等我醒来的时候，已经是在医院。
有些原本不想面对的真相，显然已经呼之欲出。
睁开眼时，我妈守在我的床头，一脸憔悴却不意外，似乎早已知道我生病的事。
只不过，原本一直陪伴我，甚至是纠缠我的尹向北却不在。
他在的时候，我总是嫌他烦，可现在他不在，我却也开始烦恼，似乎被抛弃似的，内心莫名涌起一股失落与羞恼。
“秉辉！”
我妈注意到了起身的我，忙迅速走上：“怎么样，好点了吗？有没有还不舒服。”
我摇摇头表示没事，做的第一件事就是伸手拿起一旁的病历。
我妈来不及拦我，也拗不过我，只能手足无措地看我把病历一点点看完。
作为心理医生，病历上那些普通人觉得晦涩难懂的专业词汇我去再熟悉不过，但我没有想过，有一天这些词会出现在我自己的病历上。
那几乎是我人生中最漫长，也是最沉默的半小时。
先前对尹向北产生过的所有黑暗的情绪与行为，此刻都如同化成了一滩无法化开的黑水，将我彻底缠绕拖拽到心底最深处的深渊，空洞且窒息。
看完后，我坐在那边久久没有说话，直到我妈担心地过来询问，我也只是和她说有些头晕，想自己待会，并嘱咐她回去好好休息。
她本来不愿意走，奈何我态度坚决，在让我一定要按时吃药后，才勉强有了同意离开的意思。
在我妈走之前，我开口，声音干涩：“尹向北呢。”
我妈脚步一顿，眼神却流露出伤心：“是小北把你送来医院的，但是他有事先走了。”
说完后，我妈顿了下，接着红着眼睛看向我：“有事你和妈说就好，接下来妈会好好照顾你吃药看病的，这个病不打紧，一定会治好，而且秉辉你自己是心理医生...”
我已经说不清心里到底是什么滋味，只觉得只要想起尹向北，想起我与他之间的点点滴滴，心头就忍不住疼，疼到浑身发抖，疼到眼眶发烫：
“这是他说的吧，意思是让我不要再联系他。”
最后，我已经忘记了我妈是什么时候走的，只记得她离开后不久，我手脚冰冷，疼痛的心感到无比空洞，似乎一切都无法解释与弥补我之前的行为，无法消除我对尹向北所做的一切。
被攥到发皱的病历从我的手里重重摔落，伴随着一声闷响，记忆不断回溯，我把一切都想了起来。
那是一年前的一场车祸。
我和尹向北那会刚过完年从家里出来，路上却遇到了车祸，我下意识护住了他，后脑却被挤压。
后面虽然抢救了过来，但是记忆却受到了损伤，经常记不起事情，昨天发生的事情第二天就能忘记，这样的状态根本无法继续当心理医生，原本平稳的副院位置因此不翼而飞。
我也在频繁空白的记忆下愈发烦躁易怒，似乎只有将心里的烦躁发泄在别的事情上，才能暂时平复我对未来的不安。
尹向北出于愧疚，一直在照顾我，却被我时而正常温和，时而易怒暴躁的性格磨光了底色。
他没有想过离开，却被我变本加厉的对待，直到笔下明丽的色彩都变成灰色，我也没有一点好转的迹象，甚至将生病的人记成了他。
尹向北疯狂想要把我留住，帮我变回曾经正常的模样，但是我却疯狂把他推开，认为他才是我的拖累与累赘。
一切都错了。
都错了。
原来，有病的那个是我。
手附在眼睛上，我想到了尹向北一年前刚推我出医院时说的话。
那时，我的头脑还清醒，病情也并不严重。
尹向北指了指北边，并笑着和我说：
“秉辉，等你好了，我们去看海吧。”
“你一定，一定很快就能好。”
我已经忘记了自己当时回答了什么，只记得阳光下，尹向北的笑容明朗灿烂，琥珀色的眼眸在阳光的照射下澄澈动人，让人感受到他眼底最真挚的那抹爱意。
我也想起了那副画，那副被尹向北用牛皮纸用心包着，小心翼翼不愿意让林晚破坏的画。
尹向北画画的时候不擅长蓝色，他说他更喜欢明亮柔和的色调。
但我记得那幅画里，有一大片湛蓝漂亮的海域。
画被尹向北带走了。
我却能感受到，他画那副画的时候，是多么希望我快点好起来。
快点恢复成原来那个正常温和的顾秉辉。
而不是变得喜怒无常，并对他满心厌恶。
“向北...”
