一封寿终正寝的人不为人知的遗书：
我其实不需要爱。
爱到底是什么呢？仅仅是亲吻吗，仅仅是床榻吗，仅仅是一句我爱你吗。我至今也不懂他的意思，只是总在情不自禁时说爱，说好爱，说爱的想死。
那么爱一个人的感受呢？目光所及是他吗，心脏怦怦是他吗，失魂落魄是他吗。像是把自己全权交给了另一个人，不管是被打碎还是被抚慰，都飞蛾扑火般的炽热又梦魇。
那么被爱的感受呢？享受着被关注吗，沉溺着被珍视吗，得意着被奉为主吗。
不。
那定然是让人想要推开，想要逃跑，想要用尖刺狠狠刺伤的不爽。
有人能够把这些心脏看作轻飘飘掉落泥地的牡丹，但我做不到。
因为这颗心脏的主人是我所爱之人。我做不到忽视，做不到抛却，做不到静静看着他起伏然后碎掉。
爱一个人要付出的勇气很多吧？
不管不顾的痴迷，惊讶的看着自己居然这么羞涩，身体也不听话的行使着接近这一核心，可得到的不仅是宛如美梦成真的相爱，还要承受跌落悬崖的痛心。
不能用眼泪来刻画，要用心脏流出来的鲜血作为献祭，在灵魂上撕扯。
可于我而言，被爱更需要勇气。
如果能够孤独的活着，那想必就是我的“幸福”。
被爱就像是一朵花被系上绳子，上面缀着很多乱七八糟的事物，弯腰，弯腰，再弯腰。
一旦认知到我正被爱着，就会感到恐慌，想要逃跑，想要躲避，人为什么要有这么多情感呢？痛苦的东西就不能把他们都剪断吗。
可为什么偏偏是你们。
我的爱和我的恨的来源，我无法割舍的血肉白骨，我对情感的一切幻想。
小时候父母的爱，那是源于血缘的纠缠，又因为人的本性掺杂上一些不清不楚的东西，那是鞠躬尽瘁，那是深夜里坐在床上静默折磨的背影，那是绞尽脑汁想要把我培养成才的用心良苦。
于我而言这是要我学会坚强，学会独立。
让他们少操点心，让他们少因为我的事争吵，让他们少因为我的存在而痛苦。告诉他们我自己也能过得很好，我自己也能活下去直到我死。
爱，血淋淋的爱，让人泛起鸡皮疙瘩的爱，麻木的酸胀的爱。
你们出生后的爱，也源于血缘的纠缠，却依然掺杂着一些不清不楚的东西，那是责任，那是看顾，那是代表你们的生命从此与我挂钩，而我将为你们流眼泪，为你们咽下所有，为你们的人生展望。
却唯独不愿你们不再天真，不再与我撒娇，不再说你们需要我。
好想要操控整个世界，让你们的世界洒满阳光，好想要把两只眼睛剜出，再用红绳牵起挂在你们颈上，让我时刻观察着你们的故事，倾听你们的心跳。
爱，我也不知道能否归结于爱的情感。
你们也爱我，先是源于血缘的纠缠吧？再因为什么呢，我对你们的照顾，我拙劣的温柔，我占据了从你们出生到此刻的所有。
……是不是无法离开我了呢？是不是还想在我的怀里撒娇呢？是不是还拥有天真的太阳呢？
爱就是纠缠啊，无论何时都让人叹息的单相思，无论何时都让人会心的相爱，又或者，相互缠绕，无法割舍，又不懂爱。
如果向前一步，那是深渊吗？代表着我有可能与你们互起争吵，分道扬镳，再看着你们找到爱人，与她或者他结婚，幸福死去。
如果往后一步，那是另一个深渊吗？你们苦心等待的情感无法得到回应，修补创伤需要很久吧，会离开我吧，最重要的，不想看你们哭泣。
我做好了自我毁灭的准备，就在此处站立，沉默着屹立，
等待春天在我身上长出青草，等待夏天在我身上拂过花香，等待秋天用落叶在我身上扎根，等待冬天掩埋我的一切。
那么作出决定吧，我想死在你们手中，解脱我无法挣脱束缚的灵魂，结束我结出苦果的人生。
……可你们居然说。
那么烫人的字眼，连成了我不敢重复的话语，这是我第一次体会到不被逼迫。
受到伤害不用立马站起，我可以在原地哭泣，等待爱语，受到误解不用思考一切，只需要委屈的诉说，等待安抚。
我的灵魂还没解脱。他身上依然有着沉重的吓人的铁锁，你们的手触碰他，为我流下眼泪，同样与我害怕着彼此的消散。
叫我不用上前前往一碰即碎的美梦，叫我不用退后退往沉默冰冷的世界，只是移开了我前方的事物，又用自己代替了我后路的不安。
该说什么呢？
想哭吗，想笑吗，想死吗，想活吗？
我也没想到，再次拥有勇气，居然还是因为爱。
无关责任的爱，无关痛苦的爱，无关血缘无关苦心无关那些不清不楚的，爱。
仅仅是喜爱我的灵魂，所以你们想要我自由，不愿成为我的枷锁，是这样的吗？是这样想的吧，你们的第一步由我牵着手走，你们的第一句话由我教导着说，我再清楚不过了。
如果是你们的话，一起毁灭会很浪漫的吧，我们终于死去，血液终于完整，但如果是你们的话，一起活着，会是什么样呢？
治牵起我的手，耳朵红红的，侑却相当直白的说。
“那一定是一个幸福轻松的未来！”
这单元写完啦。
作者有话说
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第17章 【早慧·金鱼·爱】
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