有的人很奇怪，诸如早餐面里的鸡蛋要煎蛋还是蛋花的小事他能纠结很久，而诸如改行分手之类的大事他却能在瞬间决断，而且不撞南墙不回头。
问他为什么这么选择？
答曰：直觉。
至于会不会后悔？
答曰：等后悔了再说。
辜安隅在他的演唱会末场返场时，他唱之前完全没唱过的《七年徒刑》，还把歌词改成“送走这八年”，我就对我八年的恋情终被分手一事有了预见。
我的威胁奏效了，他不打算隐退了。我的威胁无效，他要和我分手。
难抉择作精：我想了很久。
难抉择作精：我们到此为止吧。
从我在车里以分手威胁他不许隐退，到他结束演唱会庆功宴的12个小时，不，可能更短，也许在时长2小时的演唱会里，更具体可能是在《以及你》这首歌的时间里，他就已经依靠直觉做出了分手的决断——就像之前的几次分手。
我打语音电话，回复我的却已经是红色的感叹号，我的手机号码也已经被拉黑。
此时凌晨1点，他这么决绝地要分手，我还等他回来干嘛？他今晚肯定不会回来了……
我翻身下床，边从衣柜里找衣服，边向麻绪灵打去电话。
“喂？麻姐，你有在跟辜安隅他们一起庆功吗？……那，你知道他们去了哪儿吗？……多谢。”
事情不对劲，辜安隅已经有好几年没提过分手了，就连前段时间我们闹得最僵的时候也没有。
我快速换好衣服，驱车赶往麻绪灵给的地址。
花了一个小时我才到他们庆功的餐吧，到达时却一无所获。
前台告诉我，他们一行人已经走了。
他的手机号码依然打不通，说不出的委屈从我的心头泛起。
我究竟哪里做错了？让他不要自毁前程反而成了我的错了吗？
是，我用分手威胁他。可他之前对我提过多少次分手？同样的事，换了一个人做就成了不可饶恕的罪了吗？
手机不断传来提示音，机械女声重复说着“您拨打的电话已关机……”让我感到烦躁，可我借用陌生人的手机打过去也是同样的提示音……
最后，我坐在车里，不抱希望地打给了辜安隅的助理，接通了。对方说他会转告，但辜安隅交代过，所以他不能告诉我辜安隅现在的住址。
我长叹了一口气，心中郁结的情绪依然找不到出口。
辜安隅的助理说到做到，早晨8点的时候，辜安隅主动联系了我，地点是在他读研时我们常去的我家附近的一家餐厅。
我几乎是一夜没合眼，眼睛里的血丝可以媲美吸血鬼，脸色奇差无比，可我已经顾不上捯饬，匆匆往那家餐厅赶。
我到时，他已经坐在我们之前一贯坐的位置上，戴着一顶渔夫帽，脸色是与我如出一辙的憔悴，可表情却是平和的。
“别再这么搞了好吗，”我语气故作轻松，跟我此时的模样搭起来应当是很违和，“突然拉黑所有联系方式，这真的很吓人。”
他没有搭我的腔，而是问：“跟我在一起，应该挺累的吧？”
我摇摇头说，“没有。”
他抿了抿嘴唇，目光向下，看着桌上的餐具，缓缓道：“你很好，如果没有我拖累你的话，你会更好。”
这是什么变体版“你是个好人”的屁话！他从来没有拖累我，就算有，也是我自己选的。
“我知道，”辜安隅忽然抬起头看着我，“你不喜欢我这种类型的，是我利用练习之便，才跟你在一起了，从一开始，就是我的错。”
我右眼皮在突突地跳，为了阻止他继续说下去，我把手机推给他，“你昨晚喝多了，酒还没醒，先点餐吧。”
可他却把我的手机推了回来，“我性格又差，脾气又怪，除了一点儿才华外一无是处，什么也帮不到你，总是一意孤行，还爱查你手机，因为工作不顺就找你吵架，总是要你证明爱我……”
“昨天的事是我实在没招了才那么说，我不是要和你分手。”
我重提昨天，可他此时和我讨论的明显不是昨天的事，昨天中午的他，也只是气我竟然用分手威胁他，逼我放他下车，自己打车去了现场。绝不是现在这副要断情绝爱的样子。
可他依旧自顾自地说：“就连我家里人也对你没有好脸色，我的朋友也觉得你比不上我……你本来可以不用忍受这些，都是因为我，我想要我理想的爱情，就要限制你的自由和追求……是我把错误延长了八年那么久，”他用双手比了一段距离，露出一个难看的苦笑，摇头道，“你的选择才是对的。其实早就该结束了。”
怎么会是错误呢，就算是错，也是我们共同造成的。
是我忽略了他敏感的心思，总以为他睡一觉起来就会忘记我又敷衍了他。
是我因为自己事业不顺，就怪他为什么不能体谅我。
是我因为他一些朋友对我的轻视，就把他也一起判了刑。
