然而我又不能不喝，生活太苦了，我迫切的需要点什么来麻痹自己。于是我就背着他俩喝。
到这为止，我和宫侑的关系，都还是止步于循规蹈矩，平常而没什么不对的姐弟——没有血缘，但一起长大的姐弟。
这关系止步于十月底的万圣节。老实说，我觉得因为这份工作，我开始有些酒精成瘾了，我像个失意中年人一样成了楼下居酒屋常客，一个人喝闷酒到半夜，再晕晕乎乎的上楼回家。
看来这真不是份好工作，不过没关系，反正我现在也没有工作了。
脸上明明已经开始滚烫了，我知道自己今天喝的比平时凶多了，但还是又不管不顾的倒了一杯酒，猛的一饮而尽。
酒不好喝，苦，辣，喝完还烧的胃痛。但我需要这样的东西让我来意识到，我还活着。
今天我失业了，一周前我和男友分手了。宫侑宫治说的对，他确实不是个好东西。就我愿意当个收破烂的往回捡
我一想到他又恨的要命，拨了他电话当即大骂一通，这么多年来做客服憋着没吵的架全都输出在这会儿了。对方骂我不可理喻，挂了电话。居酒屋里有人探头探脑的，我一眼瞪过去，他们又心虚的收回目光，不敢招惹。我雄赳赳气昂昂站起来就往外迈，喝晕到忘记吧台前有台阶，直接一踉跄从门前跌出去。
虽然挺丢人的，但我已经管不着了，我人生烂成这样，哪还有什么事能让我觉得丢人。只是这一下估计要摔得很疼了。
要不给我摔死了也行，我求一个解脱。
但我没摔。一点都没摔着，摔倒前我让人接住了。我抬头一看，这不是我们家宫侑吗——
哎，这下子，又回到十几年前了。
那个万圣节之夜我走在街上哭，身上还裹着宫侑的运动服——我刚刚抽鼻子的时候他脱下来给我的。寒冷的秋风吹过，吹散了一些运动服上他的温度。宫侑手足无措跟在我身后，一会儿左一会儿右，慌慌张张的打量我的情绪，最终什么也不敢说，讷讷闭口跟着。
这些年过去了，这小子还是不会哄人。难怪当年女朋友跟他分手了。
我已经是成年人了，是工作多年，绩效永远追着我跑，顾客的投诉连绵不断，客服热线的电话响个不停，而这些全堆给我去解决又解决不完的社畜。我哭才不会像小孩一样嚎啕，也不会像青春伤痛文学里的女主一样无声流泪。我咬牙切齿的瞪着灯红酒绿、装饰的富有节日气氛的街头，泪水哗哗的顺着脸流，我不管会不会糊眼，只管瞪大了眼怒视这世间。泪太多了我就随便抹一把，又接着对着繁华的闹市发狠。我就想：这么热闹，怎么没我的一份？我这么努力这么辛苦，怎么就落得这个穷酸凄惨下场。
想到这我站住了脚，抽了抽鼻子，邪念顿生。
反正都烂到这个地步了，我胡来点又有什么？
于是我转过身，对宫侑扬起一个笑。
“喂，小子，想不想跟姐姐睡觉。”
/
我就这么把宫侑挑衅到床上去了……
那晚宫侑脸上的表情精彩纷呈，我头回在他脸上看到娇羞惊恐暗爽犹豫这么多情绪杂糅到一起。其实本来宫侑是拒绝的，毕竟我的精神状态看上去也不太正常。可惜他理智在线，我的不在。我上下瞟了他一圈，很嫌弃的说，怎么着，你不会还是个处吧？
你说说，这下谁的理智还能在线？
其实醒来我就后悔了。情绪发泄干净了，脑子也就清醒了。如果我可以穿越回过去，我一定要给昨夜的我一个大嘴巴：热闹没你一份就没有，破坏掉和宫侑之间的关系又能有什么好处？
完蛋了。所以我现在还怎么面对这小子？
然而我正苦恼，宫侑全然不觉。他自然而然的默认了这段关系，于是姐弟关系让他抛之脑后忘的一干二净，好像睡觉之前我俩关系啥样全让他丢了。他动不动凑上来，又是贴贴又是抱抱，无时无刻不在抒发他的情绪，自如的好像我真是他新认识的女朋友一样。
