“所以，我很生气。我讨厌懦弱的废物，不爱惜身体的蠢货。”昼神幸郎开始喷洒毒液，我不太乐意听了，我想我是皱眉了，因为昼神幸郎的手抚了上来，“直到有一天，我发现，那不是懦弱，而我也是个蠢货。”
他的手指带到眼皮，让我有点想闭眼：“不过，我很快就不是了——”
“——在我发现自己和你没什么不同的那天，不，在那之前，你就变了。神同学，你为什么变了呢？你为什么不睡了呢？”
第一句是多余的，无用的。说废话不是昼神幸郎的风格。他有特殊的用意。他想传达什么？
——说世间无神的你，为什么开始敬神了呢？
——不把自己当神，说不宽恕，却也一点不计较，完全无视的你，为什么不睡了，为什么开始睁开眼睛、开始看见「别人」了呢？
——「别人」之中，昼神幸郎比星海光来更早和你搭话，为什么，你先看到了星海光来？
我可以擅自解读这么多重含义吗？
太自作多情了吧。
“‘直到有一天’——那一天，星海君在吗？”
“在。”
“那，我也是。”我用一句话解答所有问题，补齐当夜缺失的星星。
可我还是没明白。
性.欲会从这件事产生吗。在昼神幸郎得知真相之前，我在他心里是个女.表子吗。我有出现在他梦里过吗。说“神同学，鞋带”的那天，他盯着我的裙子，有想起那件事吗。有幻想过那上面沾到他的*液吗，有幻想过我的手摸上去吗。
他因误会了我而对我产生过愧疚吗。我不生气，他怒其不争吗。他在用生气确认他对我而言的特殊之处、重要性吗。
昼神幸郎，他会有那么一点点，嫉妒星海光来吗。就像我嫉妒他，不，比我嫉妒他多上那么一点点。
如果那个时候，昼神幸郎留足时间让我多思考，我可能会继续发问，戳破窗户纸。然而，他那不必要的追问将我拉回了现实：
“女人呢？”
“什么？”
“人生完蛋的理由。”
这回就算没有他的手指，我也真的想闭眼了：“同情心。”
“你同情我吗？神明大人。”
——你要完蛋了吗？
绝对不是错觉，昼神幸郎在取笑我。
这不是第一次了。
在我们做.爱之前，我没有向昼神幸郎解释清楚星海光来和「星海光来」的区别。这招致了不得了的误会——
“你不觉得你更像神一点吗？比起光来君。”
“你看，你嘴上说光来君是神的孩子，其实根本不在意他的一举一动。无所谓他输还是赢，笑还是哭，真无情啊。”
“这是你的‘信奉’吗？贡品，在哪里？”
当时我是怎么说的呢？
“我自己，没办法当自己的神的我自己，”我这么介绍贡品，“身体之外，外面什么都没有。”
外面没有他人。我把自己投射了出去，去看这个世界，却看不清自己，找不到想要的东西。
神显不是等待他者降临。当你开始做自己，神自然会上身。我说星海光来是神明的孩子，是这层意思。还完人情后，星海光来不会为我做什么，我也不会求他为我做什么。我怎么可能擅自把人生的重量放在其他人肩膀上。救命稻草，无聊的解药，二者都不是，星海光来是「人」。
昼神幸郎说无情更似神。我不敢苟同。更像神的到底是谁？我们所见的神，不是无情之物。神如果失去了人性的期望值，人还需要神吗？人只有在神身上寄托人性，才可能在人身上看到神性。
“我是个凡人。”面对再一次的取笑，我如此重复。
放弃奢望神降的凡人。
真实地面对这个世界，好难的课题。我无法当自己的神明。不可冒犯，不可诱惑，不可动摇……我做不到。我没找到让我变成这样的东西。我只能做到去找寻更适合我的东西，而这东西不是我的喜爱之物。
