“这旗子又插起来了。大领导走过的路都插着旗子，挺快的嘛。前两天还没有呢……”
“后天是大检查，那些小领导都说呢，大领导反而不会说。”
父亲一边闲谈，一边开车，母亲和他聊着这些无关紧要的废话，我坐在车里，头歪着倚在车门边，闭目养神，依然是那副无精打采的模样。
这是今天刚进厂父亲开车带我们的那段时间发生过的回忆。记下这些琐事已经是将近下班的时候了。
回忆总伴随着幻想。我也想过那些大领导高高在上，我们这些基层也见不着，他们未必会在乎下面人的想法。关乎大人物的名字，我们最多只知道一个科长，更高层的、站立于这座厂区顶点的负责人，我们还一无所知。屹立于社会这个金字塔顶端的人，关于他们，我啥情报都没，又怎能知道这些人的想法呢。
在这个科技高速发展的时代，又有谁会留名青史，成为现代史中赫赫有名的人物？
别想些有的没的，说不定……我想起一个非常好笑的网文作者。他说自己的书一定能闻名天下，超越史上广为人知的四大名著，成为举世皆知的著作。结果他现在还在起点写那本小说，写了几百万字，还是默默无名之辈。
年轻人有想法是好的，但要现实一点啊。不要动不动就说一些不负责任的荒唐无稽之谈，弄得人啼笑皆非。（这番话说的就是我自己）
夜晚，道路一边的土地上，一面面方旗迎风招展，旗子上的企业标志一直在寒冷的黑暗中随风漂浮。
这几天一起床就想去厕所，冬天的清晨，房间里是很冷的，我穿着一身内衣，钻在被窝里很暖和，但一下床就受不了空气中冷冰冰的寒意，它无时不刻不想夺走我炽热的体温，每次都依依不舍的在床上温存一会，最终无可奈何地坐起来，走去厕所，其实也就几步路，房间隔壁就是厕所。我的脚上恐怕也生冻疮了，光脚走在地板上，皮肤的触感硬邦邦的……
昨晚和今早都出现了幻听……我在soul里搜到几个抑郁症患者，之前看到有人说：“好朋友给我介绍了一女生，说那女生有一点抑郁。我说，没事我超级阳光大男孩，大概聊了一个月，我把她给删了。哎~差点把我给聊自闭了，我有罪，请让法律制裁我，我再也不当圣男了!”
于是我便想跟抑郁症患者好好聊聊，“你应该不需要人陪吧？”
“不需要，不需要，我想一个人静静。”
“抑郁症咋患上的？”
“我不知道，我真不知道。就看着跟抑郁症，身体状况，躯体状况一样嗯，后去医院检查，还他妈真检查出来了，还他妈是重度。寻思检查一下，也就花了几百块钱嗯，测验一下是真的假的，结果花了几千块钱，真的真的。”
“那你患上这种病现在有无大碍么？”
“有。”
“有啥大碍。”
“体验过，动不动就晕倒的快乐吗？体验过，动不动自杀，想自嘎的快乐吗？不，你没有？体验过自己身体，不能自我掌控的快乐吗？”
“体验过呕吐的快乐吗？”
“体验过头晕头疼手抖，拿不住东西的快乐吗？”
我听完她说的这些话没什么感觉，喔了一声，便问她：“怎么自杀？”
“体验过被当异类的快乐吗？你想过的这些方法我都有干过。”
她到底要说什么呢……我问了她的年纪以及职业，得到回复后，建议她多玩游戏，便没什么话想对她说了。
她是18岁的高中生，目前休学中。我在网上也曾看到有人说自己死了更好，寻死、希望自己死去是求之不得的事情。他的发言跟我多么相似。
其他国家有无痛死亡的舱室，如果你到那里签下协议，在舱室里待上几分钟，吸入致命的催眠气体，立即就会死亡。这种协议具有合法性，执行者无须承担责任。
我们国家不存在这种机构，所以经常能看到一些拯救自杀者的视频，但往往想死的人内心对于自身的死亡毫无波澜，他们下定了决心，是不会犹豫的。
我可没那样的决心，否则也不会活在这个世上。我真的很羡慕那种决心。
今天连续做了两个梦，第一个梦是之前和我聊天的女高中生给我发来她的照片，照片里是个大妈，看不到衣服，是大头照。她很老，皱纹很多，但我仔细一看，照片里的她居然变得年轻了，那苍老容貌上深陷的皱纹渐渐褪去，变成一张陌生的女人的脸。
她跟我说过，自己害怕衰老。看着镜子里的人一天天的老去，成为一个满头白发、满脸褶皱的老人。
我昨天看过她的企鹅空间，逛了没一会，觉得她……将来前途一片光明，又回想自己这副德行，不禁自惭形秽。总之你们不觉得“女高中生”的头衔很吸引人么。对了，她这个人从小到大都不喜爆照（纯属扯淡）……也是最近才认识的人啊，她的样貌平平或者美若天仙也无所谓，我又看不到，虽然说自己一点也不好奇，可无聊时总爱幻想一下，一些另类猎奇的想法。
另一个梦是暴力事件，我上课睡觉被老师掐着脖子，他快勒死我了。我被他单手掐住脖颈举了起来，顿时呼吸困难，脸颊上全是涌上来的热血，脖子都感觉快被掐断了。
关于掐住脖子的经历共有两次。一次是自己在职校生活很绝望，于深夜用手自掐脖子。一次是在职校听说同班的学生，在宿舍因向别人追债被他掐住脖子，就是校园霸凌。只不过主人公至今为止还在和霸凌者生活在同一个班级里。然后……我就不清楚了。
