我回到家，问琴子奶奶我们能不能搬家。
她问我你发什么疯，出去外面淋雨清醒清醒。
我焦灼地说你根本不懂，情况很紧急。举个例子吧，你的二十多个情人同时找上门来，懂吗？就是这样紧迫的状态，你能理解我吗？
她诧异而惊喜地问我：“你哪来的情人？”
我：“我就举个例子。我没有情人。”
她一下变得兴致缺缺，喝了口罗汉果茶，重新回答起我的问题：“他们同时找上门来，这有什么紧急的？”
她满脸“你就这点本事”的恨铁不成钢：“我什么都没承诺，他们找我也没用。他们多来几次就没耐心了，自己就会走，何至于搬家。”
天杀的，她说得居然有几分道理。
我镇定下来，也喝起了罗汉果茶。甜甜的味道让我慢慢平静下来，我有些慌张的脑子也恢复了清醒。
我什么都没承诺……哦，我可能承诺了。但我不是不记得了吗？只要我不认，那我就是什么也没有约定过。
就算有人拿着从前的约定来找我，我也可以镇定地说没有那回事、你认错人了。对方不依不饶也没关系，多来几次就没耐心了——哪有一段关系会让人念念不忘一辈子的。
我想通之后觉得世界又明亮了。
琴子奶奶一句话把我的世界弄灰暗了。
她说：“我要去找老朋友，大概出门半个月。这半个月你就自力更生吧。”
我不可置信：“你哪来这么多老朋友？”之前不是才去了群马一趟吗？
她鄙夷地看着我：“你以为我是你，活那么大年纪，连个情人都没有。”
我：“……”
我：“好吧，那我早中午饭吃什么？”
说着我跑去打开冰箱，开始期待接下来半个月的预制菜。出乎我意料，冰箱空荡荡的，里面只有一瓶酒，五十度。
我不可置信地回头：“你就让我喝酒？”
她告诉我：“那是我要拿去送人的。”
我：“那你让我吃空气？”
她正剥着青见，闻言把皮砸我头上，没好气地说：“没了我你就吃空气？你不会自己做饭吗。”
我顶着青见皮，诚恳地说：“那你回来我们就搬家？我会把火灾控制住不祸及邻居的。”
我当然也试过下厨，但我在厨艺上的天赋和我在杀人上的天赋成反比。后者有人夸我“天生的杀手胚子”，前者……我曾经烧了一整条街。别问我为什么是街。因为我在街角生的火。
琴子奶奶瞪着我，明白了我的意思：“……你跟你妈真是一模一样。”
她叹了口气：“那你就去买速食，去别人家蹭饭。别把自己过得半死不活。我走了你怎么办啊。”
我也明白了她的意思。感情她觉得我照顾不好自己。可是追本溯源，我觉得我很冤——没错，我很冤——和她重逢那会子我刚刚获得属于自己的身体，略有些忘记正常人的生活方式。
以往我作为身体的外来客，吃饭的时候不用自己动手就能够享受美味，更不用担心饥饿；拥有自己的身体后，我也下意识觉得会有人帮我吃饭，我就没有进食的计划。
琴子奶奶问我为什么一脸菜色，我诚恳地说不知道啊，感觉肋骨有点痛……不对，胃有点痛；她检查了一番，问我几天没吃饭了，我想了想，不确定地说两三天吧。
琴子奶奶：“你怎么不等五天之后再吃饭。”
我：“五天不吃饭会饿死的诶。”
琴子奶奶：“哇，好厉害，原来你知道不吃饭会饿死啊。我还以为你不知道呢。”
总之她后来一直觉得我很容易就会饿死。其实我吃垃圾也没关系的，真的没关系的，可她母爱泛滥，给我做了很多好吃的饭菜，把我对食物的接受门槛变得很高。
得知半个月吃不到美味小点心，我整个人都发蔫。她不为所动，路过我时不轻不重踢了一脚：“最后的晚餐。”
厨房的水槽处还放了一些准备好的菜，她加热了锅炉，给我做起饭。我感动地眼泪汪汪：“我要和你在一起一辈子！”
她用嫌弃的眼神看我。我懂那眼神。意思是“都有情人了谁跟你这小崽子在一起一辈子”。
啧！
·
第二天是星期六，没有课，我不用去学校。
我在沙发上躺尸，胆战心惊着第一杀手的出现。NHK电视台的节目不能引起我的半点兴趣，至于假期作业，我认为那是空气。躺到下午两点半，我的肚子咕咕叫的声音大到我无法忽视，我行尸走肉一般爬了起来，出门买饭吃。
因为很饿，我选了离家不远的便利店，准备随便买点饭团吃。
没想到的是，平日里人流一般的便利店，此时居然称得上门庭若市。
我挤进一群女生中，挑选着饭团的口味，漫不经心地听她们在这里聚集的原因。
“好帅哦……没想到并盛町这样的小地方也会有大帅哥出现！就算穿着店员的服装也不能掩盖他的帅气啊！”
“好想跟他合影啊……”
“劝你不要。上一个去请求合影的人被直接赶出去了。”
“……”
听她们的意思，收银员换人了？
我回想起进店的时候被人群挤得水泄不通的收银台。前段时间，售货员确实在抱怨人手不足、工作量太大。现在老板招了新人，但看上去工作量并没有多少变化……。
我挑好了饭团的口味，左右看看，又到冷藏柜拿了几个蛋糕。预制糕点好吃不到哪里去，但我现在已经饥不择食了。没有甜品摄入我会死的。
收银台大排长龙，我排到了队尾。我原本很有耐心，但没想到，排在面前的人为了多和收银员多相处一些时间，纷纷选择了很多商品，导致了排队的时间大大增长。
