致所有读者的一封信
亲爱的读者们：
展信佳！
我猜测很多读者应该是第一次看到作者这么正式的写信吧？其实我想写这些有一段时间了，正值四年一度的2月29日，我相信这个特殊的日子确实是命运的安排，在催促我不要迟疑、不要害怕，把想表达的东西统统写下来。
首先，非常感谢一路追下来，特别是在评论区跟我一直互动的读者们，谢谢大家。要不是这些互动和留言，我猜我早就放弃继续写了。我刚刚查了一下，这篇《第八人》是在2023年的7月15日开始上传的，截至今天差不多有八个月了。我可以肯定的说，这是我自发想要做的事情里面坚持的最久的，每次想到它，我都有种隐秘的自豪和成就感。毕竟，谁能预料到我一开始只想着上传两三章的、评论改成的文章能写这么久呢？
在写这篇文的时候，我不仅学会了更好的驾驭自己的文字、对防弹有了更深入的了解，还遇到了许多思想很有深度的读者们。与你们留言交谈是一件很开心的事情，常常让我感到自己在这个世上不是孤立无援的，还有相似的思想和智慧在远处与我遥相呼应。说实话，一开始我写文只是出于喜爱和表达的冲动，但我没有想到，在写作、发表和交流的过程中，我前所未有的理解了爱豆，或者说，表演者和创作者们的心态。甚至写的越久，研究的越多，越能与防弹他们共鸣。
一开始写的时候，我只是出于纯粹的喜爱，有一点自豪于自己的文笔，有一点分享的快乐，但更多的是毫无顾忌的表达、描绘、创作。随着文字章数的增加，收藏和读者的增多，我好像更执着于自己得到的评价和观看的人数了，甚至经常一天多次刷新作者后台：有人给我留言吗？他们/她们喜欢我写的东西吗？具体是哪里让他们喜欢呢？我花了很长时间、结合了自己的想法和实际的经历写出来的、比较艰深难懂，没有那么有娱乐性的理论，有人能够理解并欣赏吗？
到了后来，甚至我自己看文的时候都不再以纯粹的娱乐性的目的去阅读了。我会不自觉地分析这个作者用了什么衔接手法，是怎么把人物塑造的立体而真实的，又是怎样构思和推动情节发展的...事实证明，把阅读当爱好，和真的自己上手写一篇小说，成为小小的创作者，是非常不一样的。
有一次午夜梦回，我突然意识到，我经历的一切不就是作为创作者和爱豆的防弹会经历的吗？一开始，自信于自己的才华，发了歌、演了舞台，出道了，以为这就是成功，但然而一开始并没有多少人关注。于是每日上网，如饥似渴的搜寻着跟自己有关的评论：他们喜欢我们的表演吗？喜欢我们的长相吗？我们的歌曲有打动他们吗？写到现在，我有一千多收藏了，对我个人算是不错的数字，但是相比起他们庞大的粉丝基数仍然相形见绌。我在有了更多的读者后，已经不自觉地反复审视我的文字、我的观点和我的表达，甚至反复的质疑自己的能力和才华：我真的写得好吗？还是仅仅借助了防弹的热度呢？我的情节比起其他看过的文而言，是不是太过苍白了呢？虽然看似有很多读者，但我其实没有得到更多的实际反馈（评论），我还应该继续下去吗？
在防弹他们获得了巨大的成功之后，在他们的一举一动都被万千人关注、拍摄、分析时，属于个人的、作为人类的**被无限缩减之后，他们是怎样的心态呢？发表作品的时候，想的是自豪于自己的粉丝数目呢，还是惶恐于让数量如此庞大的人群失望呢？在表达自己的观点的时候，会不会想了又想、改了又改，唯恐有哪个地方犯了忌讳，惹来无数的批评和憎恨呢？就像金南俊所说，作为爱豆，到底要向观众展现多少的自我呢？到底要做到何种程度的诚实呢？观众们，对于歌曲、表演、妆造和节目下的防弹作为“人”的那部分，真的感兴趣吗？
就像我在犹豫着要不要写这一篇一样：作为读者的你们，对我的文字感兴趣不假，但是有人对于我这个人的想法、挣扎和所处的困境感兴趣吗？大家都是陌生人，因为网络的发展偶尔被牵到一起，会被一篇文章背后作者的所思所想触动吗？钱钟书先生曾说过：“假如你吃了一个鸡蛋感觉不错，你认为有必要去认识那只下蛋的母鸡吗？”我不知道，可能我还太年轻了吧，把写作当作是表达和交流的途径，仍然想要展现所有的真心。或者说，正因为大家只通过文字认识我，而不知道我姓甚名谁，我才能更放心的畅所欲言。
今年我即将离开校园走上社会，开始自己下一阶段的人生。说实话，不知道有没有人曾经跟我有过相同的经历和感受，觉得世界如此之大，却找不到适合自己的职业和岗位，满怀野心和斗志，对未来却一片茫然。
