌，尽管唱的不完美，但长成他那样，实在很难说他唱的不好听。
我总是去，尽管那家酒吧实在是远。
我总是在一个离他很远的角落里静静地看着他，不敢盯着他很久，默默地喝着我的酒。我已经很熟悉酒吧里的味道，哪怕不闻到也能想得起来。
8月2日 暴雨
外卖都要等好久，交通很不便，中午等着吃饭饿的手脚泛酸，大家应该都回家了，谁会出门呢。
但是已经很久没有他的消息了，我实在想他。
又到了酒吧，嗯，他好像不在。
白来了。
但是今天有很多伞在这里，酒吧今天晚上没什么人，原来下雨天酒吧会提供伞吗，让我感觉很温暖啊
等了好久了，人都快走光了，我在这里干坐着实在太突兀啦，也许我该回去了。
可是我还没见到他呢，有些难过。
我这样是喜欢吗，我这样并没有给他带来任何好处呀，似乎是我庸人自扰。
我决定了，我要，先更加的认识他一些。
其实旁敲侧击的我已经了解他一些了，可能是他站在那里，旺盛的生命力就要溢出来了。
而我是一摊死板的水，长满了绿藻和杂草，连路过的风都会绕行，会有人为我驻足吗？
雨下大了，再不回去就来不及啦，天呐，我可能真的得走了。
外面的雨珠已经彻底连成雨幕，天地间是泛着灰的乳白色，是让人喘不上气的湿度和嘈杂的要将人吞没的雨声。
在我将要踏进雨幕里前一秒，我听见有人叫住我了。
而那声音我再熟悉不过。
我听见震耳欲聋的雨声里他向我走来的脚步声。
他并没有触碰我
但是他打开伞将一点溅到我身上的雨隔开。
他比我高些，所以我要抬头才能看见他。
我现在还记得的，只有一双真挚的眼睛，带着恰到好处的疏离和疑惑。
我听见他说：
“雨太大了，一个人太危险，我可以邀请你和我同行吗？”
8月3日。 雨
我记得那天，他开车送我回家，他说他认识我，我总来这家酒吧，也许会认识他。希望我不要觉得他唐突。
我气愤我自己突然变得木讷，本就不够风趣的我变得迟钝的不可理喻。我几乎不能接住他说的任何一个为了缓和气氛的玩笑话，最后在长久的思考后沉默。
好在迷迷糊糊之中我们拥有了联系方式。
回家的路很远，我实在不好意思继续麻烦他，他只是在询问了地址之后坚定的告诉我顺路。
这一路太远了，夏天的雨又是很急促的。我们还没有到目的地，天色已经放晴了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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