他为了这段关系的存续做了多少努力，而我又为他做了什么呢？
“我不会和你分手！”我直截了当地说，“昨天我说，你隐退我就和你分手，你没有在演唱会上宣布隐退，所以，我不会和你分手。”
他怔了一下，像是没反应过来。
我不打算重复，就只是坚定地看着他，看着他骤然间眼眶发红，看着他猛地起身撞到了桌腿却毫不知情继续往前走，看着他用力咳嗽想清出嗓子哽住的感觉，看着他好似要把头上的渔夫帽撕烂般用力扯着帽檐……
我看着他逃也似的离开，不敢追上去，心中莫名升起一丝快意，看吧，他多在乎我，所以才这么失控，他不可能会跟我分手。
眼前模模糊糊的，我下意识揉了揉眼，摸到了满脸的泪。
我以为我表衷肠就会有回转的余地，这次的“分手”会跟之前的几次一样，只要我不点头，我们就不算分开，只要我不放手，我们就仍然在一起。
我刻意忽略了这次分手的不同，以往的辜安隅是不会在提出分手后的第二天就来见我，因为怕见了面又旧情复燃，但这一次他却像完全释怀一般。
他甚至解除了我所有联系方式的拉黑状态，甚至会接起我的电话，但说话礼貌而冷漠，提到复合，马上闭口不谈。
我总算是切身体会了来自于辜安隅的最高级别的冷暴力，而我依然不知道我错哪儿了……
我在那个小别墅里的东西全被寄到了我家，我把它们堆到杂物间，试图忽视掉此次分手的事实。
可与我和他都有交集的人不放过我。
“怎么又闹到分手？你们俩一个30，一个快31了，怎么还像20出头的小年轻一样屁大点儿事闹分手？”
“你们怎么回事？我还以为下一对签意定监护的就是你们了，怎么突然分手了？”
“姑爷你咋了？小辜虽然作，但他对你真挺好的，怎么说分就分的？你不会出轨了吧？”
“小辜不是出了名就抛弃糟糠的人，你是不是犯了什么原则性错误？”
“早就说你们异地恋不会长久。是有人插足吗？”
“哥，你跟小辜分手了是真的吗？”
……
我虽然情绪稳定，但不是没有感情。
他们的“关心”无孔不入，不断地提醒我“分手”这个事实，不停跟他们解释这件事也让我觉得无比烦躁。
直到，我剧组的几个同事也看出了我的不对劲，说我演的少爷状态不对，魂不守舍的，这还没到后期他抽大烟的剧情呢……
我明白这件事对我的影响太大了，我必须调整过来，至少在工作时要把那些负面情绪排除在外。
我要对得起我的工作，对得起一起工作的同事，对得起付钱进剧场的观众。
我的生活不是只有爱情而已。
我抽空回了趟家。
回家是个突然冒出来的想法，因为它出现，我也就这么做了。
出站时看到那个熟悉的地名，我心里竟然莫名地生出一点儿庆幸来。
看，想走就走，不用告诉他，不用特地安排时间，不用在他的期待和我的想法之间做出取舍……
分手也没什么不是吗？干嘛非揪着人家不放呢？又不是没分过，只是这个谈的比较久，只是这个太特别了……
章映还在外地上学，家里只有我妈在，她对我突然回来还挺意外，今天也破天荒地没去工厂食堂，而是在家做了午饭。
我妈，一个十佳企业家，成大事者不拘小节，所以她的两菜一汤，卖相不大好看，吃进嘴里，有没翻扮均匀的过咸、过淡，和隐隐约约的焦糊味。
“今天怎么有空回来了？”
“有空，就回来了。”
“看你心情不太好，怎么，跟对象吵架了？”
我就知道，我的伪装怎么可能瞒得过她的眼睛。
“分手了。”我扒了一口米饭进嘴里，又夹了几筷子菜一股脑塞进去，味道不重要，重要的是，我嘴里塞满了，就说不了话了，就不必再解释这件事。
“哎，好吧。”
之后，她没有再多问我一句，而是也吃起饭来。
我一直认为，她只喜欢在她身边长大的小女儿，对我没什么感情。对于我，她只会旁观，除非我开口求她。
但现在，她这样旁观就很好，不探究是我或他做错了什么，不惋惜我和他多年的感情，不数落我或他的缺陷……
这样就很好……能回到她身边可真好。
我的生活不只有爱情而已。
章节名歌曲：《分手快乐》梁静茹。
不知道他们快不快乐，反正我快乐。嘻嘻。
十佳企业家母亲真好。
作者有话说
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第44章 分手快乐
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