防弹曾在2013年的出道曲里面说：“大人们和父母在框架中给我灌输死板的梦想，未来的职业，NO.1...是公务员？”他们出道的时候也没有想过，东亚社会就是一个轮回，十多年后，东亚三国的年轻人最想做的还是当公务员吧？要说我没有心动过那是说谎，但是一想到无穷无尽的考试过后，成功入职后那一眼就望得到头的人生，不太可能需要创造力和想象力的每日任务，以及可以预想得到的溜须拍马、勾心斗角，我就一阵胆寒。我问自己，这就是我寒窗苦读十多年后，想要从事的工作吗？这就是我的父母辛辛苦苦培养我那么多年，我自己也牺牲了童年的玩耍、青春的时光和成年后的享乐，最终想要得到的工作吗？要是做的并不是自己喜欢的事情，实际上也没有任何意义，更得不到任何成就感，那人这一生的意义是什么呢？读书的时候大人都说现在的辛苦是为了之后的好工作和幸福，那万一工作的时候依然不幸福怎么办呢？之前的牺牲、时间和青春就全当是白费了吗？
我想要从事更有创造性的工作，想要有体面的薪水，还不满足于普通的混日子，想要走得更高，一直爬到巅峰，去看看上面的风景。有时候我觉得，是不是自己的野心和不甘才是最可怕的折磨，都还没有开始呢，怎么就有这么大的野心，也不怕别人笑话吗？但是想到防弹出道还没火的时候就敢写敢唱“以后我会踩在所有人的头上，谁都不会比我火”这样的话，我都不敢想象他们私底下遭受了多少的白眼和讥笑。但是他们最终证明，把勃勃的野心化作努力和拼劲的人才能享受成功。他们当然不是没有经历过坎坷，成功也并非运气，但是我依然非常羡慕他们在很小的年纪就找到了自己的喜爱的事物并为之努力，可是我自己呢？我现在当然比他们出道时所有人的年龄都大了，为什么我到了这个年纪，还是只有野心和欲、望，却还不知道自己该做什么呢？
另一件让我觉得自己确实是个大人的事情发生在过年的时候。今年家里的老人来到我们这边一起吃年夜饭，我父母说，正好我也长大了，就把确定餐厅、选定菜品、组织宴席的任务交给了我。当然我完成的还是很不错的，也是第一次像大人一样在过年的餐桌上张罗招呼、跟人社交。感想是，成为大人真累啊，过年真是种折磨，要跟一年才见一次的、与陌生人差不多的亲戚热情的交换一些大家都知道意义不大的寒暄，说来说去都是老生常谈，还不如闭嘴吃饭但是又不能够真的冷场...最神奇的是，我第一次从亲戚那里听到类似“催恋爱”的介绍适龄男生的话语，这再一次让我感慨，啊，原来我都到了这个阶段了吗，好神奇啊。
那一瞬间，我想到的是自己的抱负和理想，以及想要成就一番事业的野心。再说一遍，可能我还是太年轻吧，连听到恋爱和结婚都觉得浪费时间，是一件令人恐惧的事情。我的家庭属于幸福有爱的类型，父母很习惯于对我说“我爱你”，我也能够很轻松的向他们表达我的爱意。我的爸爸妈妈在自己的事业上都是很为人称道的，与此同时也对我倾注了极大的爱意、花费了数不尽的时间和金钱来培养我。但即使再怎么觉得自己的爸妈简直是世界上最好的父母，我还是不由自主的注意到，我妈妈为了家庭、为了孩子（也就是我）付出了多少，所有的饮食、打扫、收拾、整理、还有人际关系...尽管我爸爸也属于会分担家务，很感激妈妈的付出，很及时给予她赞美和鼓励和支持的类型，我还是会意识到，一个女性要为了家庭和生育牺牲远比男性更多的东西，甚至连人生的很大一部分都不属于自己了。但是在社会的期待和刻板印象中，这一切都是理所当然的、不值一提的，这让我更迷惑于，婚姻的意义究竟是什么。
写到这里的时候，我在想自己会不会说得太多、太深入了呢？就像金南俊说的一样，人们其实对你是谁、在想什么并没有很感兴趣。我是不是自我意识过剩了呢？但即使是这样，也希望读者朋友们宽容一些对待吧，毕竟我还不觉得自己是个成熟的大人呢，要是能在顾忌更少的年岁里，真心的分享自己的苦恼和看法，也不失为一件很有勇气的事情，不是吗？
写这篇文给了我意想不到的收获和快乐，我也很希望能继续写下去。不过我在现实世界里面确实有求职和立业的茫然、痛苦和彷徨，所以如果因此没有那么快速的写文，或者在步入社会之后，我写的东西有所改变，也非常希望大家能够宽容。说实话，真希望我能知道自己想度过怎样的人生，能顺利的找到适合我的位置、达成社会对我的期待；也希望沉重的现实不会磨损我的灵感、我的敏锐、我的感知和我的文字，希望未来的经历不会改变我的本质，不会让我失去那些闪闪发光的、独属于我的部分。也祝福所有读到这里的你们，心想事成、万事顺意、前程似锦。
祝大家现生愉快！
2024年2月29日
作者有话说
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第95章 致读者们的一封信
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