我有把我的书介绍给职校里的同学，希望那个人也能看到，早日走出过往的阴影。
我是受不了那种地狱里的生活。关键是我初中所经历的要比职校还要惨烈得多。如果那时候我能更自主、成熟些就好了。
昨天刚想起初中那些事，正好现在也在写那些用同学的名字写网文。但以前所经历的一切，真的很痛苦。排山倒海的回忆冲击着我的脑海，碎片化的记忆段段续续闪现，一旦想起那些事，我心里很难受，难受就想通过性行为来了却烦恼，那个时候也是用这种方式逃避问题以及现实的。
所以今早再次破戒。真的好离谱……但我毫不气馁，继续戒，不然几把的痛又会毫无预兆袭来。
旧型车出了问题，父亲不当回事。直到他开车，方向猛得一滑，轮子忽然转向，原本他开车很快，因为意外立即停下车，大车斜在那，刹车如果不及时踩下，那不得撞到附近的车？他喊来修车的也没能解决问题，所以只能看开车的时候，我们能不能反应过来了。
晚上有辆大车堵在我们前进的路上。父亲让我叫他们把车开走，可我才不想和别人说话，当然，这些人也是不想同我说话的，他们看到我后，不理不睬，还聚在一起聊天。
“你不要怕，叫他们把车挪走！”
我自然懒得动，回道：“他们不理我。”便骑车赶到父亲车前，让他过去说。
“我下车都没走到那呢，人家就知道了！”他下车时戴着帽子，高高兴兴地说。
父亲总会要求我戴好帽子，他恨不得将帽带死死勒住我的下巴，只嫌勒的不够紧，松了还要勒得更紧些。我不以为然，管他帽带松紧，领导的话当放屁，他放他的，我就敷衍一下，认为这屁放的香的父亲，吐沫星子横飞，全喷到我脸上了，“你被领导发现不得了，那时候就迟了！”
一早上六点钟我大概就醒来了。烦死了，那些倒头且痛苦的回忆，不用想这些烦心事了，过去的就过去啦。我一边安慰自己，一边起来玩起游戏。
父亲昨晚说我就是穷人的命，一辈子只能受苦，和他们一样，给人家当牛做马。我听了没感觉，也没有“哀其不幸，怒其不争”的情绪，这样平淡的生活，想必已经很好了。
今天早上醒来得很早，绷着紧绷的精神玩了两小时游戏，坚持不住躺下睡着了。父亲喊我去帮忙他修车，我说“不会”搪塞他。实际上懒得动，的确是不会修，我知道他一个人也能修好，只不过很费力气。
从十点睡到十二点钟。如果不是父亲叫醒我，我大概还在睡。
餐桌上，父亲还在母亲面前数落着我，“我修车喊他帮忙他都不肯帮，说是不会。这就搬搬东西，能有多累，我一个人把自己弄得够呛。他是一步也不出家门，就知道扒手机……你以后一个人怎么生活啊……”我没理他，因为这种人就是我的父亲，我还指望他将来养活我呢，总不可能因口角就一刀把他头给砍下来吧？
母亲笑嘻嘻地说：“修好了吧。”
父亲得意地说：“那是，也不看看我是谁。我像虎子这个年纪就出远门学手艺了。”
她昨晚和我说过，过年夫妻俩要去山西，鉴于我不想去，所以她跟我说了过年会给我留些食物，省得我饿死。
“我给些包饺子，放冰箱里，你饿了就吃，我们这一趟得离家十一天呢！”
“你干脆买箱泡面得了……还有饼干、面包之类的。”
“方便面买一箱给你。过年厂里发年货，有蒸饺包子之类的，你用微波炉热一下。我们回山西给你带些特产回来……”
“你确定不回去看看？跟你同年同月同日生的女孩等你回去呢！你不跟她说一声：‘咱俩可是同年同月同日生的朋友？’你不跟她见见？你以前跟她玩得可开心了！你们俩总在一块玩，小臭蛋她也想你呢！”
母亲带着一丝促狭之意，对我微微笑道。
“不了。”我实在想不起来小时候的自己跟她有何交集，但我似乎也被她的笑容给感染了，笑着说：“你代我去吧。顺便拍张照片给我看看她长啥样。”
如果可以的话，我更想送封信。信上只有一句话：晋江《寂寞孤独》。这也太羞耻了……还是免了吧，她要是对别人乱说的话，可是会我对造成困扰的。
一方面我希望自己得到更多的读者，另一方面我也不想拥有太多的读者。
不过我大可放心，凭我这三脚猫的写作能力以及懒惰的个性，怎能可能会吸引别人的关注呢。
父亲吃过晚饭，骑车带我去二企，他看到路边卡车上的一堆旗子，笑着说：“哈哈，那边收旗子了，领导都走了。”
“这旗子是专门有人插？”
“不然呢。领导来一次插一回旗子，这年头不花钱想让别人帮你干活是不可能的，这插趟旗得花不少钱呢，现在活动也结束了。”
“什么活动？”
“船的命名仪式。这船交接成功，厂里的每个人能拿到钱呢，你上次那五百块钱……还有人拿一千块钱呢。在个人企业，我一个月500块钱，一年才拿5500块钱，都是干完等一年再发工资。个人的企业钱难拿呢。”
难怪我在厂里白天看到彩虹桥以及夜空中绚烂的烟花，都是为了庆祝这个事啊，那些领导真是吃饱了没事干。
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