2.21 雨
依旧是异味，潮湿。这个雨已经连着下了一个月了。
新入职的医生、护士都要先在药房待一周熟悉常用药物。
没有考核，没有要求，就是呆着，愿意就帮点忙，待够一周。是离职测试吧，一般受不了的大概也就一周就会走了。
私营医院就都是这样啦，职责不明，分工不清，制度混乱。不然呢，能有其他选择当然就不会来这样的地方了。
后悔当初没有选择检验或者药学专业，起码我可以只对着标本或者药品，会不会一切都要简单得多呢？可是我真的害怕，害怕找不到工作，害怕被冷落，害怕流离失所，害怕自己身无长技，一事无成，而如今，这一切我害怕的东西，全都成真了。
明明检验，药学，兽医，农牧，工作都还算好找的，而且工资还不低，包吃包住。虽然说吧，封闭管理，那又怎样呢？放假随机，和正常假期错开，那又怎样呢？和人群出游高峰错开多好，不然出去玩得多挤。拥挤，紧张，赶进度。这都是我讨厌的，而我的专业，所有这些我听着就很讨厌的的东西都有，一个都不落下。
当初我到底是怎么想的，只不过是心灰意冷，只要是能找得到工作的，条件什么的已经都无所谓了。
不行就去死，直到现在我也是这样想的。
可是我真选择了那些专业就能顺心如意了吗？我都没从事过这些职业，我有什么资格去评论好坏，有什么好比较高下的，都是为了活着而已。
可是我明明可以去死的啊，这么委屈，没人要你活着，你怎么不去死呢？
难以想象病区里会是怎样的情况，想到楼顶的衣服。我倒还没有被臭味熏晕过的经历，但是心理上太膈应会直接起红疹。因为在看那些常用药的时候，我看到了很多皮肤用药，还有耳道、眼睛的外用药，番泻叶啊，开塞露啊这些也很多。300多个病人，7个护士，6个医生，护工差不多10个人，工作会有多粗糙、职业防护会有多差我都不敢想。
在药房无所事事，不知所措，发呆。
我其实连内衣裤都没有了。房子退掉、工作辞掉、行李扔掉。在打扫完出租屋后，把垃圾也提下楼一起扔掉，然后就准备去海边扔掉我这个垃圾，我这个没用的粪扫。
我是穿着之前放在家里的很旧的、不合身的旧衣服，裹吧裹吧就从家里逃出来。我真的很怕自己控制不住发疯，然后被当成疯子“嫁”给需要泄欲工具和生育工具的不知道哪里的人很老实的男的。
这个医院的女病患的名单不就很说明问题吗？300多个人，女性40多个。病历上的信息也都很清楚，除了两个严重不能自理的，一个暴力倾向严重的，全部生过至少两个孩子。流产几次说不清，有二婚、三婚、四婚的，有直接以人太老照顾不了扔河边被警察带过来的。
无所谓，医院外面就是国道。虽然我一直希望死后健康的器官能移植给需要的人，他们能带着我的祝福和力量从无尽无望的拖延中重生。
这算被害妄想吗？
2.22 雨
实现不了的生活
看手机眼睛不舒服，和同事没什么可聊的，只能看书。看专业书，看药学的书，看员工手册，看药品说明书，看自己带的本来打算送给妹妹和弟弟的书。
有一本是我关注很久但是涨粉很慢的旅行情侣博主出的书。专心于他们描写世界各地旅行见闻的文字里，感觉整个人放松了不少。其中有一句“我们认为实现不了的生活，有人实现了”，大概是这么说的吧。
那我的生活呢，我已经这么明确的知道我不喜欢现在的生活了，为什么还活了这么久，为什么还不去死？
从小就很认真，自律，懂事。害怕犯错，很怕麻烦别人。
认真，自律是我知道这样可以有好的成绩，让一无是处的我变得有价值；害怕犯错是因为小时候一犯错就会被妈妈很严厉地责骂甚至挨打；害怕麻烦别人是因为从小有疑问、有麻烦、需要帮忙的时候总是只能一个人解决，小到炉火点不着，大到选学校选文理分科。
每当要寻求别人帮助的时候，脑海里就会回想起妈妈的话“这点事都办不好，怎么这么没用”，“都已经说过一遍了还要说多少遍！”
我知道爸爸妈妈工作辛苦，我知道让我们两个女孩读书不容易。所以我要懂事，所以我要努力，给家里安全感，给自己安全感。
如果连这点安全感都不能自给，我还有什么资格去恋爱、结婚、社交？有什么资格去将一个孩子带到这个世界来重复我的苦难？父母的时代条件和思想受到限制，或许也是不得已而为之。如今，我不可能重蹈覆辙了，就让我一个人走完这一生吧。
下了班，室友又在房间里炒有辣椒的菜，一进门就能闻到呛鼻的油烟味。看来厕所的异味不仅是下水道的味道，还有食物残渣，油污的异味。
是啊，本来就不可能提供什么多好的住宿条件，什么人都能来，能留就留，怪谁呢，也是我自己活该。
异味和潮湿让我睡觉都睡不好，感觉自己身上也都是一股潮潮的味道，每天无数遍想要逃离这里，可是我又能逃到哪里去呢？不过又是一个跟这里大差不差的地方继续蹉跎罢了。而我竟然还想着要不要考主管护师。
考什么主管，又有什么用呢，还不是一样身若浮萍，流离失所。只要没进事业单位，去哪里不还是一样的将就，以前嘛，还可以盘算着自杀，现在呢。
自杀毫无痛苦可言，自杀未遂才是最可怕的。
我现在一回忆起我自杀时的细节的时候，脑子就会自动拉响警报。不夸张的，我会马上就被好累啊，赶紧找点什么事情做的重复、大量的想法盖过去，打开电脑要写，双手都会变得异常沉重、笨拙。我都要怀疑我是不是要木僵了，整个人呆呆的，不知道下一步要做什么。连回忆自杀经过这段记忆都短暂消失了一会儿。
不再是死亡的痛苦的惧怕，而是重复再一次死亡未遂的恐惧。
爸妈不会理解，他们只会让你坚强，让你不要多想，去结婚去恋爱，事情自然就解决了。
会讲更多其他人或者自己的挫折失败的故事来再次强调人生皆苦，让你意识到自己就是没用，就是矫情，就是不懂事，就是不知好歹。然后嘴里说着慢慢来，不用着急找工作，一边已经安排好了，可以好好看书准备考试了。
我现在应该算是在病情的稳定期吧，至少现在我会愿意写一些东西，会情绪稳定地去写一些东西。算了，除非严重影响到生理健康比如潮霉诱发红疹，油烟诱发鼻炎，再难受都给我坚持下去！给我拼命吃！吃不下用筷子捅你也给我吃！有情绪滚去写你的日记！死了不就刚好遂了你的愿！
感觉这段话语气有点怪怪的，我不会要人格分裂了吧，那希望我的每个人格都想死。
不知道一心求死的人念经能不能给家人积福呢？或者在这里受苦可不可给家人积福，是受苦也是修行吧。
清明节吧，这样死了也能蹭一些别人的祭拜。应该会被配冥婚吧，还是不要信鬼魂之说吧，毕竟死了我的尸体我又做不了主，变成鬼了还得再去费劲寻死，如果我杀了我的鬼丈夫可以被处死吗？那配冥婚算是方便我了。
清明节之前，好好吃饭睡觉运动。养好仙人球，其他的不要去管了。
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