中午喝了一罐咖啡，整个下午，我都变得精神起来了。
漫长且无聊的工作中，我想起了一件事：自己中考多少分？说实话，我对此漠不关心，因为从一开始就知道考不上高中。但我还是想知道自己中考成绩，父亲应该知道？等会我问他。我问了母亲，她表现得有点惊讶，但笑着告诉我，“我也不清楚。”
但我心里有数，顶多250。因为我对初中模拟考试的总分印象深刻，当初就考了个250的总分，遭到了全班嘲笑。
晚上我隔着浴室的门，问了正在洗澡的父亲，自己中考多少分，他说什么？母亲又详细地问他：我初三中考考了多少分，她说我记得是三百一十多，他满不在乎说：“我哪记得多少分！都几年前的事情了！”他听了母亲的话，这才幡然醒悟，“哦！记得就是三百一十几分。”她听了哑然失笑，我默默离开，边走边想，如今才问这种事情，是不是太晚了？
至于我姐中考是多少分，我已经不想问了。对于我来说，这都是小事。我很快就要死了吧……
1kb约等于352个字。算出这个结果，花了我两个小时。
那个女作家的作品《我的阿勒泰》，书的名字给我留下一定的印象，刷了几个视频就再次出现这个书名，之前没记住，如今趁还看得到截图，省得忘了。
《布鲁克林有棵树》一定要看到第三卷，有趣的部分在最后，我如饥似渴读了一小时。我相信别人看这本书时会像我一样着魔。
某天晚上，我玩辅助，选了猫咪，然后在游戏进行到关键时刻，抢了一条远古龙，带领队友逆风翻盘。之后发了贴，并配上图片：“辅助玩猫咪抢龙。”
“我喊了几次推塔不推，队友又抢不到龙，前几条元素龙都是对面的，我们家拿了大龙，队友一个塔都不想推，于是我站出来了。很多人都看不起猫啊，说玩猫指挥什么队友，你玩猫还好意思讲什么……队友就喜欢说这些没用的东西，心里洋洋得意，所谓的偏见源自内心，油然而生。其实，强者无论玩什么都能翻盘，都因金子到哪都会发光。我虽然不是金子，但会一直玩下去。我会陪着这个游戏，白头偕老，直至死去。”
“顺便说下，去年骂了队友是东亚病夫，我游戏账号被封一个月。”
即使有一种感觉这贴会火，但也是我的错觉。没人看得到这贴子，既如此，我还是一个人自娱自乐吧。一闲下来不知做什么，游戏也不想玩了，因为总是输。只能看书或者看番了吧。我却搜起书，想不到要看什么。于是又看起起点里的小说。
父亲说爷爷想我，他让我回家看看。他说得理直气壮，好像我就该回老家似的。我与他辩论一场，得知我哥已经回家过了一个星期。他放暑假了，大学生5月份就放假了，这也太早了吧。我有点不可置信，总之我回不了老家，除非自己死了，我的遗体可能会运回老家举办葬礼。
在厂里看到海报，巨型的版块屹立在眼前。上面有图有标语，最好笑的是，刚进厂门的那句：“奋斗……”我看不清后面的小字，毕竟我深度近视。排名第二可笑的标语是：“努力，为了守护这一份美好。”图片是蓝帽和黄帽工人，看来它告诉我们，那些白帽工人不需要努力工作，收入也比那些普工高。
排在最后一名是：“爸爸，你是我们的全世界。”图是小孩和成人的剪影。我看了之后，更加觉得家人是负担，是一种拖累。我讨厌它，厌恶它，感觉这句话很恶心。
医务室那边的墙上也装修过了。往前的白漆墙被涂成蓝色，墙壁上有只熊猫，穿着警察制服，还有秋千，厂里造的船——巨型舰船。在我看来，甚至叫航母也不过分。
对此，我想说句，有这钱用来做表面功夫：美化医务室的白墙。倒不如请个正经的医生来厂里就职，而不是请俩只能治感冒发烧的小护士一天到晚都在白房里谈天说地。
我到底何时能放下一切死去呢。每天都发生一些不愉快的事情：保安吼道，“你没听见啊！”他会和父亲说。父亲到了家也会说我：为什么打卡不下车。还有就是人家会说我帽子不戴。他们就特别在意这些事情，母亲因为我坐在车的后排不戴帽子就停车，她不惜撒谎也要我戴帽子。我理所当然不会戴，因为没那个必要。
这顶帽子，叫“安全帽”。可是出了大事，区区一顶小帽子起不了作用。我戴这样一顶帽子，小事用不着，大事不管用。这纯粹是活受罪。