我忍不住低吟出这个名字，却在念出这个名字的瞬间，心脏疼到无以复加的程度。
内心深处阴郁的黑色泥沼开始将我继续往里深拽，让我心绪无比空洞低沉。
我垂下头，艰难的呼吸着，却在逐渐模糊的视线里看到了一旁掉落在地上的病历。
那病历似乎在提醒着我，就算想起了一切，也改变不了我现在病症的事实。
所以，并不是我受不了得了抑郁症的尹向北，将他抛弃。
而是尹向北在忍受有抑郁症的我。
现在的我想起来了，但他却离开了。
但是想起来了，是不是代表，我好转了？
想到这，我手忙脚乱地捡起地上的病历，想要找主治医师说些什么，可夜已深，只有零星几个护士还在走廊走动。
没事，没事，一切还来得及。
我拿出手机，忍着内心的惶恐与不安，想要给尹向北打电话。
电话拨过去后的每一秒，我的心脏似乎都被紧紧攥着，强烈的不安与忐忑压得我喘不过气，我怕尹向北不愿再接通我的电话，更担心接通后他会礼貌疏离地说明白一切，然后彻底离开我。
毕竟是我强烈要求他离开的，他现在或许早已伤透了心。
最终，我并没有听到什么让我神伤的话。
因为尹向北并没有接通。
我的内心怅然若失，却又有些意料之中，毕竟这么晚，尹向北大概是休息了。
然而还没等我放下手机，尹向北那边就发来了一大段文字。
我内心一紧，接着低头认真看了起来。
明明只是一段话，我却不敢看快，生怕漏了一个字。
然而，在看完一遍后，我不敢再看第二遍，缓了许久，从不敢置信的情绪中抽离出来后，心脏才仿佛后知后觉地开始疼痛起来，痛到让我紧紧攥着手机，不愿意面对这一切。
看完后的几个小时，我干坐在床上，没有动过一下。
一个月后。
已经出院了的我回到家，第一件事就是去顶楼阁楼的画室。
那是尹向北的画室，分手后我只让他把东西都搬走，但却没有进来再看过。
分手时，我只觉得这辈子我再也不会踏进这里，今天找了许久阁楼的备用钥匙，并踏步走了上来。
开门前，我沉寂了许久的心脏开始莫名狂跳，仿佛快要跳出自己的胸口。
过了许久，努力镇定下来的我克制住了内心的情绪，深吸一口气后，伸手打开了眼前的大门。
几秒后。映入眼帘的，并不是早已空空如也的阁楼与空荡荡的画架。
而是一幅又一幅，满是蔚蓝的海洋，阁楼正中央处，摆着一副最大的画，上面金色的沙滩上，有两个结伴同行的背影，在阳光的照射下，仿佛熠熠生辉。
画中两人的背影紧紧依偎，仿佛可以一直这样走很久，很久。
我盯着那些画，看了很久。
那些不止是大海。
我能透过那些画看到，尹向北被我憎恶的那些夜晚，独自走上这狭小的阁楼，边画着蓝色的海，边想象我病好痊愈的样子，以此填补被我伤害到千疮百孔的心。
但我还是和他分手了，他甚至没有将这些画带走。
这是不是说明，他心中对于我仅存的美好希冀，都早已被我自己狠狠撕碎？
等我从阁楼离开的时候，早已满脸都是冰冷的泪水，耳畔回响着的，是尹向北那天给我发的最后一句话：
秉辉，或许你现在已经发现了真相，但是我已经决定离开。
心脏早已疼到无可复加，我颤抖着手，再次拨通了向北的电话，并疯狂祈祷他一定要接。
我想起那天他带走的那一小副画作，那片也画着海洋，放在床头柜的画作。
这或许说明，事情还有一定回转的余地。
但是不管我如何拨通，尹向北的电话都是无人接听。
我开始疯狂地给对方发去消息，道歉，并阐述自己的罪行。
这一招一直在心软的尹向北那边管用，我想让他再给我一个机会。
“你还留着那幅画对不对，小北，你再给我一次机会，之前是我失忆，记忆错乱，才会错把你当成病人，我现在已经好了！”
“对不起，小北，一切都是我的错。”
“对于我的病，你一直容忍，但是我却容忍不了假想中生病的你。”
我发自内心的忏悔，不停道歉，却在几天后收到了一个陌生的包裹。
在看到寄件人后，我的手不禁颤抖了起来。
几秒后，一副蔚蓝色的画作在我眼前呈现。
是尹向北那天唯一带走的那副。
画作后面，还写着一段字。
那段字，我记了很多年，一直记到我的病治好，记到小北给我发来他结婚的请帖，我还记得那是个俊朗温和的男人，很像当初大学时和他初遇的我。
依稀间，我看到他笑着看向了我，眉眼满是幸福，却没有怀念。
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顾秉辉一生未娶，明明已经治愈，却早早去世，在整理他的遗物时，他的妹妹在一副蓝色画作的后面，看到了一段隽秀的字，有些字已经模糊，像是被泪打湿。
秉辉，生病的你死在了最爱我的那年。
最爱你的我，也死在了画这幅画的时候。
这是我在你家画的最后一幅画，我在阁楼每画一副，就想着如果这次画完了你还没好，我就离开。
可一直画了很多很多，你没有好，我也没有离开。
直到画完这幅，你找了林晚，并让我再也不要纠缠，说受不了我的抑郁症，无法接受和不正常的人相处。
秉辉，不要生气，也不要难过，可能我们的缘分就是这样浅，你和我都体验了与对方相同的感受，但是在我离开前，你就选择推开了我。
或许我经受住了一些考验，但你没有，我们注定无法再并肩同行。
再见，秉辉，愿一别两宽，各自安好。
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作者有话说
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第5章 第 5 章
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