早上八点，我在思考有关愚蠢的问题。
有的时候一件事情直到最后你才能看出来它是好还是坏，甚至过了这个时间点，再过一段，它又会从一个极端走向另一个极端。好坏是流动的，这很正常，那么多寓言故事里都讲过。什么塞翁失马，什么农夫与蛇……如果世界真的像故事一样有确定的结局，这一切会变得更简单吗？
愚蠢的人看不清以后的事，只能看到眼前的蝇头小利，捡了芝麻丢了西瓜。我感觉我不光丢了西瓜，连芝麻都留不住。
我什么都抓不住，我的手上涂了黄油。
不，这次不是比喻，是真的，我在吃黄油面包。刚烤好的，好吃，香，脆。黄油有一点甜有一点咸，比盐水泡饼干更能令人获得味觉上的满足。小麦的味道总是会令人的血糖飙升，听说面包的升糖速度比米饭快好几倍，所以米饭比面包更健康，但我爱面包，面包很好吃。
我想了下，就在不久之前，真的只是很最近的事情，我下了很多决心，甚至杀死了一个人。我还记得那颗心脏在我手中跳动然后停下的感觉，我的朋友，卡卡，我选择了结束他的生命。
肯定还有更好的办法，但是我杀死了他。
对不起，我当时没敢把这件事告诉你。
我怕你批评我。
但是我现在不怕了，因为再过几个小时世界上可能就不再有我。离开之前我希望你能知道真正的我是什么样子。
一个希望被人喜欢的胆小鬼，用谎言涂满双手之后，终于什么也不再能抓住。
所以我抓着这个瓶子，瓶子里装着剩余的灰烬，灰烬告诉我曾经我拥有过一段那样的友谊。我说不清楚那是好是坏，但我还留着它，不想把它交出去。
早上九点，我在思考有关逃跑的问题。
就像基裘说的，摆在我面前的并非死局。他们甚至宽宏大量地告诉了我其中一种解决方案，用杀手行业的话来讲也许是斩草除根？不，这只是我的妄想。
那之后我想了很久，准确地说是三个小时，我在想我可以逃跑。跑到过去，跑向未来。如果尤娜的能力发动条件已经达成，她为什么还要留给我这么多的时间？可能他们在骗我，能力发动的条件根本没达成，甚至她可能都不是操作系能力者，这一切都是我妄想出来的。我可以装作这些都没有发生，去一个没有……的地方继续吃面包。吃很多很多块面包，我每天吃五块，每块都涂不同的酱料，没人能说我什么。
但是这个世界上真的存在这样的地方吗？
世界上不是只有一个尤娜。
如果每一个因我而死的人都有家人，就算其中只有百分之三十会选择冲到我面前来试图复仇，我难道要把他们一个一个都杀死吗？
但是逃避。逃避可耻但有用，新垣结衣很可爱……
新垣结衣好像结婚了，我哭了。
我的泪腺开始随时崩坏。面包好吃，我哭了。老婆结婚，我哭了。狗毛过敏，我哭了。《全职猎人》的结尾我还没看到，我哭了。
早上十点，我在思考有关谈心的问题。
一般情况下人们遇到这种困境，会找父母、朋友或者心理医生聊一聊。
父母不在考虑范围内，朋友挂在我的脖子上，心理医生……？
于是我下山，坐巴士到市中心找了一家看起来评价还行的心理咨询室。刚进门我就听到了舒缓的音乐，屋里有种常年没开窗的陈旧味道。这家诊所不大，夹在两栋更旧的楼中间。街上挺热闹的，明显不是那种富人区的心理诊所，反而更像是街边的按摩店。但我实在不想大费周章地花钱去那种昂贵的地方。
推门进去的时候站在前台的人懒洋洋地抬眼看了我一眼，问我有没有预约，我说没有，她让我在一张表格上填了名字，去候诊室等着。
其实我应该算是幸运，因为这家诊所竟然可以临时挤出时间给我这种随便走进来的人。能看得出来候诊区的布置花了心思，但心思花错了地方。摆在桌子上的毛绒小熊掉了一颗眼睛，棉花也有点漏出来了，看起来就像一只对生活的失去了希望的泰迪熊。
坐在候诊室的时候我开始思考，把最后的几个小时花在这种事情上真的没问题吗？我不是有更该做的事情吗？或者，我还有其他可以寻求意见的对象吗？
我想到了卡卡，也许我可以回到过去见他，就像我之前无数次做过的那样。去病房里，我知道他会在那里等着我。但是自从亲手结束了他的生命，光是去见他、从他身上寻求安慰的想法都让我觉得想吐。
还有谁呢？我想到了酷拉，他比我想得更善解人意，他那么聪明，一下子就看出了我有哪里不对劲。但是我不对劲的地方太多了，酷拉是个很好的主角，他心里背着自己的负担。我跟他又不熟，为什么要拿这么私人的烦恼去打扰他？
