/04 烛台切光忠/
烛台切光忠，你会为自己当时的冲动行为而后悔吗？
——如果我的人生是一场被人书写出的荒唐闹剧，或许负责念旁白的那个家伙现在会用饱含讥讽的语气向我问出这个问题吧。
但是，作为一个经历过漫长驯化期的社会动物，我们应当都能明白这一点：真实的人类可以体会到的情感，肯定远比荧幕上那些夸张烂俗的样板化电视剧要复杂得多，也波折得多。
诚然，在握着她的手向她坦白一切的那一刻，我笃定了自己只有这么做才不会后悔；但是当我看见她神色惊慌地扑进实休哥的怀抱，不愿意再看我一眼的时候，我又开始感觉到自己的心脏在泛起酸涩的抽痛。
而当我终于勉强保持着仪表与风度，同实休哥告别离开，上楼回到自己居住的那间公寓，打开了客厅顶灯的时候，那股突如其来的悔意终于汹涌地淹没了我——我看见客厅茶几上的细颈玻璃花瓶中，色泽淡雅的百合花与洋牡丹正安静地盛开着。
我知道，这一定是她准备的。
我们之间有着不成文的默契习惯，在对方长期出差的时候，每隔几天就会去帮离家在外的那一方打扫房屋、检查屋内状况。在临近对方回程的那几天，我会在她的冰箱里提前留好能直接加热食用的便当，她则会为我准备一束精心挑选的鲜花。
她是以怎样期待的心情在花店挑选一株漂亮的粉色洋牡丹花的呢？而我又回赠给了她什么？
我就那样神思不属地进了卧室，把自己埋进柔软的被褥中。叠得整整齐齐的被褥被我扯得凌乱，布料散发着浅淡的小苍兰的气味。于是我从气味的信息中知晓，这是她提前帮我清洗更换好的床品——她时常在洗涤烘干之后，再往床单上洒一些淡香水，Diptyque的ofresia是她最近常用的味道。我也很喜欢这样气味纯粹的花香调，和她微笑起来的样子很相配。
我无端地想起了去年冬天，和她一起度过的那个圣诞夜。我做了她心心念念的摩洛哥风味烤鸡，又被拉着一道看了《小鬼当家》。我还记得她蜷缩在我家的客厅沙发里，懒洋洋地打盹的模样。在接过我递给她的热红酒时，她顺手把鬓边过长的碎发别在耳后。甜而暖的香气从她撩起的发丝间悠悠散开，比红酒的香气更甘美馥郁——或许从那个时候开始，同我那愚钝得惊人的显性意识相比，我的嗅觉细胞已经更早地意识到了我爱她这个事实。
我像是沙漠中濒临渴死的旅人，在明知无望的路途上仍然紧握着自己干瘪的空水袋。真是可悲啊，这样想着，我再一次将头颅深深地埋进芬芳的布料之中，试图汲取一点属于她的残留气息。此时的我有在哭泣吗？我不知道，虽然那床灰色的被单上确实留下了一团小小的愚蠢的湿痕。
*
……在这里，我需要再次强调这一点——人类可以体会到的情感，远远比通俗流行的样板化剧本要更加、更加的复杂和多变。
当我浑浑噩噩地过了两天，终于在好友动态里刷到她新发的照片的时候，我对上述这一观点也有了更加深刻的体会。
那张照片的风格相当有她的特色：毫无构图毫无调色的随手拍，内容是一大片美丽得平平无奇的鼠尾草花田。细节在于照片的右下角露出二人交叠相握的双手，那对铭刻着“一生所爱”的情侣对戒在阳光下闪烁着亮光，隐晦地泄露出摄影者按下快门时甜蜜的心情。
果然，我还是比较希望照片里戴着男戒的那个人是自己。我摁灭了手机屏幕，平静地如是想到。
所以说，我现在愈发确信，直接把话说出来也没有什么不好，没什么可后悔的。如果不是当时对她一五一十地坦白了心迹，我现在大概没法这么坦诚地面对自己真实的**，也就不能这么笃定地说出自己的真实想法：没错，我就是想要替代实休哥成为她的男朋友。
这种事情的性质，与吃掉一只水煮蛋的过程没什么不同——只有把坚硬的外壳彻底地敲裂、剥离，才能露出内里真正可食用的部分。
我将餐盘中的最后半粒撒了黑胡椒与盐的水煮蛋塞进嘴里咽下，就在这时，手机连续震了几下，催促我不得不点开不断闪烁的消息弹窗。
发来信息的人竟然是实休哥。
【烛台切，抱歉突然打扰……】
我扫了一眼上下文，实休哥的大致意思是他这周紧急出差，出于对我这个烹饪技能为负数值的妹妹的存活问题的高度担心，想拜托我看顾一下她的三餐。
作为男朋友，实休哥还是太缺乏负责心里啊。我像这样酸溜溜地想着。如果是我的话，绝对不会在自己出差的时候放任“和自己的女朋友关系很好的男性”这种可疑人物进自己的家门，就算是亲弟弟也不行。
又灌下一口酸涩的苦咖啡，我在手机上快速地敲下一行“我知道了，放心吧”，点击发送，然后退出了聊天界面。
神使鬼差一般，我又切换到了好友动态。浏览记录依旧停留在那张鼠尾草花田的照片上，我犹豫了一下，大约是某种逞强的心态作祟，还是在照片下方点了一下“喜欢本条动态”的按钮，然后飞快地关闭了聊天软件。
不管怎么说，总之明天就有机会和她见面了啊……
我把手机扔到茶几上，又下意识地望向了被我搁在一旁的旧相册。
虽然在那个晚上冲动地放出了大话，但是坦诚地说，这几日来我确实还没有想好之后该怎样面对她。烦躁不安的时候，我只能把这本压在行李箱底的高中老相册翻了出来。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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