实际一时间我不知道怎么描述我兵荒马乱的前二十多年，不知要从何说起才好。也不知道为什么一定要描述！只是愤懑的想着写着，没有头绪，也没有心情精力去整理那些秽乱的岁月与遭遇。
大家如有翻阅，只把我当做个愁苦烦闷愚蠢的疯子罢了。也尽可留言，指点。但我想大约是没什么人，读的下去和想读的。其实这样也好越少人知道，越少人读，越好！我尽当个日记写吧。
我出生在一个偏远的农村，家里很穷，其实这样没什么，像我这样的人数不胜数，这真是个令人嚼烂了的文章开头，哈哈哈哈哈，我自己这样写下来都觉得好好笑。
这其实不是我最讨厌和最厌烦的，最烦人的是什么！是我还有对无媒苟合的生身父母，我为什么说的这么难听呢？因为他们生儿生而不养啊。
我当然什么难听我捡什么招呼了，还有就是普遍的重男轻女，伴随着当时的时代背景严格的计划生育，被扔便是我的下场。
唉，2024.10.21清晨06:58分，忽然就不想写了。
不写了吧，等我什么时候想写了，再回来添。我不知道在多少个时间里吐槽过多少次这些事了，突然就不想细数这像厕所总是堵下水道纠缠不清污秽在一起干枯毛躁甚至分叉的头发，一样堵塞的往事。
甚至我总觉得他们还飘散着异味，令我这个人和我的人生看起来嗅起来更加腐烂和恶臭。我十分不喜欢这种感受，它们加起来让我觉得糟糕。
我讨厌我的人生，讨厌我的家庭，讨厌我的生长经历，讨厌我如今人生的走向和生活。实际上，我觉得我这个人才是最讨厌，最令人生厌的。
她平庸，她臃肿，她糟糕又愁苦的神情加剧了她面容的丑陋。
她矮小，她愚笨，她偶尔自以为的聪明与举动更让人心生厌恶，也再给她自己造就添上一桩落人口舌的蠢事。总令她自己时而思绪发散忆起时羞愤欲死。
是啊，我就是这么一只糟糕到不行的燕子。甚至我自己还感到疲累。我很累，我总这样以为。我很愚蠢，我也常这样感受。
我没有被生的很漂亮，反而基因里就注定平凡且丑陋的一张脸，还遗传了生父的狐臭。我是个女孩啊！我总怨愤的想，为什么不把我流掉呢！我合该胎死腹中才对的呀，我活着对他们来讲有什么意义呢？
我是个臭人，真正意义上臭的人，还丑……我常常想我真是满身的Buff叠满。能活着没跳楼，就已经很好了。
小的时候，大人们总是玩笑着问我恨不恨。我不理解为什么要恨，我只觉得伤心。听他们十年如一日的讲我是被扔的小孩，是他们寻来的，不是亲生的这些字样，我真的很心痛。
现在想想，大约是他们不心疼我吧，也不是真的心疼，所以我才常常感觉着痛这样模糊的感受，一直煎熬着述说不明的痛苦，迷蒙的活着，直到如今长大。
也可能是我太脆弱了？
从小他们总是说我偏激，我现在觉得，我早就被他们逼疯了，呵呵。
大人，真是个令人生厌的词汇。可如今我也长成大人了，有些时候自己一些不可控又与他们相似的行为和脑回路，我都觉得自己恶心。
没人好好爱过我，哪怕我自己。
我很缺爱，当然缺爱的背后基本都也缺钱。这种东西一般都是相伴相生的，谁也离不了谁。
幸好，值得庆幸的是如今终于我越来越不渴望爱了，不是不需要了，是不渴求了。我很喜欢这种心态上的转变，与对爱慢慢祛魅的过程和心理变化！
对于爱这件事和情感，我终于不像个没有人性的吸血鬼那样对于血液有这抑制不住的原始渴望与饥渴的贪婪。我总是忍不住的感谢自己，如今能这样想。
不知不觉好像也写了不少，驴头马嘴的脑子一片乱麻在吵架。
最近，在想减肥。其实也不是最近，我人生的一半好像都纠结郁结于此，只是从未成功。一部分来源于基因，一部分全怪自己狠不下心肠，反反复复。
