LA在下雨。
所以这是梦。我清楚今晚不可能有雨，天气预报里明晚才会大雨过境，而今天的LA，整日整夜都晴空万里。
晴朗很好。晴朗让飞机降落得准时，起飞得顺利。晴朗让机场大厅的熙熙攘攘反而显出空旷。晴朗让整整一天两夜没有合过眼的我都感到心悸般的畏光。
强撑着送完机，回公寓后我不再开灯，摸索着拿药。送药的水明明满杯，咽下却滞涩，剂量大概过了点；然而已成定局的错要再纠正也来不及，我还是一样，把自己埋进被子深处，等药起效。
这个梦仍然做得太清醒。我明知它是梦，甚至还记得落入梦境前残存的考量。
当时我在想，今晚是安全的。不会错过任何消息，不会被任何人发觉：实验告一段落，报告下周五才交。小念在飞机上。而莫延，他不会再打电话来的。
所以能放任自己用药，反正谁也不会来找。我真的不能再睡不着。
即使代价是要回到这个副作用一样挥之不去的梦境。
我十八岁生日前的那个晚上。
永远从楼道口孤坐半夜开始，永远以留不住小念结束。我之所以还没把它叫做噩梦，只是为了连串梦魇中间里总还留着一个不曾消散的温情细节，小念忧心我的冷暖，手掌会关切地贴上我的脸颊。
而其余时刻，全都是轮播的惩罚。
我等的人永不会准时出现，有时候我坐到天明，有时候我走出去找，找到他时可能是午夜可能是夕阳，但无论我的改变还是梦的改变，都改变不了小念不会来，改变不了我的爱小念不需要。连梦里的臆想，他也不愿驻足，不要听我支离破碎的恳求，无论抱多紧他都会推开我，会离开而再不回来。
覆辙一遍又一遍重蹈，直到轧出深渊万丈。
而我抬头看这一次的梦。LA的霓虹灯光，在雨中就更像因其虚妄而极致绚烂的波光。
莫延的影响。
在梦外，莫延是我的特效药。他听我说话，包容我的笨拙，他起初会在我醒来前离开但后来不会了。我执着地告诉自己一切都与从前不一样，是不可思议的美好，然后沉醉其中，很久都没再见过这个梦了。
直到LA的雨从梦外落进梦里，一遍一遍淋着比上一场雨更依恋他的我，一遍一遍见证同上一场雨别无二致的他。
我在莫延身边再未做过噩梦，他还是会有。挣扎叫人发慌，唤醒全是徒劳，叫他没用，摇晃没用，拥抱也没用；可他到底握住我的手，在我怀里渐渐安静下来了。
是有用的对吧？我陪在他身边，是不如他对我那么有效，落入噩梦前，明明生着病的莫延甚至也不肯让我抱着，要把我赶出房门外才能安心睡觉。可到底还有被握住的手，是能够安抚到他的。
那一整夜我都放心不下，恍惚睡一会就要惊醒睁眼检查。他还睡得好吗？还握着我的手吗？我有没有不小心松开他？
检查的结果都安好，便渐渐放下心来，醒的间隔越来越长；直到最后一次醒来，莫延已经率先松开我的手，从我怀里消失不见了。
只留下一张简短的没有联系方式也没有落款的字条。他还是那样惜字如金，不肯让我知道他名字的写法。
我都来不及问问他是否感觉好些了。
烧应该退了，但头还会晕吧，早知道我应该夜里再给他测测的，或许还该偷拿一张名片来看，那样就不用延搁两天半才再次找到还必须假装云淡风轻了。
可那时他还握着我的手，我又怎么放得下。
再找到他后我几乎整日整夜和他呆在一起，一有空就去找他。用的说法是我在同莫延编织恋爱的假象，是在对小念撒谎；实则对自己我也一样暗度陈仓。
无论表面的辩护是什么说辞，事实就是事实。事实就是我已经把能想到的追求方式与热恋步调全都为莫延用尽了。
想带他走遍我生活中所有灿烂的地方，他也都跟我去走了；却出发得勉强，兴致昂扬得礼貌。精神奕奕的间隙里，他会找一个以为我没在留意的时刻，抬手去揉太阳穴，接着侧头叹出一个无奈而包容的笑。无论要求什么他都陪我，可也只是陪我，一次也没有邀我同他一起去往何方。
买来的点心，做出的菜，他总会捧场，然而哪一道都没有被他记住，更遑论能惦记到告诉我说想再吃到。这么久了我还是不知道他到底有何喜好。
费尽心思的小礼物换了又换，他全都收下，也只是收好，谁都没能够长久留在明面上。最轻薄不过的拍立得合照他都一眼不多看就压在箱子最底下。
吻他，抱他，说尽一切甜蜜的话，占满他的全部时间也让他充满我的世界——我即使真正与谁相恋，也不可能比这做得更热烈更好了。
可莫延经历过这一切后也没有为此多动摇一丝一毫。
也许他包容，默许，抗拒后会笑着妥协，但无论再怎么亲昵，界限仍分明，绝不朝我的方向越雷池半步的。
自始至终风流得优雅，温柔到最后仍可以潇洒。
我却沦陷得丢盔弃甲。
是以这个回到十七岁最后一夜的梦，我明明在S城推开门，却走进了LA的雨中。
虚幻的雨，淋起来居然也很真实，冰凉的，淋漓的，又冷又空。我想那是惊悸的虚汗吧，可我为之惊悸的东西，我简直不能承认它们是真的：
接机的这一整天里，就连见到小念，也无法安抚我见不到莫延的难受；
就连看着小念身边的恋人不是我，也没有比见不到莫延更难受。
多荒谬。
我不知道身体里这颗沉沦了的心是否还记得，最一开始，之所以会走进那家酒吧而遇见莫延，那是遵照小念的吩咐，为了不再让小念困扰才去的。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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