春节前后的聚与散，大家熬了360天就做了5天的梦。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。烟花会谢，笙歌会停，显得这故事尾声有些动听。聚在一起，便是幸福。家人闲坐，灯火可亲。
有一些人在过年是回不去的。比如说犯人和狱警。有些人是能回去的，但我就不想回去，所以过年没回家。如果可以的话，我过年一直都不想回去。
仔细想想，过年回去干什么？吃年夜饭？我喜欢一个人吃饭，讨厌有很多人一起吃饭。还有拜年送礼，我讨厌去拜年和送礼。我更讨厌见那些亲戚。老家有一个同性恋，我不想看到那个人。他和我岁数相近。以前在我家和他共处一间房，他见面把我扑到床上，压到我的身上，嘴里说着粗鄙之语。他只是做做样子，压住我说了几句就起身了，似乎什么也没发生，只是给我留下了阴影。
还有个家人，是长辈，我小时候挑食，他差点将我丢进粪坑。我对此有严重的心理阴影。有次过年，他让我帮他搬烟花爆竹，我连拒绝的话都说不出来，只好乖乖照做。在我小时候分不清家里人的电话号码，还打错了，喊了他声“爸”，后来我们俩都意识到对方是谁了。
况且在老家我还没什么在意的人，回去了也是遭罪。领居家有个女孩，长相一般，我跟她算得上青梅竹马。但之前回家跟她聊天中才知道她网购了化妆品，她说女孩子是要化妆的，我不喜欢化妆的女生。而且她连象棋都不会下，我教她学，她都用敷衍的态度，应该是懒得学。虽然她也打游戏，但我不喜欢她，她应该也并不喜欢我。我们不是志同道合的人。
有次过年，我们拜年去了她家，她还痴迷在打游戏，连头都懒得抬。
夜晚，她找我去公园的健身器材那里游玩，我穿上溜冰鞋跟她一起从家出发了。回家离别时，她的举动很奇怪，似乎已经快抱住我，身体接触了但又后退保持了距离，或许她感觉到我在抗拒这种行为，自己当时完全没反应过来她会这样罢了，但身体会保护自己。
这件事也不算什么，她跟我只有这一次亲密举动，而我也完全不喜欢目前的她。
那件事过去太久了，现在的我记不清了。我很少去她家玩，应该说是几乎不去。
那天，天已经黑了，爷爷奶奶不同意晚上我和她和她的母亲一起去公园健身器材那玩。我就躲了起来，他们以为我一个人走了，让她的母亲负责找我。但后来她的母亲骑车摔了一跤，而我也被焦急找我的父母发现了。从此，她的母亲就禁止我和她女儿玩了。但现在有所改变，不过终究有了隔阂。一旦有了伤，治好了也会留下疤痕。
她焚烧过草堆，我听了她的话没阻止，只是看着那一幕的发生，最后是家人费了好大劲才把火扑灭。
她比我高，年纪和我差不多。关于她，我就只有这些回忆了。
亲戚家有个非常可爱的女孩，我以前暗恋她。小时候玩捉迷藏的游戏也经常追着她跑，结果她每次都会摔倒，在膝盖上留下伤疤。我什么也没说，下次还是在追她。
我送她回家的途中会和她聊天，说了好多话，她也会回答我的问题。那时的我不像现在这样沉默寡言。
她岁数应该比我小，现在身高大概比我高吧。
在某次过年时，她问我为什么不经常像以前那样说话了？我并没回答她的问题。
过年的假期里我是一个人在房间里度过漫长的岁月。她突然打开我的房门。
“能借一些吃的吗？”她对我说。
“那里有面包。”我看着举着的手机对她说。
她拿了好几个面包离开了。临走时，她回头对我说，“你那样看手机很伤害眼睛的。”
又过了一会儿，她又来了，“能再借几个面包吗？”她说完就准备走到面包那里再拿几个。
“你够了呀！”她站住脚，不好意思笑了笑。等她离开了后我把面包藏好了。
去年，我帮长辈搬烟花路过她旁边。她就站在门口，门的宽度正好能容下一人，我飞快的奔跑着从她身边路过。她像没看见我一样，我还说了句话，她也没理我。她似乎在聚精会神看着什么。
去她家吃席时，我会偷偷地看她。她戴着眼镜，梳着两边能遮住半张脸颊的黑发，脸很白净，一点也不可爱，长得像她的母亲一样了。