说到熟人，我想到了帕里。
帕里，尼克，不知不觉中我已经不会再在脑海中喊他原本的名字。他是帕里，猎人协会的副会长，他很可能就是这一切的元凶，我去找他谈心就像一个笑话。心里有一部分不明白他为什么要这么做，但另一部分却在冷冷地对我说：你不是早就该知道为什么了吗？
他的理由再充分不过了。
半生不熟的人，我想到了库洛洛。库洛洛是我来到这个世界之后遇到的第一个人，他对我一直还算友好，甚至还给出了一些有的没的建议。我知道能去哪找到他，但必须要动用金手指的能力。如果是现在，我不知道他在哪，不知道怎么找到他，找到了我又能说什么？他会给出比基裘更好的建议吗？我很怀疑。
还有尤娜，我的前辈，我伤害过的人。她为什么对我那么好？难道也是为了达成施展能力的条件吗？我可以去直接找她聊吗？会不会显得我特别混蛋。
不知不觉中，半个小时过去了，心理医生终于有空见我。我注意到没有病人从诊室中出来，这个地方从始至终都只有我一个人。
医生笑了笑：“我们是先付费的制度。”
于是我又回去付了钱，拒绝了办会员的提议。
“真的不考虑一下吗？”医生问。
不了吧，我都不一定能活过今天，干嘛花这个冤枉钱。
“我想先体验一下再决定。”我说。
医生点点头，示意我坐下。“茶？咖啡？”他问，“我们这里不提供酒精饮料。”我摇了摇头，医生给自己倒了一杯咖啡。
“说吧，你有什么烦恼？”
我开始描述自己遇到的困境：十几年前我害死了一个人的妈妈，现在她要来找我复仇，她的合作对象说如果我不想遭到报复就趁现在把她杀了，我想逃跑但是不知道这样做有什么意义，我接下来的人生都会在痛苦中渡过，因为我的潜在仇家太多了，我觉得良心不安。
说到一半，医生伸手示意暂停，我问他怎么了，他说抱歉，去一趟厕所。
医生回来之后我继续说：我在这里没有什么朋友，也没有其他人能聊一聊这件事。唯一能聊天的朋友被我亲手杀死了，所以我才会来找你，其实说出来我已经感觉稍微好一些了，所以谢谢你。
医生推了推鼻梁上的眼镜，似乎有些坐立不安，他说：“嗯，不客气。这是我应该做的，而且你也付钱了。”
我点点头，觉得他说得有道理。
“你的父母呢？他们不能帮到你什么吗？”
我说：我的父母在另一个世界，他们人都很好，所以我不可能把这些都告诉他们。他们知道了肯定会觉得我不是疯了就是杀人犯。会伤心的。
医生额边开始冒出细密的汗水，也许是房间里空调的温度太高了，我也觉得有点热。
“没有朋友的话，恋人呢？”他问，“有的时候亲密关系也能帮我们缓解焦虑。”
我说：我谈过两次恋爱，但都分手了。第一次那个人很喜欢我，我们一起长大，算是青梅竹马吧？他其实挺可爱的，和我提分手的时候都哭着说：我是认真的，你别再逗我笑了！他又哭又笑的样子我一辈子都忘不了吧。他确实不应该和我在一起，我对他没有那么深的感情，我的感情都给纸片人了，他值得更好的人。第二次我学到了教训，决定只走肾不走心，我们是纯粹的炮友关系，只上床不谈感情。他其实挺帅的，走在街上我都觉得我们有点不般配了。唯一的问题就是他不会赚钱，穷了就来找我要。有一次我发现他用我给的钱买了一件很贵的衣服，他一直对时尚很有追求，比我有追求，这可能也是他帅的原因吧。总之我看到那件衣服，又想到自己住的那间没有窗户的地下室，一气之下就把衣服烧了。现在想想我太傻了，我一直都这么傻，我应该把衣服拿回去卖掉的。他回来也很生气，说我疯了，所以我也不忍了，我说我们分手吧，我再也不想见到你了。然后他就走了，也没再回来，连东西都没拿。也没还钱。
“……”医生沉默了一会儿，“听起来你的情感经历很波折。”
“还好吧，只是很常见的事情。”我说，“你没见过我公司那些同事，她们的情感经历才叫丰富呢，都能比得上狗血电视剧了。”
说着说着我想起了和同事在茶水间聊八卦的日子，竟然有些怀念起来。
但是就在这时，有人破门而入，我回头看去，只见一群警察走进屋来。为首的那人亮出警徽，对着医生点了点头。
“有人报案这里出现了杀人犯。”他说，“小姐，请你跟我们来一趟吧。”
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