我的生命只剩吃这件事还能满足自己，如果连吃点垃圾自己还不让，我觉得我可能真的会想不开，哈哈哈。我其实挺软弱，普通的甚至劣质的这么一个人，这么个芸芸众生。
今天开始液断，我甚至不能保证我到了晚上能不能坚持住挺到明天。就像我说的，我是个软弱的人，硬不下心肠。但我也明白，如果连改善体型这件事情都办不好，我的人生大约也不会有什么改善了，毕竟我连自己都改变不了还怎么改变生活？
希望自己成功吧，我定了个三天液断的计划。
我不想慢慢的瘦，没有那么多时间，也明白自己没有那么健康的耐心。或许这种方式不太健康，但我胖成这样本身也就不是件健康的事。
虐自己，其实有时候挺爽的我感觉。只是虐不到位就是了，一会儿就告饶投降了。哈哈。
好烦，07:57。不想起床，可躺着自己也不高兴。外面天好阴，今天没有阳光，我也不阳光，忍不住就无理怪起了天气，哈哈。
都怪它没有阳光，导致我也不阳光了。我想，它如果能听到也一定很无语，心想怎么会有这样的人啊老天爷！哈哈哈哈哈哈哈！！！！
感觉自己好神经。
想把自己变成小孩，用儿童心态重新观看这个世界。这样会不会就想活下来，能更好的活下去？
这几天一直阴雨，我不喜欢秋冬天的阴雨，尤其是秋末！我会觉得好冷好冷，感觉那种阴冷一阵风都能寒进骨头缝里去，让人冷不丁就结了冰棱子刺的生疼。
有时候我在想世界上怎么会有我这样的人，这样软骨头！又怕热又怕冷，没有娇气的命，偏偏这个受不住那个忍不了……就连苦都吃不下来啃不进去，唉！无语！
我这样的阶级和命运，不应该很勤劳很能吃苦毫无怨言的NPC吗？怎么活着活着感觉自己马上就晋升刻薄妇女了呢！？当然不是说女生不好，“刻薄妇女”这个词纯粹是我自己自嘲。
妇女怎么了？刻薄怎么了！没什么不好的。都是这狗逼世界给逼的的！造就的！
我不愿意说女性不好的话，我感觉女性是这个世界上最美好的生物。我希望她们每一个都幸运、幸福、最好是快乐的！永远不被伤害，不被损毁。
08:12分，窗外的狗一直在叫，此起彼伏的。是因为没吃早饭吗？心情那么不好！
U100益生元西梅汁，真牛逼！喝了就噗噗，本来抱着试试的心态，昨晚一喝，我的天，我这么铁打的肠胃哗啦啦的就见效了！开心。总觉得没什么比拉屎更令人开心的事了！
长大，连拉屎都变成了件困难的事。
昨晚大半夜睡不着，洗个澡，好冷！哈哈哈哈哈。很懒，没有吹头。其实我挺不会照顾自己的，没有那种意识，可能也小时候没有这种被照顾过的习惯和痕迹，我自己对自己也就没有这种习惯，活的挺粗糙的。
唉，有时候也心疼自己，心血来潮也给自己吹吹，疼疼她。虽然她是个臭臭的女孩，我也强迫自己对她好，对她好点，好好的一起过下去。只是总没那个耐性做到，也做不到。
08:20，感觉她有点饿了。心里给她骂了一顿，什么难听我捡什么，感觉自己有点过分。她又没忍不住去吃什么，自己干嘛这么暴躁嘴贱。
其实她跟着我也可怜，我总这样想。
可是没办法，我就是没办法喜欢我的□□。我的精神也控制不住她，我是自己的手下败将。哈哈哈哈。
08:22，不想写了。休息会儿，眼睛疼，心里也烦！
2024.10.22 10:06分，一条疲惫的河流不具备鲜活的理由。今天风好大，吵的我好烦。
2024.10.24 15:25分，爱是什么，爱是救赎的心情。
一颗忍不住赴汤蹈火不辞的心。
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