小时候的她有时会被我哥欺负，我看着始终无动于衷。哥哥会抓住她的手腕向上抬，她会绝望的挣扎着、扭曲着哥哥的手。过一会，她就放开了。
我讨厌我哥。不是亲的，是讨厌的长辈的孩子，也是家人。他会捉弄我，拔河会故意松手让我摔倒。他把数字电视我喜欢看的台频道给锁住。不输密码就打不开。他会赚我买玩具的钱。
我讨厌我姐，也讨厌我哥，所以就删掉了他们的微信。不和他们有任何来往。
还有个邻居家的姐姐，她给印象最深的是在一场雷雨天，她左拥右抱我和我姐。当时应该是比较害怕打雷。
有次她和我一起乘车。她说我可以坐在她的腿上，不过她母亲没有同意。我和父亲去过她家，感觉那个家很不错。
她见到我想碰我肩膀，我躲开了。“为什么不让我碰？我偏要碰。”
我和我姐关系很差，她就像栉田，人前天使，人后恶魔。她和姐姐说了我非常多的坏话，所以当她看到我后的眼神变了，像是在看人渣、败类、充满敌意的眼神。
去年，我和我姐聊天。我有偷看她，但她也无视我了。
不管怎么样，我的特长还是发挥了作用，让人讨厌我的存在。
邻居家还有个女孩，新疆的，我伤害了她。我一开始跟她接触，是玩扑克牌，俩人玩得很开心。但我在室内放了一个鞭炮，爆炸灰尘和火药飞到她的眼里，应该是没事，但她绝对恨死我了。
因为发生了这件事我躲到了厕所里。面对领居家的男孩叫喊我的名字也不理睬。
“是男人你就给我出来！别躲了，给人家道个歉！”
我在厕所里一直等他离开才走出来。出门看到她被她的母亲带走了。而且已经走远了。
那个男孩过年和我经常在一起玩，不过去年不来我家里。他应该是步入成年人的世界里了。他成绩很好，除了我姐和不会下象棋的女孩，其他人有的上了大学，有的还在高中。而我已经从职校退学了，是同龄人中学历最低的。
过年我才不想看到这些同龄人和长辈，他们在去年过年拍了张照片，里面的人都在上面，包括我。
我的收藏里倒有这张照片，前几年不想拍照还哭了一场。去年的那张照片倒没哭，只不过和别人吵了一架。那个长辈非要我蹲在地上拍照，最后我还是站着拍的。
现在想起来，我即将面试的工作似乎就是那长辈曾做过的工作。
过年聚在一起只不过就是吃顿饭，哪来的幸福？我觉得一个人在家里玩着游戏才是幸福。哪怕这个房子里空空荡荡，只有我一个人在玩游戏。
在爷爷过生日的时候，我坐在爷爷旁边，这些同龄人挨个的来祝爷爷生日快乐。我就静静的看着他们一个一个来，一个一个说完就走了。等这些人全部都离开之后，我也对爷爷说了一些话就离开了。
但这些话是违心的。我并不想这样，埋头哭了会，感觉自己在这个瞬间成长了。我也是这是逼不得已我这么做，没错吧？
这时有人来打扰我了。我站起身请他们出去。那个亲戚的丈夫一直盯着我的手看。因为我在催他们走，用手推的方式快碰到他的妻子了。我敏锐的察觉到了这一点，推着空气送走了他们。
锁上门后，我感觉好多了。同时，我在网上也结束了一段单方面的恋情。
而且我严重怀疑，对方是个男的。可惜我没证据，最后也是删除了好友。从此就没有联系过了。而且他从不发语音和视频。这些东西都很好伪造。
我觉得同龄人里不可能有人会在意我的。可能我十年没有回家，他们也会默认我并不存在。既然如此，那一辈子好了。
我一辈子也不想看见他们了。而且，我在那个家也没什么好的回忆呀。那些长辈也是，我很讨厌他们。
过年我才不要回家，以后我也不要和那些人说话就更好了，连见都见不到也不错，他们肯定也是这样想的。
我想十年以后他们的生活也会步入正轨，接着会找到心仪的对象结婚吧。不知不觉我很好奇，他们会选择选什么样的人过一辈子呢？
继续活下去的话，我说不定可以见证这些人举办婚礼，结婚生子。那时候，我大概永远会一个人孤独的死去吧。
这样的结局，对我来说，真是再好不过了
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