昼神幸郎不也是吗。嘴上说着喜欢，难道他真的很喜欢送走动物的生命的感觉吗。难道他真的热爱兽医学吗。这个国家的哪个人是为了救治生命而学医的？难道没人和他说过“你脑袋聪明，适合去学医”吗。难道没人劝他“正好，你有养宠物狗的经历，可以去当宠物医生吗”。
我不信。
没有热爱，真的能做自己吗？
不。
正因为没有热爱，才能全心全意爱自己吗。
热爱之物与己身是分离的吗？
为什么「星海光来」能做到一致？
“凡人……”昼神幸郎想起了我讨厌的同类的全称，补上了，“信徒。”
“没错。”
我才不愿意去同情昼神幸郎。一如我不愿意同情自己，所以才会自我折磨，比任何人都要不尊重自己的身体健康。或许因是别人种下的，但果只有我自己才能承担。如果连我自己都可怜自己了，那我该怎么说服自己活下去呢？——浅薄的想法，分量轻到一只海鸥飞过带来的气流就能掀翻。
我已经开始相信，我可以学习海鸥飞行的轨迹，在地面上行进。即是说，我承认，我的不在意与「星海光来」的不在意是两种东西，我的那份是一种缺失，而非强大。我开始可怜我自己了，并且，希望通过爱护自己，建立尊严感，学习感到被冒犯、学习发怒、学习大叫着拒绝他人对我说出“真可怜”。这一切不仅是因为「星海光来」没有对我说出“真可怜”，还因为，昼神幸郎对我说出了“真可怜”。
这句“真可怜”是昼神幸郎被我说“讨厌”的契机，曾经他在被无视和被讨厌之间选择了被讨厌，而我怀疑他早就发现讨厌的含量不纯了，因为他说：“我不当信徒了。”
“你就没当过吧。”向来和星海光来勾肩搭背的、吵吵嚷嚷的。
“不是说光来君的，我是在说神同学你。”
我就知道，我们对“神”的认识出现了点偏差。我无法从镜子中看见自己对自己的爱怜，才觉得自己没有一丝一毫的神性；像昼神幸郎这种向外发散着爱怜的人，才会觉得能做到把情感全部收拢向内不是懦弱，而是种强大。
但我本就没奢望镜里人和我一模一样。我关心的是：“你不是说，不会和神相触碰、接吻……”
“我说的是‘不会吧’。话可没说死。”
“贡品，在哪里？”
“饶了我吧。我都上供多少次了。”
显而易见的荤段子。我恼了。昼神幸郎反而开心了：“反正你不会无视我了，现在。”
“这可不一定。哪天你交到女朋友了，我会装陌生人的。”
“如果是你呢？”
——如果那个女朋友是你呢？
因为我见过昼神幸郎的眼睛，我知道它不是黑色的，即便如今没有灯光，我也知道它不是混沌、不是黑暗。不可捉摸的赫拉克利特的长河，此时此刻，我应该迈进去吗？
我们的开端就是错误，脱轨，偏斜。回到正轨的样子？我难以想象。
什么是镜子？注视眼睛的眼睛。什么是影子？身体的另一个身体。我回避了我的镜子、我的影子，不敢直视：“要考医学部的人，想什么谈恋爱。”
长野县多山，山里的夜静得可怕。我不在山上。我在山上吗？会有月亮吗？月光是否不再如水，隔着大雾朦胧不清，徘徊许久，最终在无奈的叹息声里飘散。
昼神幸郎：“真无情啊。”
我：“我还不想人生玩蛋。”
因为我闭上了眼睛，他那只手也不必忍受睫毛的骚扰，可以彻底向下盖住了：“你很努力学习了。会有好结果的。”
这回是昼神幸郎避重就轻了。
入殓师用手帮逝者合眼时，部分人只能合上一阵子，过一会儿自然会睁开。至于我，我现在还活着，于是直到入睡也一直没睁开，认下了和他一起装糊涂。
“这句话也送给你。”
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第15章 昼神幸郎｜星星落下的那天（六）
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