奥运结束了但是还是要记录下（？
开幕式第二天梦里，我去了趟罗维诺家，因为事先没有告诉他，敲了半天门还不开，我都怀疑是不是在山顶别墅而不是在小镇这里……
刚准备掏出来手机给他打电话，手还在门上呢，突然门就开了。
他弹出来，气势汹汹要骂人来着，我：？
“敲敲？”
“你，敲我胸膛干嘛”
看见我爆炸气球就迅速扁回去了。
我：“那再敲敲？”
罗维诺骂骂咧咧地给我大拉开门，“进啊”
我：“头发乱糟糟的……刚醒？”
罗维诺：“啊是啊，刚睡了几个小时。”
我：“哎可是现在十点了吧？”
我：“敲半天敲不开，我以为没有来这里”
我：“给你带的点心——”
那间房子就是这种，有一扇门是在街坊里就能拉开的，进去就是客厅后面，可能别的家就一个门口，他家有两个。
罗维诺：“……我还说哪个傻货不敲我家正门敲的是侧门……”
我：“哎哟，无所谓嘛，我都进来了”
我：“你吃啊”
罗维诺：“哦”
我给他带了酥饼。
等他拿起来看，我：“我吃一个？”
罗维诺：“吃啊本来就是你带来了的”
我：嚼嚼嚼。
罗维诺：“下次来能不能不要突然袭击？”
我：“意思是你要提前几天收拾收拾，主要是收拾你自己？”
罗维诺：……
我：“嘿嘿意大利阳光好好——对面窗台好多花花——”
我：“我去找了小作坊，要修我拉链来着，人家一楼作坊，上面就是自己家。”
罗维诺：“哦。”
他去迷你冰箱拿了罐咖啡，“什么拉链？”
我：“我腰带上有条拉链，它拉不上了，然后我发现我的包拉链也很问题，我就随便去找了一下人”
我：“反正我一般就会先去找蜡烛，抹点蜡烛，然后看看能不能好”
罗维诺：“修好了？”
我：“嗯——修好了。”
我：“还是不明白你们欧美人早上都要喝咖啡……还是冰咖啡……刚起来胃能受得了啊？”
罗维诺：“提提神，这咖啡，罐装的不如手做的好喝。”
罗维诺：“主要是我一般也不下来。”指他在山顶别墅住，有事过夜才会下到小镇上。
罗维诺：“啊，你要喝热水吗？”
我：“温水就可以。”
“行。”
于是他打算去厨房烧水。
我跟着过去，“我想吃冰淇淋——”
罗维诺：……
“你去街上买现成的。”
我：“好的，你要吗？”
“不了。”
我：“好的，我能吃三个球吗？”
“你别冰的嗷嗷喊牙疼。”
我：………
“去吧就在那个方向，你中午想吃什么？方便带菜吗？”
我：“嗯——菠菜面？”
“就光主食？菜呢？”
我：“那个白豆汤？炖茄子？”
罗维诺：“居然不吃肉了？大虾不要？牛排，鸡肉？”
我：“啊哈哈偶尔也不要吃肉嘛。”
罗维诺：……
他很严肃的扫描我，“生病了吗？”
我：“没啊。”
罗维诺：“那你去买罐白豆子……算了，你等我水烧开，刚好凉一下，回来就是温水，能直接喝。”
我：“好好，你呆毛还是很奇怪，需要我给你压压吗？”
罗维诺：“没事，等会就好了。”
我：“那你晚上干嘛去了？”
“被开幕式气的，”
我：“噢”
我啃着饼，听他在厨房咆哮。
不得不说，人家能唱意大利男高的咆哮起来就是像头火龙一样嗷嗷嗷喷火。
“老子第一次看个开幕式感觉到这么恶心！！！”
我：“那日本呢？”
罗维诺：“日本开幕式是，阴间，渗人，但是不会那么恶心的啊？”
我：“听说，法国人还为这个破奥运会开幕式交了30%的税”
罗维诺：“我不管法国人怎么看，那导演就是傻叉中的傻叉！！！”
罗维诺：“受不了了，我得重新点开08年奥运会洗洗眼睛”
我：“嘻嘻”
罗维：“我感觉唯一高兴的也只有英国佬”
我：“不呀英国的教徒也在骂呀”
我：“这个导演真牛叉，这全世界的基督徒都骂他了”
罗维诺：“这不是骂我都想和他们开战……太蔑视我们了”
他说他气的一晚上没睡着，看完开幕式一脚油门，连夜跑到教会。
我：“然后呢？”
罗维诺：“本来以为没人，结果进去全是密密麻麻的神父，灯火通明的，……还有牧首。”
“都在谈论开幕式。”
我：“噗哈哈哈哈哈哈他们把BBC都干没声了，人家还玩啥来着，双飞？”
我：“还有蓝精灵？”
罗维诺：“不是，那是奥运啊，你叫跨性别者上去干嘛？双飞为什么要出现在大屏幕上？？？不能关起来搞吗？随便搞，你要在公共场合这样玩就不行了啊！”
“有没有公德心啊？不是所有人都关心你们那点破事。”
我：“听说极端的跨性别主义，人家就喜欢暴露……”
罗维诺：“啊啊啊啊啊啊啊啊我们是正常人啊，正常人非要看跨性别者，还有同在电视上恩恩爱爱，他们都不考虑我的眼睛吗？我不歧视人家，人家非要在我面前舞啊？”
我：“就是说啊，搞得异性恋抬不起头，说是异性恋还是主流吗？”
罗维诺：“主要是这歪风已经到孩子的身上了……我们本来应该是帮助他们建立一个正确的性别认知的，结果，呵呵。”
罗维诺：“在课堂上炫耀一下同性恋和跨性别主义” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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