他这么大块头，我推又推不开，被压的喘不上气，只能心想这么大个子人怎么这么黏糊腻歪呢？
侑好像真当我们之间是情侣关系了。
这很麻烦。
他无时无刻不在攻占我的领地，把这里圈划成他自己的地盘，留下他的东西来染上气味。他像个小野兽，从小时起就像个狐狸，如今干脆以兽类的行径野蛮的侵略，妄图霸占我的所有，从我身体的每个角落到我住处的每个缝隙，他统统都要占领一遍。他爱的蛮横又霸道，无时不刻的在我身上留下印记，好像这样他就做好了标记，像小时候他在零食上写自己的名字一样，这样我就属于他了，谁也抢不走。
我想他试图用他的气味笼罩我，出于兽性本能，然后我就永远也跑不掉了。
我不讨厌，但觉得麻烦。
越浓烈的爱意，散去的越快。一旦有朝一日他的意乱情迷消散，那时我面临的场景，会很难收拾。
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说真的，和侑在一起的日子是我自立以来最快乐的日子。他在休赛期，没有什么忙的。除了日常训练就是来我这里，忘乎所以的做。我距离三十还有个几年，而他刚刚二十出头，我们精力充沛，兴致十足，消磨大多时间在屋子里，过着一种似乎极没底线的生活，在屋子的每一处留下印记。
没有想到，我竟然是用这样一种不知羞耻的方式从人生失意中恢复过来的。
总之闲躺月余，脸上也有了血色，精神也恢复打扮。宫侑鼓励我出去找点事做，于是我索性遵从本心，跑去星*克里做咖啡。也忙，但忙的开心。
日子既然过起来了，那我就要考虑起别的事情了。
于是我跟宫侑说，我要去相亲，把自己嫁了。
我不觉得自己这话又什么说错的。这场闹剧该停止了。
本来就是我一时间脑子一热，做了浑事又怕承担，才一拖再拖直到今日。我与宫侑本来就该是姐弟，哪怕这几月里抵足缠绵至极、鱼水欢乐尽享，我知道他早几年里就开始看我变了味儿，但我看他只能应是姐弟。
我比他大六岁，他生了副好皮囊，是天赋过人的排球运动员。本来就不该会成为我的恋爱对象。
我和他最多最多，只能是姐弟，邻家一起长大的姐弟。我在微妙的背德感里沉溺、疗伤，如今是时候该承担本应承担的罪责了。
宫侑当然不可置信，觉得我不可理喻。他总算弄明白我心里是如何看待我们，意识到自己好像个跳梁小丑一般，只是一厢情愿。我和他解释没这回事，好声好气的道歉。但他气头上当然听不进去。
我都说了，这小子撒娇装乖一把好手，犯起浑来少有人能制住。
宫侑和我又吵又闹犯浑，而我哑口无言，任他发泄。毕竟是我理亏在先。这小子也真是，脾气上来什么难听的话都往外说。
我捏捏鼻梁，深吸口气，保持冷静。多年的客服经历竟在这会儿派上了用场。但宫侑一句不听，抓着外套跑了，跑之前还不忘给我撂狠话，说你相亲就相亲，没了你我下一秒就能再找着更好的。就是他放狠话的时候眼圈红红的，差一点就要哭成蛋花花了。
浑小子走前还狠狠的把我门摔了。
真是，我这老破公寓门可不比他那明亮平层的配置，摔出问题了我可没钱赔给房东。
我盯着空气发呆，叹口气。
我还是要去相亲。
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说到做到，我真去了。
其实我没那么急着把自己嫁出去。我只是觉得，和宫侑的关系不是正确的，我需要把它扳正。结婚哪里有那么容易，我总不能随便找个人嫁了，起码要挑一个人品还行的人，反正都是搭伙过日子，感情可以培养，只要分开时别互相为难就行了。
