一早雪就下个不停。工作之时，我感觉踩在油门上的脚丫子冷冰冰的，没有丝毫知觉。
《神雕侠侣》看完了，只用了区区几天时间，自己颇感惆怅，心中缅怀书中生动有趣、活灵活现的人物。人家的书是写得好，叫人拍案叫绝。可我看了便忘得差不多了，也不能从书中学到一二分遣词造句、构思情节的本事，只图看得爽快，我真没用，或许再看一些书总会明白的，或许我一辈子也无法领悟。
昨天中午，我在食堂门口看到一辆黑色面包车停在路边，车门侧面的白字是江都保安，后车门上有着“武装押运，请勿靠近”的字体。我隔着车窗，看到那车里面有人下来，两位具是体格健壮的青年，身着黑色制服，其中一人背着一把步、枪。
他们绕着车说了些话，便又上车去了。而我的注意力一直都在别人背着的那把黑色的步、枪上。我心想：“这是真的步、枪？发射的子弹会是橡胶弹吗？话说这还是我第一次在现实中看到真正的枪械，而不是玩具枪。”
上午滴水未沾，一大早却是喝了不少水。中午我先去食堂等候父亲。他人还在室外忍受雪天的风寒，等待母亲到来。我口干舌燥，想喝些汤，刚进食堂就来到舀汤的大锅边，没曾注意锅边站着一人。
他见我拿起碗就舀汤，抢先拿了汤勺不给我。“你准备吃饭吗？”他问道。我抬头看他，认出他的来历。毕竟他这一身迷彩服除了打扫厕所的时候穿也没人会穿了。父亲还笑话他这个扫厕所的却戴了个白帽子。
我心中五味杂陈，本想自己舀汤，可遭他这番为难，却得想个法子应付。我心想：“我又没钱，现在也不吃饭，要等父亲来了才能吃上饭。他这什么意思？来食堂不吃饭还不准人舀汤了？这汤本来是免费的，你个打扫厕所卫生的人又站这做什么……”
正想向那人说明复杂的情形，可他直勾勾的盯着我，我方寸大乱，结结巴巴的开口：“这……那……我吃饭啊。”
“那我给你舀汤，把碗给我。”
我想自己舀汤，顺手去拿汤勺，但他不给我，无奈的我只能将手上的碗递给他。他戴着一次性手套给我舀汤，真难为他了。
离下班还剩十分钟，我正想和父亲一起回家，他却说，“你坐车回家不？人家顺路，送你到小区门口。”我说不用，他让我别怕。可我是不想承别人的情，比起麻烦别人，还是靠自己的好。
吃晚餐时，父亲说起我开会时的表现，道：“你怕他们干嘛。开会你低头像认错一样！你就待那没人欺负你！”我只是受不了那种人多吵闹、烟味弥漫的气氛，所以用上厕所的名义躲在厕所门口看书，而开会也就是讲雪天天气恶劣，领导吩咐手下在路面上撒盐，没什么要紧的大事，我自然懒得跟他争辩。
片刻后，我们聚在一起，站在不远处围观叉车运来的盐袋，有人拿来铁锹，牵引车也开了过来，一切筹备好又得许久，我没戴帽子，被父亲一说，便躲在角落，站得累了，坐在地上。父亲嫌我丢脸，他脸色难看，让我回车上去。我乐意至极。下班前，父亲跟母亲说：“他早上又不想铲雪了！直接一屁股往地上一坐，多难看。”
《房思琪的初恋乐园》看起来挺有趣的，而作者的用词比喻、直言不讳更是让人感同身受，比如禽兽不如之人所言如膨胀的几把、博学者更知道聪明人会做出什么样的事情……能写出这般优异作品的作者居然自杀了。她书写得真好，我看得蛮开心的。对于别人的经历我或许会感到有那么一丝同情心理，比如我不会在意女生被诱、奸什么的，你可以投入我的怀抱……但这种想法大概只是随口一说，并不会放在心上。相反，我像个吃瓜群众津津有味品尝着书中人物的爱恨情仇。我应该是个烂人。
左脚的大拇指被冻得通红，一触即痛。严寒是没过去，可我觉得也快过了，一年之中最后的一场雪啊，不知道为什么我会突然感叹这些无关紧要的事情。
约炮软件这么不靠谱嘛。我在旧手机上随便下了个情、色软件，试试看我待会是否会被网络诈骗。“哥哥好，我是你的平台接待员;欢迎下载全国同城约炮APP，本平台全国百分之95的市县都有美女资源;风韵少妇，稚嫩少女;快餐，包夜，道具轻虐玩弄，指定情趣制服;可以约到家里，宾馆开房，时间地点您自己定，需要约同城妹子，向我发送2个字：安排。”
我乖乖照做，对方要我回复地址、年龄，以及所在的具体位置。我这下就头疼了，自己可一点也不想引狼入室。正好在群里看到有人爆出他人的地址，也是约炮的消息，居然连电话都有，我无所畏惧，便发送了他人的地址。
