“我还以为你什么都不喜欢。”
凯佳，她的头发与我的头发是同样颜色，她的皮肤细腻光滑、没有暴饮暴食引发的暗沉和粉刺。
我看了一眼手表，凯佳存在于我的公寓；我抬头看她，如照一面镜子。
“凯佳。”叫着她的名字，我绕到她身后。
她飞快站在沙发上，转身面向我。
我们同时把手中的餐刀插进对方的小腹。
我们同时愣神几秒。
凯佳先我一步反应过来，她把我扑倒在地。
含住她嘴唇时，我想，我忘记在地毯上铺报纸。
“专心点。”她咬我一口，随后跨坐在我身上，扯掉我的领带。
02.
凯佳·米切尔：
这是个人人冷漠的社会，只有那些想要谋害你的人才会注意到你——资本家想带走你口袋里仅剩的几枚硬币、影视行业希望你能在经历了工作和学习的疲劳之后沉溺于一点低智但快乐的光盘碟片当中、男人们一边号称平权一边时刻准备着窥视你褪去外衣展示曲线……
虽然说突发情况也难以避免，毕竟谁在出门前就知道走在路上时会发生枪击事件或乘地铁时会丢东西呢？
与其他人一样，帕特里克·贝特曼想要伤害我。
先从其他人讲起好了。起初我以为个人的痛苦很大程度上来自与年龄不相匹配的学识，为此我用功读书；后来我发现痛苦不是我内在细胞产生的，而是由外界强加给我。
本科最后一年，我对教授人间蒸发的盼望到达顶峰——要我说，他应该应聘好莱坞的制片人，那份工作不会浪费他熟练掌握的公开羞辱和流水线化创作的本领。实习工作同样不尽如人意，上司千方百计加深我对华尔街白领的刻板印象，假如你能老老实实呆在工位听他讲完圣诞节在克林西亚酒店的艳遇，没准你能拿到五百美元公司报销的小费，但相信我，这过程不比和他切实发生艳遇强许多。
他们活得太累了，导致我也很累，我的确考虑过帮他们休一个重生假期。考虑性价比后我放弃这个想法，我只了解他们部分的生活和人际关系，杀他们一次明显无法弥补我做全面工作要受的创伤。
我的父母，我脆弱生活的源头，他们付我生活费以做补偿，在我每年的受难日准备精巧的礼物，放弃。
夜不能寐时我详细计划过如何在没有汽车、冰柜和碎木机的情况下适宜的处理舍友，能切断芹菜的东西可没办法切断骨头。而且，你最好在她们落单的情况下行动，因为你也无法确定自己能否同时制服两到三个。
正当防卫，假设哪天我真的坐上被告席，我会这么说。我否认律师有关精神异常的辩护，不是因为我毫不焦虑监狱生活，而是因为我无法忍受所有的成就都被归结于某个病症。何况我的亲友也不会承认，哪怕病例摆在眼前，他们仍坚称我是个懂事、乐观、友善的正常人。
他们想要伤害我，我正当防卫的说辞源自此处。从心理到生理，再从□□到精神，他们鄙夷我如虐待一只丧家之犬。没人懂我意思，没人理解我，我错误的把对自身的建构嫁接在他人的认可上，致使他人有了控制我的把柄。
父母知道我敏感而渴求爱，他们疏离我，把更多的爱交付给我的兄弟姐妹，同他们讨论电影和音乐，却待我如待一只时钟，只在我无法移动针脚时给我换电池——为了将我的痛苦延续；同事知道我自尊心极强，他们让我在公众场合出糗，截走我的客户，搅乱我的生意，使我的排名落低再落低；舍友知道我曾要跳楼，给我写不计其数的明信片，还有那些难堪的鼓励和拥抱，没放进冰箱的隔夜披萨一样，堵住下水道的头发一样，腐烂凋败的鲜花一样，我的胃泛起阵阵干呕——我想在休息日找个能把整天时间都打发的地方躲藏，才发现我的房间和我的床才是避风港；老师知道我需要一纸毕业凭证，对我加以利用，免费的劳动力，接受他们高高在上的评价，每个字尽是割肉的凌辱；男友知道我和玛格丽特?庞泰纳在某些方面有相似之处，他的所作所为比萨特学术的打量更冷血、更令我羞窘，再不要提那些男性的触碰……唯有他们死去，我才能生活。
如何把意识付诸于实践，那问题的答案是我的褪黑素。我可以帮熟悉的人定期支付信用卡账单、回复留言，维持他们还在人世的假象，这是最简单的一点。动手一刻也并没有困难，不过斥加暴力的位置和力度决定要清洗的范围。或者简单一点，从Brooklyn Bridge推他们下河——如此我也不用苦恼抛尸了。
我确实这样做过。偶尔我身边有人消失了，凭空退出我的生命，没留半点痕迹。我觉得我这样做过，我记不清时间和细节，依稀记得手法与名字。
至于帕特里克·贝特曼，他的问题有点特别——他对我的存在性构成威胁。我生命的领地被他无声息的侵占。不需要走近，只是一个眼神，他逼我的灵魂让出躯体双人床的半边。
我讨厌与我相像的人，我憎恶同类，因为我们在追寻自我这件事上无差异的贪婪。虽说孤证不立，每当在报纸或书籍上看到与我现下状态相似的描述时，我感到惊慌恐惧，仿佛是有人推开我紧密封锁的内心大门，淘金热般开凿我的思维，用胶头滴管吸走我的灵魂，再滴到我手中的报纸或书籍上——这下大家都能看到了，都能对我横加指责和干预了。
这是人格的霸凌，在他伤害我之前，我应该先伤害他。
只是我还没准备好。于是他在茶水间里假装友好的跟我打招呼时，我强忍着没举起咖啡机砸向他，慌乱的走开了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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