我还是赶紧去死吧。拿那把刀给自己一个痛快得了，或者在手臂上留道疤痕也行，这样次数多了，血流得多了，自己也会死。听说那样不疼，可我还是没勇气拿起刀。死不是那么容易的事。
死了也不需要上班，受那些罪了，也不用一直在厂里工作，做那份讨厌的工作，拿着微薄的工资：我的工资只有四千，上次五千是看错了的，其实那是存了五万元的存款，我以为是工资。我一分钱都没花，当然也用不着。父母现在养我，也许只有等他们死了，我大概才会花我的工资。
日子慢慢过，总会过去的，十年如一日的生活。我很期待十年后的生活：自由的生活。我在家里可以尽情看书，或者打游戏，想怎么样都行，不用工作，我也有一定的存款，足以支撑我最低限度的活下去了。何况也用不上，四十年后也许用得上，我不觉得我的父母会活到一百岁。我认为自己也活不到百岁，有的人不是刚八十岁就寿终正寝了。比如二爹爹，他只是在家换了件衣服，然后身子不动，24小时尸体僵硬，保持坐着的姿态，就那样简简单单地死了。
刚才我在睡前还想一些女人。修女，我连她脸都看不着就死了。彭雅，我连她最近过得怎么样都不知道就死了。说来说去，都是些不相干的人。她们对我一点也不重要，我干嘛要想着她们，至少死的时候，她们可没像我一样想着彼此。在死前，我应该想些其他事情。可是脑袋空空，什么也想不到，除了女人还是女人，金叶最近怎么样了？我不知道，但看她的照片也知道，她小日子过得开心，很不错啊。我有些羡慕，她估计能上一所好大学，成为一名教人民师，或者医生、律师、女警……她的未来璀璨而光明。修女也一样，彭雅也是，她们以后都会很好。上帝也会保佑她们的，祂当然会这么想。
目前，我还只有彭雅（毕业照）和金叶（微信）的照片。这都要感谢上天的眷顾。这样的说法真让人感到好笑，绝对是机缘巧合。修女是无论如何也不肯给我看一眼她的照片的。不过，她给我发了一张她眼睛的照片。这一张我虽然保存着，但很难想象她会长什么样。估计也丑不到哪里去，她要是给我发一张她的照片，我估计会开心死了的。毕竟都心心念念一年多了啊。可惜，她是个吝啬鬼。
我有想过，如果杀了那个保安的后果：我大概会被判个死刑。他很不客气，昨天甚至还用手拍了我的腿。我应该是太敏感了，想得越多，越感到不可思议，他对人态度相差巨大。如果真是发生斗殴事件，就算我不想和他起争执，但也晚了，挨打挨骂不还手那我就变成当初那个饱受折磨的小男孩了。
我会看准时机，像吸血鬼一样，用牙死死嘶咬他的喉咙，直到咬断他的咽喉，他断了气，我才松口。这是我针对施暴者的解决问题方法。计划简单粗暴点，方便执行。咬不到咽喉也无须担心，咬身体的任何部位都行，咬手指咬断，咬皮肤会撕下人肉来……我感觉自己逐渐不对劲了。
今天在厂里看到亲戚，他前两天还在“家和万事兴”的群里发过生日照片。一群人围着生日蛋糕，奶奶大妈也在，他双手合十，吹蜡烛。他的女儿吃蛋糕的样子被拍了照发到群里。那个女孩我见过她小时候，当初她母亲生下她的时候，来我家玩，要我抱抱她，我拒绝了。我姐抱过那个女孩，如今转眼间她就长大了。她那时候还是婴儿，刚出生不久。
那位亲戚，我在厂里见到他是因为在人群里望了一眼，他也注意到有人看他，于是四目相对。事后我笑了，他当时就露出了微笑，也许没有，是我看错了吧。我小时候就见过他。我也没想到自己长大却步入他的老路，进厂工作，让人见了唏嘘不已。连我也是感到惊讶，老家我也不回，那些亲戚我怎么也见不着才是。
这个世界很大，却又很小。我一出生就注定会在中国，一辈子都会在这个国家生活。我想会和交通不便、对世界认知不全的古人一样，终生在中原定居一生。我不会出国，我的世界只有从家到厂那么大小。在未来的十年内，我也只会生存在这个范围里。很多人应该都和我一样，在一个工作单位里工作数年乃至数十年，永生永世都困在其中。
推三首歌“烟火泡沫”“女侠不问出处”“改变自己”
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