可似乎是机器人回复我，回答之后对方还问我年龄，可我已经说了是18，再次回复一样的年龄也被无视掉了。我删掉了软件，真是多此一举。约炮啊，这种事想都不用想，天下哪有免费的午餐？我注定永远是个处男，那样也好，女人什么的，不是很麻烦？
我试着在网上搜索《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含为什么想死。看了她的书，便想多了解一下她过去的经历。
她说：“人类历史上最大规模的屠杀是房思琪式的强、暴。我想安排一个十三岁的小女孩，她长得漂亮，然后她喜欢阅读，在他们一开始要建立自己的思想，有系谱的，有系统的开始，不只是文学上的思想，还有一切对性的想象，对爱情的想象，就把它打断的那个人，温暖的是体、液，良莠的是体力，恭喜的是出血，节省的是保险套，而让步的是人生。”
“都是你的错，你太美了。
“从高二年级开始，我与重度忧郁症共生的人生，我常常会哭泣，然后脾气变得非常暴躁，另外一些是你们或许没办法想象的，我会幻觉，我会幻听，这个疾病它剥削了我曾经引以为傲的一切，比如我曾经没有任何缝隙的与我父母之间的关系，随着生病的时间越来越长，朋友一个个的离去，甚至是我没办法念书，天知道我多么的想要一张大学文凭，我肉、体受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的肉、体，我才能活下去。
“我第一次解离是在我19岁的时候，我站在离我住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，好像那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样，然后我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了些什么，对我来说解离的经验是比我吃100颗安眠药，然后被推进急救室里洗胃还要痛苦的一个经验，这么多年我一直在写文章，其实我从头到尾都只讲了一句话，就是，不是我不为，我是真的不能。”（解离是指一种，自己的意识离开了自己的身体，自己失去控制自己的能力、失去感知能力的状态）
评论区有人说道：“想起伊纹对怡婷说的：你可以写一本生气的书，你想想，能看到你的书的人是多么幸运，他们不用接触，就可以看到世界的背面。”怡婷是这场“大屠杀”的幸存者，可林奕含不是。既然看过世界的背面，就不应该当其不存在。至少也应该感到愤怒。”
“读《房》的过程中除了惊叹辞藻的华美，暗喻的惊艳，语言的精准之外，更多的是扑面而来沉重至极的窒息感，也让我很长很长一段时间怀疑爱情到底是什么。你可以说我玻璃心或者软蛋，但是人与人经历不同共情能力不同，我也可以说你没有心。这本书正是从情感价值出发，带读者从一个受侵害的女性视角，去了解这个社会发生的，而且可能正在发生的惨剧，让人们去产生思考产生警示。我觉得诸如此类的文学作品，他的文学价值和情感价值不应该割裂开，人们从书中.产生感情共鸣，才会引起思考，我觉得这正是阅读的意义和价值所在。”
“这是一部小说，你们都不敢看，而这是我的人生，你们却劝我活下去。”
“她想在文学里获得慰藉，但这个文学世界是残破的，是用男人的视角构成的，就像密不透风的茧，她出不去的。”
“我真的太喜欢听她说话了，能把复杂的感性理解用简单的话语层层递进地剖析，温温柔柔的声音里饱含着坚定和勇气。看到结尾，林妈妈说：你比我勇敢，也比我诚实。扼腕叹息。”
“林奕含自杀了，我会觉得好可惜，为什么这样一个聪明美丽富有智慧且坚强勇敢的女孩会选择这样的结局，她不明白么，她还可以拥有更美好的未来，但这只是不了解她的旁观人的感受，站在她的角度，活着是痛苦的，每一天都在痛苦，而死亡是最好的方式可以结束这种痛苦，如果是我，我会做出相同的选择。就是那个恶魔还活着，而受到伤害的人确不得不寻求解脱，哈哈，真是讽刺，不过这个世界就是如此的不公平不是么[流泪]”
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