我如愿以偿找到了合适的人选，也顺心如意的进行了第一次见面。
他和我想的一样，长得不赖，财政收入令人满意，我不讨厌，缺点喜欢，但衡量下来是个适婚对象。于是我欣然赴约了。
然而坐下那一刻，我头皮发麻，尴尬微笑，灵魂扭曲尖叫让我快跑。
落座简直像上刑。我不知道我该和眼前这个男人说些什么，谈论些什么。我们俩之间没有交集，空空如也，徒留的只有尴尬，只能重复礼节性的客套。我想他大概跟我一样后悔。
那一刻我终于明白了：我没那么需要婚姻，也没那么需要“正确的恋爱”，一旦我开始在感情中首先考虑的是此人的适婚程度而非喜欢与否，那已经足够证明我不喜欢他了。
真的，一点也不喜欢。
不够喜欢的恋爱，那算什么呢？
和一个这样的人搭伙过日子一点也不简单，甚至比上班应付同事还难。
我何苦这么难为自己，这样还不如找个班上。至少上班还能赚钱呢。
我开始想念那个小黄毛了。
我总是觉得我没那么喜欢宫侑，但其实我是在觉得我们没那么合适：他年纪比我小6岁、脾气也混蛋、又是个光鲜亮丽的公众人物……我一直在挑刺，以免让这份感情看起来没那么划算，让我能够甘心放弃。
我也就活这一遭，当初都能一时冲动把他睡了，怎么如今不能再一时冲动的跟他搞搞男女关系呢？
我为生活所忍耐妥协的也太多了，最起码这一点上，就由着性子吧！
出了餐厅的那一刻我感觉自己可算活过来了。我二话不说，第一件事是给宫侑打电话。我们两人半月没有联系了，中间宫治旁敲侧击的打听过情况，我猜侑多半跑他那里撒气去了。
电话响了好久才接。宫侑语气冲得很，张嘴冷冷的就刺我，是又被男人甩了吗，姐姐怎么能想起来联系自己邻居家的好弟弟啊？
我不睬他，直奔主题：“想和姐姐睡觉吗？”
电话那头情绪一下愤怒起来：“你说什么东西！你拿我当什么——”
“来不来。”我略过他的勃然大怒，让他干脆点儿给个答案，“过了这个村儿没这个店儿。”
电话那头理直气壮的声音弱了，最后吐了一个字：
“来。”
啊，不错。
“到我家吧。我等你。”我想了想，决定给他个甜枣款待他一下，“今天想怎么做都可以。”
电话立刻就挂断了。我松口气，不自察的笑笑，脚步轻盈的“哒哒”走在夜风里。
我一贯是个说到做到的姐姐，算是赔礼道歉，于是宫侑的胡来我照单全收。只是事后累的一根手指都不想动，只能任由他把我抱在怀里，黏黏糊糊的亲吻。
这金毛狐狸又想起我跑去相亲的事，激恼的下重口咬我一下，疼的我倒吸一口凉气——
“下次绝对不许再这样了！”
宫侑抱紧了我，力气大的要把我和他合为一体，勒的我喘不上气。和小孩交往就这一点不好，他下手容易没轻没重的。
“下次......下次就绝对不原谅你了。”
他的手在我腰间搂紧，语气却患得患失，好像害怕我会随时消失一样。
我背着他睁开眼，两个人依旧是赤条条的躺在一起。我艰难的反抬起手，摸了摸侑那头漂亮的金发，嗯了一声。
/
我想人生是没什么对不对的，我不应该惩罚获得快乐的自己。
这感情或许稀里糊涂，至今我也是莫名其妙。我在想如果那天我撞见的是宫治，事情也会发展到这样吗？我不确定。但我没必要为了不存在的假设苦恼，来的是宫侑，那就当是我命里注定要睡到他吧。
暂且就这样，快乐的活着吧。
这热恋期不知会有多久，但就先这样热烈黏糊的爱下去吧。我一直以来需要的都不是酒，是爱。
哪怕这是饮鸩止渴，我自甘之如饴。
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