我好饿。
好饿。
饿。
·
不管了。
我拆开包装，把饭团塞进了肚子里。不太好吃，但能止饿。而一旦开了头，接下来的事就顺理成章起来——等到队伍排到我时，我已经吃光了所有东西，只剩下手里捧着的才啃到一半的蛋糕。
我把吃空了的袋子递了过去：“请扫码吧。”我可没有逃单。
收银员：“……”
他从烦躁的工作中抬起了头。用一双碧绿的眼睛瞪着我：“喂，你是耍——”
他的话梗在了喉咙里，我也惊呆了。
没想到在学校里一脸拽相的意大利男，此时居然沦落到在便利店打工的落魄境地！哼哼哼，我可是还记得他围观了我的尴尬场景！
三十年河东三十年河西报仇雪恨的机会来了！
趁着他看着我“你你你”你不出个所以然来，我秉承着不笑贫不笑娼的原则，用同情的口吻说：“这位收、银、员，你需要小费吗？”
狱寺隼人：“……”
他的手指一下收紧了，眼看着他就要掏炸弹，我连忙假惺惺地提醒：“这里有很多人，这里没有你的十代目。等会把我们都被炸死了你就当不了左右手了。”
“……哼！”
他听了我的话，脸色还是臭得可以，但总算老实地帮我扫码。一边扫码，一边用拙劣的话术试图打击我：“吃那么多……，你是女人么，你是猪吧！”
我抱着手臂冷笑：“反弹。”
狱寺隼人：“真不知道你这种人怎么有资格跟在十代目身边！我劝你有点自知之明就离十代目远点！”
我：“反弹。”
狱寺隼人：“……”
他恶狠狠地瞪我，强撑一口气寻找我的破绽，终于找到突破口：“呵，吃这种口味劣质的食物，你还真是不挑！”
我愣了一下，发现他的目光落在我手上吃了一半的蛋糕上。
我顿时不满了。就算它确实不怎么好吃、但比起垃圾已经好很多了好吗！我口吻很臭地提醒：“给它道歉。”
他夸张地“哈？”了一声：“道歉？”
我点了点头，肯定地指出：“限你三秒内向我的‘至尊红颜Pro版提拉米苏’道歉！否则我往你嘴里塞垃圾。”
狱寺隼人：“……”
他怔忪片刻，接着盯住我的眼睛，流畅地说：“‘至尊红颜Pro版提拉米苏’？”
我有点儿惊讶了。这是头一回有人能马上重复我给食物起的长串名称。
喂喂……
眼前这家伙……难道是我的知音不成？！
说到我给食物起名称这事，也有一点儿渊源。
我依稀记得曾有一段时间，我附身的那个人穷得连饭都吃不起，好不容易有一次我们弄到了一块蛋糕，在他狼吞虎咽之前，我制止了他。
“我们给它起个名字吧！一个好的名字能够让食物变得更加美味，好像我们不是在吃垃圾、而是坐在高级餐厅里用餐！”
他问我想起个什么名字。
我想了想：“‘至尊红颜Pro版提拉米苏’！怎么样，这个名字听起来很酷吧。”
他：“这不是提拉米苏。是卡萨塔蛋糕。”
他：“高级餐厅里也不会有这种名字的菜品。”
我鄙夷：“你都穷得吃垃圾了，还知道人家高级餐厅起什么名字呢。以后我要开一家餐厅，把里面的菜定名为‘至尊红颜Pro版提拉米苏’。这样你服气了吧。”
他：“……”
他：“好吧。……至尊红颜Pro版提拉米苏。”念到后面几个字，他的语气咬牙切齿。
我虽然不会做饭，但给食物起名字这一方面却很有天赋。“至尊红颜Pro版提拉米苏”不过是开胃菜，进阶版的“扣扣弹弹软绵绵舌头布丁”，终极版的“舔一舔扭一扭泡一泡奶油甜筒卷”，无一不展示了我高超的起名技巧。
靠着这些天才的名字，我们度过了吃垃圾的艰难岁月。
唯一让我遗憾的是，每次我说出这些名字，别人都要宕机一会才能反应过来，时不时还呈现出老年痴呆的先兆症状，一个劲儿问我“扣扣弹弹什么？”“什么什么布丁？”“扭一扭舔一舔奶油什么什么？”——久而久之，我就失去了展示我的才华的兴趣。我已经很久没有给食物起名了。
没想到狱寺隼人虽是个炸弹狂魔，却如此懂我的起名美学。阴差阳错之间我竟得到了知音。我感动起来，也不在乎他的臭脸了，道：“说错了。其实不是‘至尊红颜Pro版提拉米苏’，是超级大王王版甜杏奶酪卡萨塔蛋糕。”
他瞪着我。
我以为他这次说不上来了，毕竟名字真的有点儿长。谁知道他哆嗦着嘴唇，一口气说完：“超级大王王版甜杏奶酪卡萨塔蛋糕。”
……我确定了。他就是我的知音啊！！！
狱寺隼人接着说：“这不是卡萨塔蛋糕。这是提拉米苏。”
这句话也让我感到莫名的顺耳。正当我想要激动地表示我们两人很投缘时，他突然双手撑在收银台上，上半身俯近问我：“你去过意大利？”
他落下好大一片影子。
我对上他的眼睛，下意识答：“没有。”
他说：“你骗人。”
一句话概括Z与狱寺隼人的相处：
三秒一小吵五秒一大吵。
作者有话说
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第16章 你骗人
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