这样的日子一次又一次,一天又一天地重复着,直到某天及川彻告诉我们,他交了女朋友。
她去看他练习,看他比赛,喊他阿彻,让他加油,也一次又一次被练习代替约会,被他忘记。
“及川彻,你只爱你自己。”
甩了及川彻的前女友带着满脸的泪对他这样说,听到这句话那一瞬我竟然在心里认可了她。
我目睹过他和那些女孩在无人的校舍后接吻,看见过他在公众场合对每一个她说过情话,也听到过她们以不同的语气说出那句他只爱自己的话。
每次他被分手了,没有难过几天,而是像个花孔雀,又迷惑着更多女孩。
我开始思考我之前的情绪是否正确,如果是朋友应该坚定不移地和他站到一起。
但看着那些脸上带着悲伤或者愤怒的女孩站在及川彻面前失态的样子,我真的觉得,这个人感情的态度太随便了。
某天中午,重新恢复单身的及川彻又和我还有岩泉一一起吃便当。吃完闲聊的时候我脑子里突然想到这件事,犹豫了许久,最后还是忍不住向他开口:
“及川,我觉得你真的应该仔细考虑一下你对女孩子们的态度,她们是喜欢你,你不想把她们放到更高的位置,为什么要和她们在一起。”
“啊——为什么要冷冰冰地喊人家及川。
“连你也觉得我有错吗?”及川彻的口吻和之前没有差别,可我就是觉得他好像生气了。
“我不觉得你有错……”
及川彻抬起眼睛看着我,等我说下面的话。但我酝酿了多久的语句在对上他目光的那一刻消失殆尽,我突然意识到,也许我根本不了解他。
“抱歉,阿彻,我不是那个意思。”
意料之内,及川彻没有把这个话题延续下去,他只是沉默。我几次开口,最后没有吐出一个音节,也没了再继续说的心思,抱着东西转身离开,只留给他一个背影。
岩泉一后来有找过我,说及川彻一直都是这个样子,那天他不是跟我发脾气。
我无言以对,只能在数次张口中挤出一句“谢谢你岩泉”,然后再无后话。
其实我们都清楚,她们说的都没错,及川彻说的也没错。
也是从那天开始,及川彻不再缠着我去看排球部的训练,也不再要求我看比赛。我也看着他花枝招展地对着身边的女孩子笑了一次又一次,换了一个又一个。
我们谁也没有再提过那天的算不上是争论的对话,但它好像成为了横亘在我们之间的巨大的鸿沟。也是从那天开始,我觉得我和他越走越远。
及川彻并没有做错什么,只是在他的世界里,自己和未来比一切都重要。
所以我们又一次背向而驰,像下半月缩减的残月。
我来日本几个月后日语水平有所提高,从高一开始就养成了看原来在国内看过的书的原版的习惯。以前在国内拿着小本摘抄句子的习惯也变成了摘抄日语——今天是村上春树,明天是东野圭吾,心血来潮了也有夏目漱石。
一句又一句,一页又一页,构成了我在日本的另一种记忆。但其中写的最多的,还是那句“今晚月色真美”。
阿彻,今晚月色真美。
我在心里对他说这句话,说了一万次。
在我们有那次争论之前,及川彻一直都在我面前插科打诨。今天说自己是随风飘荡的芦苇,明天说自己是自由翱翔的雄鹰,心血来潮了就会把自己比作月光,嘴上还念叨着“我今天也很动人”。
那时候我也发现他会偷偷从我的摘抄本上摘走几页,好像是为了不让我知道,他隔几周才作一次案。
巧合一样,他每次摘走的那页总会有一句“今夜は月が綺麗ですね”。
一直到毕业。
举行毕业典礼那天我收拾好东西准备休整几天就回国,离开学校前一刻岩泉给我发了条Line,让我记得回教室拿走东西。
我思来想去都不记得自己落下了什么,准备问他,刚打完字还没来得及发出就得到了回答。岩泉一说:“是及川那家伙给你的,如果不想要,放在那里就好。”
我像着魔一样,本能地被自己的身体牵引着想回去一探究竟。
教室里空无一人,我在日本的三年也已经落幕,只留下桌子上的一张纸条:
“今夜は月が綺麗ですね。”(今晚月色真美)
——是及川彻的字迹。
旁边是他衬衫上今天一早就消失了的第二颗纽扣。
看见这句话的时候我应该是泪如泉涌。但我没有双向奔赴的欣喜,只觉得我们的感情来的奇怪,奔赴得也奇怪。
我和及川彻之间的三年是初遇时的问路,是重逢时打招呼的欣喜,是青春时代分享心情和生活的一句句话,是“我永远不会忘记你”。
我的视角里,是自己那份微不足道的爱在经年累月的相处中磨碎了撒到风里。
我会回忆和及川彻待在一起的时光,我会在脑海里重映他的模样。他是耀眼的,可爱的,给了我特别优待的。
我也会一次又一次地在记忆深处刨出我埋藏了许久的种子,在心底看着它发芽,生长,开花结果,又一次枯萎。
但我们对彼此的感情依赖永远不是最高等级的喜欢。
我们都明白,及川彻的未来牢牢把控在他自己手里,没有插曲,没有分叉路。及川彻爱所有人,但爱所有人就意味着,他最爱的人是他自己。
我永远不希望他和我在一起,我们从来都不是一路人。
……
2015年,美国加州。
之前也提过我没有升学的压力,远在国内的家人觉得我读大学可以换个地方。看了三年平假片假名,也是时候离开。刚好岩泉一说要去美国找一位老师,在他安顿好以后我也飞到了大洋彼岸。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第2页/共3页
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