真正感兴趣的东西，因为父亲的嫌弃，而被她小声给予同样不欣赏的评价。
明明是别人弄坏了她心爱的珍藏，却被要求自己不要太小气，要学会原谅。
活成父母期待的乖巧纯粹的样子，在无数懂事的夸奖中，安娜要露出微笑。
无数不起眼的小事，无限积累的“懂事”，最终酿造出了一个温顺、听话、不记仇，顾家又完全不会拒绝他人的乖孩子。
那就像是一棵树。
一棵在幼年种下的树苗，一棵在无数点滴的“懂事”中长大的，根系遍布四肢百骸，已然不再能轻易拔出来的，名为“听话乖巧”的巨树。
事事都懂事、听话、温顺的孩子，就不该有自己的想法。
就像是笼中鸟不该向往天空一样，老老实实地听从他人的安排，彻底的放弃自我，就不会痛苦了。
拥有自己的想法却无法诉说出口，只能够微笑着将心底涌出的自我与失落埋进深处，这种内心与现实的反差，只会带来无穷无尽的压抑。
倒霉到了像安娜这般的：活了二十多年，都从没人问过、尊重过她的意见。
她的意见也从来都不重要。
——而不知怎么反抗的她，也温顺到了让人恨铁不成钢的地步。
这是不对的。
安娜最大的“过错”，就是没能彻底杀死自我。
她还在不解地想：为什么不能让我决定一次自己的人生呢？
我不喜欢裙子，尤其是白色的裙子。
我没有那么大度，不想要原谅随便弄坏我珍藏宝贝，哪怕只是一个廉价玩偶的家伙。
我也不喜欢经济学，更对宗教没有兴趣。
我想要就读我感兴趣的专业，想要去我喜欢的职业里打拼，哪怕过程会非常辛苦。
我不想要吃鱼，只是单纯的不喜欢。
我不喜欢约翰，哪怕他家和自己家的关系再怎么好，彼此再怎么知根知底，几乎称得上是青梅竹马。
我也不打算那么早结婚，短期更不打算要一个孩子，哪怕婚姻与子嗣都被宗教视为神圣的礼物。
可我为什么——
总是不能说出自己的想法呢？
“安娜穿裙子真好看，尤其是白色的裙子，看上去像个圣洁的小天使。”
“宠物医学？这有什么前途呢？大学学费不便宜，我和你妈妈比你更清楚纽约的状况，这座城市的竞争力很大，想要找到好工作，你的专业就得选得慎重一些，听我们的，去学经济。”
“约翰很适合你，知根知底的，你也该谈个恋爱了，我和你爸对他就很满意，你内向不爱说话，他有主见又外向，你们两人在一块刚好互补。”
“安娜，我们两个月后结婚吧，我已经约到了一个很抢手的教堂和牧师。”
“这件婚纱不适合你，换这个吧，对！这件我最喜欢，你穿着好看！店员，就要这个了！”
“你怎么不吃这个鱼啊？试试啊，你试试就知道很好吃了！”
“安娜的工作真体面啊，这辈子算是稳啦。”
“只是弄碎了一个水晶球而已，安娜很大方的，肯定不会介意。”
“你已经很幸福啦！还能有什么苦恼呢？”
……
…………
不，不是的。
我不喜欢，我不想要。
但是——
真羡慕啊。
周围的大家都能够那么轻易的表述真实的自己。
这个国家明明倡导着畅所欲言，为什么我会这么的懦弱？
为什么说不出口？
明明想要拒绝的。
为什么刚刚一张口，看见对方皱眉，就发不出声音了呢？
半推半就订了婚，在莫名的恐惧中浑浑噩噩、如同游魂般什么事都提不起精神的安娜，在上班时偶然听见了同事谈到心理医生。
“我老丈人过世了，我家孩子哭得厉害，情绪都压抑了，我带他看了一下心理医生，这段时间终于好转了不少……医生让我们多陪陪孩子，你说带他去哪里散散心比较好呢？”
安娜知道人的心是会生病的。
所以确定自己心理出现问题的她，犹犹豫豫去看了医生。
名为尼昂·欧文的心理医生，就这样与她相识。
这是位体贴又耐心的医生，不仅极其擅长洞察细节，还懂得牵引他人诉说。
甚至能够仅凭安娜一个小小的举动，看出她对绘画的喜爱。
“安娜小姐喜欢这幅画吗？”
“诶？嗯……那个，我只是觉得……很漂亮，那个……”
结结巴巴，声音很小，话语也不连续，还前言不搭后语地，很是难以理解。
但是，医生先生却能够听得一清二楚，甚至完美理解安娜的意思，然后赞叹的说：“小姐对绘画很了解啊。”
在这里，她第一次可以说出自己的想法与观点。
医生在引导她说话，而不管她说什么都能够接上话。
她第一次感受到被尊重以及畅所欲言的快乐。
安娜在学习，学习着这本该在她小时候就由父母教授的——怎么拒绝别人、坚定自我这件事。
她需要的，只是拒绝的经验与说出想法的勇气，以及适应那完全不需要存在的拒绝他人后的“内疚感”。
但是啊。
从小积累出来的根深蒂固的认知，是最难在短时间内拔除的。
爱能让人痊愈。
但也能够让伤口持续溃烂。
一个疗程的治疗过后，安娜终于第一次尝试和父母说出心里话。
“我……并不喜欢约翰先生。”
“我也没有打算那么快结婚。”
“还有，那个，我的工作的事情，我想要——”
她想要和父母沟通，和约翰先生交流，想要拿回自己人生的决策权。
虽然因为紧张而结结巴巴，但她的确在述说着。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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