我不紧张是因为已经没有什么能使我觉得紧张，他紧张则是担心我受到的刺激太大。
所以我假装不知道他说这句的真实意思，而是敲了两下，然后挂断了电话。
现在离他风尘仆仆的回来，然后打开门抱住我已经过去两年了。
这两年我都在努力的工作，努力的活。
试过养植物，但是拿不准浇花水的具体用量和时间，要么枯掉，要么就死在水里。
也试过养猫，没去宠物市场，而是在住的小区抱来一只被自家老妈扔掉的小猫，它妈妈经常被我喂，因此对我拎走它的崽也没什么反应，只是喵了一声，然后那只本来一只叫着的小猫变得很安分，没再叫。
当天晚上就喵喵个没完，最后被我摁着洗完澡，用干毛巾擦干，不叫了，再乖乖地挤进我的被子里，跟我一块儿睡。
第二天跟我脸贴脸，还是我先戳戳它才醒过来。
现在已经很大一只，不过依然叫得很勤，有时是对着家具，有时是对着我，但已经没有小一只那会儿叫得那样凶。
我没给它取名，因为也不知道取什么。
虽然出于一时兴起把它捡回来，但抱回来就得好好养。幸运的是这不是只祖宗，也很乖，除了有的时候会莫名其妙喵喵叫，一切都挺好。
我有的时候会觉得我的命实在太烂太硬了，可能小时候真的应该多给乞丐钱，应该看见有人在搬运东西的时候主动问一句要不要帮忙，这样后半生才不会有现在这么惨。
父母父母没了，男朋友男朋友也没了，就剩下我和一只猫。
我花了两千的心理咨询跟我说你这样觉得是很正常的事，但是不要这么想比较好，你的父母虽然去世，但你跟我说过他们没有被病痛侵扰，这就是最好的离去方式了。
我看着窗外，没有说话。
我十七岁的时候拿着自己兼职的钱来看心理咨询，五百块，去查我的垃圾情绪究竟是因为我的心态还是我真的得了病，花了三百多，回去的路上复盘医生跟我说的话，眼泪不知怎么回事儿就淌了一脸。
我住的地方是个小城市，小时候被教育着要让着大的照顾小的，家里每次报贫困生总会遇到各种各样的障碍，大学的时候我跟另一个申请成功的人聊天，她说这两千块可以买她喜欢的东西，我说真好啊。
而我现在花了两千来看心理咨询，却不知道说什么，眼泪不会流，话也不想说。
这个咨询比我第一次咨询的那个靠谱些，走的时候不会忙着打电话，会很温和的送我到医院门口，告诉我有什么情况都要记得再联系。
在医院大门的时候我忽然想起很久之前看的一部电影，男主是强迫症还是收集癖已经记不清，唯一记得就是他和女主装作得了什么病还是别的，问起彼此为什么要这么做，回答是：因为快死的人说话特别有分量，别人不会打断。
在医院底下的时候我看着来往的人群，觉得都离我有些远。
——这个世界好像都离我有些远。
远到我经常会觉得自己都这么大了，居然还是什么都抓不住。
这天我没有赶着回家，拿着自己之前的证明去药房开了失眠药，走了很长的时间，在一条河旁边停下，看旁边的大爷守着钓鱼竿，好像小王子在看那个守着灯时刻准备开灯关灯的大人。
我逛了很久，在公园里帮大爷大妈拍照，跟扑腾着翅膀的鸽子合照。
最后我点了一份外卖。
外卖小哥拿着过来的时候我很想说能陪我吃个外卖吗，又觉得这好像登到高处但是不急着跳下去只为和来救的人聊聊天的人，把那瓶买的可乐递给他。
小哥愣了愣，我说辛苦了，他笑着跟我说了句谢谢。
谢谢。
别人拿出善意的时候要说谢谢，帮忙的时候也要记得说谢谢。
但我好像很久没有说过这个词了。
回家的时候大猫冲我喵喵了几声，我看猫粮还剩了一些，就没急着添新的，去收拾东西。
要送人的东西被我分好装箱，不多，只装了几个箱。
我看了看衣柜里的衣服，把我的打包，想了想，把他那边的衣柜也打开。
衣柜门忽然‘砰’的一下关了。
我迷茫而又不解的看着关上的门，再打开。
门又关上了，不过这次的力道轻很多。
但无论再怎么轻，有一点我都很肯定，这不是我的手关的门。
我没再尝试第三遍，退几步去开床头柜，把道具取出来。
不是上某宝上买的，是另一个网站。
第一次用的时候他没看我，收拾好后就躺在床上装死，我在旁边踌躇。
搞完了后我俩跟对方互换了造型，我躺在床上思考人生，他在旁边踌躇，跟我说感觉还行，不是很坏。
男人跟女人的体力有先天的悬殊，女人要想有同等的力量就得进行系统的训练，我因为这个小众爱好做过几年的系统的训练，买了月卡后教练天天让我去训练。
但是真上场了我第一反应是好累，人就快没了，然后才是肯定做得不好，让他很不爽。
但是他把我翻了个面，跟我眼对眼，说：“真的还行。”
“还行就是不好的意思。”我不想看他，一是害羞，二是羞耻，三还是害羞。
然后就听见他的笑声。
啊——
救命啊！！！
我用胳膊挡住脸，更不想说话了。
“我笑是因为觉得你这样很可爱，”他像是要补救似的说，“我也没有可以对比的经验，所以只能说还行，而且吧……”
他清了清嗓子，把我挡着脸的胳膊给拉开。
“——你害羞，也要允许我害羞吧？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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